Come cantava Renato Zero agghindato a gay
pride, il triangolo no, non lo avevo considerato! E probabilmente
neanche Emma Marrone quando usciva con Stefano De Martino mentre si faceva
cornificare con la sfascia famiglie Belen Rodriguez.
La storia è stata talmente
raccontata e vivisezionata che oramai sappiamo anche i peli del c*lo che hanno,
soprattutto quelli della showgirl grazie al suo filmino hard. La coppia
scoppia, il fedifrago recidivo va con l’amante, la cantante dedica canzoni all’ex non
proprio gratificanti, lavorano insieme e s’ignorano ad Amici con la nuova
coppia che molla dopo un (finto!?!) incidente, litigi e frecciatine un giorno
si e un altro pure, fino al culmine della storiaccia. Gli amanti figliano e si
sposano mentre la povera cornuta (e mazziata) soffre, piange e cambia uomini
come fossero reggiseni.
C’è chi "osa" cospirare contro il trio e dire che è tutto fasullo e organizzato a tavolino
per far parlare di loro il più possibile e guadagnarcisi la pagnotta finché
dura l’interesse sul trio delle mer(d)aviglie. Si parla addirittura di una
Emma lesbica che ha come copertura il ballerino e nel letto la De Filippi, di
lui che scopazza tutto quello che gli capita a tiro sperando che la copertura non
salti e della solita sfascia famiglie argentina con tanta mania di
protagonismo.
Fatto sta che, vero o costruito a
tavolino, la Brown diventa simpatica a tutti e vende dischi su dischi, la
starlette diventa la stronza di turno che appare su tutte le copertine di un qualsivoglia
giornale scandalistico e aumenta la sua popolarità a dismisura con tutti gli
uomini che vorrebbero tanto accalappiare la sua farfallina, mentre lui non se
lo cagava nessuno e nessuno ha continuato a cagarselo. Eccetto le ormonose
quando mette delle foto mezze nudo su Instagram (Belen docet!).
Il trio da allora si evita bellamente
e alla notizia del matrimonio della coppia la Marrone ha quasi rischiato l’infarto,
mettendosi con la bambolina woodoo mattina e sera facendo occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio nella speranza che questi due rompano un giorno o l’altro, per godere come una porca e finalmente urlare al mondo "Ah! Ho fatto bene a lasciarlo perchè
tanto lui è uno sfigato".
Ancora oggi dopo anni, i tre non si possono vedere, nonostante la salentina ne ha fatti passare di uomini nel suo
letto (adesso pare se la faccia con quel bonazzo di Borriello, alla faccia
della lella!). Ma la ferita è profonda. Farsi cornificare e umiliare davanti l’Italia
intera non è facile da perdonare. Proprio qualche giorno fa, incrociandosi in
un ristorante milanese (quello dell’amica di Belen), il trittico s’è scontrato fra i tavoli e tra uno sguardo torvo, una finta indifferenza e tanta
provocazione quasi non c’è scappata la rissa.
E poi come un fulmine a cielo
sereno, oggi le due protagoniste dell’intrigo peggio di Beautiful si sono
incontrate come nulla fosse alla registrazione della terza puntata di Tu si que
Vales, dove la starlette conduce e la cantante era ospite in veste di quarto
giudice. A quanto si legge sul sito TvBlog le due come se nulla fosse successo
da tre anni a questa parte si sono salutate, baciate e pure scambiate dei
complimenti, come se non si fossero dette la qualunque fino a un nanosecondo
prima.
Misteri dello showbiz. Guarda caso
però tra queste c’è sempre di mezzo Maria De Filippi. La Rodriguez che
addirittura le dice "una grande artista e una bella gnocca", abbassandosi per
salutarla per mostrare che però è più alta, figa e bella di lei è proprio l’apoteosi
del pijiamose per il culo. Insomma, facciata o non facciata, la telenovela Eva
contro Eva probabilmente è arrivata al suo epilogo. Ci manca solo la cosa a tre
e poi possiamo dire che hanno fatto veramente pace…
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