Dopo dieci giorni di estenuante
lotta contro la Posta, manco vivessi nel pieno centro della foresta amazzonica,
sono ritornato a vedere la luce (del televisore) e ho finalmente ritrovato la
mia tanto amata e mai così rimpianta amica, la connessione a internet. La prossima
volta che vorrò cambiare gestore ci penserò minimo cinquanta volte!
Per mia fortuna avevo fatto come i
ghiri e avevo stoccato ore e ore di film e telefilm nel caso di calamità naturale
(perdita della connessione) e l’attesa è stata meno dolorosa ed è volata via
più facilmente. Ma in questa settimana e mezza mi sono perso delle perle di
poracciume degne di nota che quasi mi fanno balenare in mente l’idea di
denunciare il mio gestore internet per avermele fatte perdere e avermele fatte
scoprire con colpevole ritardo. Perchè si sa, la mamma delle poracce è sempre incinta.
Per nulla al mondo ci si
può perdere la telenovela dei mecojones sul triangolo amoroso
Arnaud/Galanti/Buti, Mignottiful. Da gustare in tutta tranquillità, gettati sul
divano sotto una coperta con un barattolo di Haagen Dazs allo strawberry
cheesecake tra le mani, tra un colpo di "scema" ed un altro. In questo nuovo
episodio il ricco Mimran, cornuto e mazziato, non si da pace d'essere stato
scaricato dalla sua donna e madre dei loro tre figli per il primo playboy che
passava di lì e ha deciso di riconquistarla a colpi di paroloni d’amore
su Diva e Donna. Claudia! Questa casa aspetta la tua gnagna.
L’imprenditore sa come parlare al
cuore della sua ex e trova gli argomenti giusti per farla tornare all’ovile
(nel senso di metterla a pecora), dopo che se n’era andata perchè a suo dire con
lui non faceva troppa vita mondana. "Le darò quello che vuole: nessun
problema, la amo! A Claudia ho sempre comprato tutto per farla felice. Lei chiedeva e io compravo. Una volta
mi ha chiesto anche di stipendiare
un’addetta stampa, mi sembrava che non servisse ma la pagavo quattromila
euro al mese". Gettando infine una stoccata al suo rivale Tommaso
cuor di figa. "Lui però non è
l’uomo per lei, non va bene. Claudia non è stupida: non è possibile. Non
ha abbastanza soldi. Non è Claudia style". Insomma, vero amore. Tanto vero che lui prima si zerbina con la sua ex e poi se la fa con l’ex del
calciatore De Rossi, Tamara Pisnoli (altro bel personaggino).
Un’altra poraccia che non c’ha na mazza da fare tutto il dì (salvo litigare con Selvaggia Lucarelli) è Antonella Mosetti.
Anzi, a dire il vero, una mazza da fare ce l’ha e pure per ben dieci volte a
settimana. Perchè a quanto pare la pseudo starlette con il suo nuovo toy boy
caricato a duracell se la spassa che è un piacere, facendo all’ammmmore più
volte al giorno col suo puledro. "Facciamo l’amore tutti i
giorni, anche dieci volte durante la settimana. Lei lo sa che i cavalli di razza si riconoscono al nastro di
partenza? Ecco, Ale è il mio puledro. Con lui ho ritrovato la mia femminilità e, per la prima volta,
grazie a lui ho dimenticato Aldo Montano. Ma guai a chiamarlo toyboy! Chi usa
quella parola parla di Ale senza conoscerlo. Lui è più giovane di me
anagraficamente, ma di testa è un cinquantenne galante che sa amare e
rispettare. La “pischella” tra i due sono io. Stiamo insieme ormai da cinque
mesi ma solo ora, solo nel momento in cui ho capito di essere sicura, ho deciso
di rendere pubblica la nostra storia, che spero sia quella della mia vita. Ha
saputo corteggiarmi. Non siamo stati a letto fin dalla prima sera, abbiamo
saputo aspettare. Dormiamo avvinghiati tutte le notti, senza mai staccarci. Con
lui ho ritrovato il gusto di mettermi solo una goccia di profumo, prima di
andare a letto. Se Alessandro sarà bravo a portarmi sulla strada del
matrimonio, io ci sono e ci sarò. Vedremo".
Mia cara Antonella, con un manzo del genere dieci volte è pure
poco. Non ti vantare troppo! Comunque stando ai fatti le cose sono due. O sti
due piccioncini presi dalla passione dei primi mesi (stanno già pensando a
sposarsi!?! Sarà l’effetto della ciolla che fa brutti scherzi) si rinchiudono
in casa e lo fanno 24h/24 non stop o sto qua c’ha degli orgasmi talmente rapidi
che ad arrivare a dieci volte ci si mette un’ora. A guardare il manzo cosmico e
il personaggio inutile che è lei, protenderei per la prima ipotesi.
Chi invece di sesso non vuole più sentirne parlare è quella panterona di
Alba Parietti. La cosciona lunga della televisione, oltra ad incensarsi da sola
sulla sua magnifica carriera, ha deciso di essere chiara con i suoi fans nell’etere
spiegando che lei non è Marina Ripa Di Meana e che ha chiuso le gambe in
aeternum et in saecula saeculorum. "Forse dovrei sentirmi onorata di avere
ancora stuoli di maniaci e masturbatori feriali della domenica e anche nei
giorni lavorativi che mi vorrebbero coinvolgere in autoerotismo e sess0
esibizionistico via etere. Vi ringrazio per avermi scelto come musa per le
vostre porcherie, ma sento che non merito tutto ciò, tutta questa vostra stima
e incondizionata fiducia. Non sono la tigre del materasso a gettoni che vi
immaginate. Vi ringrazio per le credenziali ma declino gentilmente l’ invito.
Capisco che mettendo foto diciamo sexy non vi stimolo a vedere in me una guida
spirituale, ma vi giuro le apparenze ingannano e del sesso non ne posso proprio
più. Degli sporcaccioni ancora meno….Mi annoia, sono tutto fumo e l’arrosto me
lo sono già mangiato…..Sono sicura che ve ne farete una ragione..."
Insomma, ve la fa annusare ma guai a chiedergliela. Fate vedere le mani...
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