Il dorato mondo dello showbiz si basa su
poche certezze che ancora ci fanno illudere che il grande schermo non
è poi così diverso dalla vita reale, come ad esempio che anche una bella
figheira come Monica Bellucci c’ha i suoi difetti e può essere bona quanto
vuole ma non sa recitare in tutte le lingue del mondo e che anche in questo pianeta ci possono essere delle coppie solide ed innamorate che resistono al
tempo come Antonio Banderas e quello che rimane di Melanie Griffith.
Ebbene anche questa certezza,
dopo diciotto anni di vero amore, è crollata. Si è liquefatta sotto i nostri
occhi come un ghiacciolo d’estate. L’uomo più desiderato del mondo (quantomeno
dalle zitellone attempate) che s’innamorava ogni giorno di quel gran cesso di
sua moglie rovinato dalle mille e una operazione di chirurgia estetica, colui
che si re-innamorava ogni secondo della moglie nonostante i lifting le abbiano
cambiato i connotati facendola assomigliare ad un budino andato a male, lui che
ogni mattina si svegliava ed era sempre come la prima volta, rischiando ogni
volta l’infarto a trovarsi sta facciona deforme davanti, quello che disse se
ami una persona non c’è bellezza altrui che possa tentarti nonostante la
bellezza di tua moglie sia coperta da chili e chili di protesi, dopo la modica
cifra di diciotto anni d’amore si è fatto sfanculare dalla sua amata.
Cornuto e mazziato. Lui che aveva lasciato la moglie dopo nove anni di matrimonio per gettarsi nelle braccia della sua co-protagonista di film si è fatto rimbalzare senza apparente motivo. Infatti, quella che sembrava una coppia
indistruttibile, ha presentato istanza di divorzio come una coppia vip
qualsiasi, andando ad aggiungersi alla lunga lista di divi che ultimamente hanno dato forfait. Quello che resta un mistero sono le motivazioni della rottura
dopo così tanti anni di unione. I due sposini ne avevano passate di cotte e di
crude insieme ed erano sempre usciti indenni dalle bufere, a cominciare dalla
rehab di Melanie per abuso di farmaci o il tumore alla schiena di lui.
I due invece dall’oggi al domani hanno deciso
di buttare tutto nel cesso per imprecisate ed inconciliabili divergenze caratteriali.
Scusa!?! Dopo diciotto anni te ne accorgi delle divergenze caratteriali?
Tipo lui che non tira lo sciacquone del cesso dopo aver pisciato e lei che fa
le scorreggine prima di andare a letto? Ma poi io mi dico se uno mi lascia dopo
quasi vent’anni di vita insieme io come minimo do di matto e ti brucio casa
(magari con te ancora dentro) e questi si lasciano consensualmente. Amichevolmente.
Manco una scenata isterica di
gelosia con tanto di segreti sessuali sbattuti in prima pagina (Valeriona
Marini docet). Manco una sciacquetta dietro l’angolo che gli ruba il fidanzato
e che ti fa cadere in depressione (Demi Moore insegna). Qui hanno voluto
seguire la terapia Buffon, zitti e muti a spartirci i beni in comune e il
gossip becero si attacchi al tram. Qui addirittura hanno convenuto solo il mantenimento
della loro unica figlia, come due poracci qualunque. Vedremo se almeno nella
suddivisione delle proprietà in comune voleranno stracci.
Ma manco un super assegno di
mantenimento da cifre a sei zero come ha fatto Veronica Lario? Evidentemente l’esperienza
insegna visto che lei è al suo quarto divorzio e lui al secondo. Ma vuoi vedere
che c’entra qualcosa la gallina Rosita? Che tra lei e la gallinaccia della
moglie abbia scelto la prima? Non mi stupirebbe visto come si è ridotta la
Griffith dopo anni ed anni di chirurgia estetica. A questo punto non ci resta
che sperare in David Beckham e consorte per avere una nuova guerra dei Roses…
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