Nella vita si sa, nulla è eterno.
Soprattutto l’amore! Figuriamoci poi nel dorato mondo dello spettacolo dove il
più delle volte prima di uscire insieme per la prima volta bisogna passare dall’avvocato
a firmare una caterva di documenti e contratti pre-fidanzamenti con postille in
ogni dove. Perchè uno scoop sentimentale, un bacio in pubblica piazza e una
relazione con la persona giusta non solo ti rilanciano nel firmamento delle star
poracce ma soprattutto di fanno campare qualche mese tra servizi fotografici,
interviste ed ospitate da Barbara D’Urso & Co.
L’hanno ben capito le starlette
nostrane che pur d’arrivare ai loro fini (una pensione d’oro) ne combinano di
ogni. Addirittura sposarsi, incastrare il malcapitato per qualche anno e poi
spolparlo per bene con la divisione dei beni e la retta di mantenimento. La cosa che più invidio poi è
quell’aria da povere cornute e mazziate che assumono durante tutto il periodo
della pseudo rottura mediatica, affrante appena si accende la luce rossa dei
riflettori preparando la migliore faccia da finta santarellina che poi da
dietro ne combina una più del diavolo.
Vogliono apparire delle sante
martoriate dai mariti fedigrafi e lapidate in pubblica piazza quando poi sono
le prime troihone! E proprio di quelle devi avere paura. Perchè di solito quando non fanno polemica in tutte le trasmissioni
trash e non danno interviste esclusive ai giornaletti scandalistici significa
che hanno già il piano b in esecuzione. Un altro pollo da spennare!
È il caso di Valeriona Marini,
che se non ci fosse bisognerebbe inventarla, che ha urlato a destra e a manca il
suo malessere per il marito inconcludente e mai arrapato, chiedendo il divorzio
per direttissima con tanto di annullamento alla sacra rota perchè il povero
disgraziato non si occupava abbastanza di lei a letto. Salvo essere poi smerdata
dal diretto interessato ed essere beccata col suo migliore amico (che tanto
amico non era) in rapporti molto intimi a consolarla per il divorzio manco un
anno dopo.
Hanno seguito a ruota poi le varie
Deborah Roversi, ex moglie di Pirlo, che depressa dal divorzio col calciatore
fedigrafo si era fatta dare un assegno da cinquantacinque mila euro al mese per
farsi mantenere e farsi pagare le vacanze col nuovo uomo. Guarda caso un altro
coi piccioli, l’imprenditore Alessio Albini, o Nina Moric che cambia fidanzati manco fossero calzini, alla faccia di quando aveva dichiarato che con gli uomini
aveva chiuso e voleva dedicarsi solo a Dio. Insomma, questi voltano pagina e cambiano
idea alla velocità della luce!
Un’altra di quelle che non si
capisce una mazza di quello che combina è Claudia Galanti. La showgirl paraguayana doveva sposarsi con l’imprenditore
ricco sfondato Arnaud Mimran, con il quale aveva pure figliato. Inspiegabilmente
(mica tanto) a pochi giorni dal matrimonio i due hanno mandato tutto a rotoli
nascondendosi dietro una famigerata crisi di coppia. Tal Tommaso Buti. La starlette
però non ha fatto bene i conti e si è fatta fregare sulla linea del traguardo. No
matrimonio, no party. Intanto alla faccia dell’amore e dei tre figli avuti con
sta strappona, lui già si consola con l’ex di Costantino Vitagliano. E qui
abbiamo detto tutto sul livello delle sue scelte sentimentali. A Clà, la
prossima volta fatti furba e cornifica dopo il "SI" che almeno ci guadagni due
spicci.
Ultima, ma non ultima per
poracciaggine, è Alena santificata Seredova. Lei che era passata per la povera
cornificata di turno, umiliata dall’ex marito che non solo la tradiva ma lo
faceva pure sotto gli occhi di tutti e il sole di Mykonos, era stata presa
sotto un’aurea protettrice e consolatrice dal pubblico lettore dei giornaletti
scandalistici. Poveretta si diceva. E che dignità nel portare le corna. Manco una
parola ha detto per amore dei figli. E poi che ti scopri? Che c’aveva già n’altro!
E mica il primo che passa. Tzè! Figurati. Addirittura esce da mesi con un
rampollo di casa Agnelli, Alessandro Nasi. Mica scema. Cornuta si, ma col culo
ben coperto. Tié!
Vedremo invece cosa ci combinerà
la regina delle poracce, quel gran genio del male di Elisabetta Ca(g)nalis che,
pur di fare soldi venderebbe la madre. Le si dovrebbe dare una laurea honoris
causa sull’arte dell’arrangiarsi per arrivare a fine mese e pagare l’affitto. Addirittura
ha dato l’esclusiva ad Oggi per il sopralluogo della chiesa! E adesso che è
ricominciata La Vita in Diretta può sposarsi tranquillamente…
E dei POLLI, che si fanno " spennare"? Perche' non li ha citati?
RispondiEliminaAlmeno,almeno,per PAR CONDICIO.
Alla fine, e' comunque IL MATRIMONIO PERFETTO.
E secondo una riflessione diversa, tutto cio' INDICA che LA DITTATURA VAGINALE,non e' proprio finita.
E questa e' l'unica CONSOLAZIONE e SPERANZA..visto come vanno i tempi.
Mi dispiace per i polli, ma alla fine,con i tempi omosessuali che corrono...EVVIVA LA NORMALITA'!!!! ( basta che non capiti a noi)
B.