Nel mondo dei vipsss si sa il
fidanzamento è una cosa seria. Prima di farsi immortalare su tutti i giornali e
copertine di riviste scandalistiche bisogna passare un casting estenuante manco
fossimo alle selezioni di Amici al cospetto della Celentano. Non ci si può mica
fidanzare col primo che passa, bisogna rientrare nelle regole chiave dello
showbiz, altrimenti ciccia. Se ne trova un altro e fanculo ai sentimenti.
Se non sei ricco, famoso e
soprattutto non fai vendere i giornali ma cor cazzo che si ci mettono con te le
starlette di turno, il contrattino da fidanzatina non te lo firmano e non te la
daranno mai, manco a pagamento (va beh, non esageriamo. Magari devi pagare di
più). George Clooney docet, una all’anno possibilmente cretina ai limiti del
cerebroleso, che spenda i soldi senza fare troppe domande e possibilmente figa
per non passare per lo sfigato di turno e farsi invidiare dal pubblico di
uomini eterosessuali che non devono chiedere mai.
Oltre al già citato nonnino, un
altro che non ti calcola di striscio se non ha prima passato tutte le prove di
selezione è Tom Cruise. Persa la mogliettina perfetta Katie Holmes dopo aver
osato ribellarsi al volere del marito padrone e soprattutto della setta di
Scientology che la comandava pure per andare al cesso, il principe del cinema ha
ricercato moglie con tutta calma e in assoluto anonimato. E in totale segreto
pare abbia finalmente selezionato la nuova preda che possa farlo ritornare in
auge sulle riviste gossippare che contano, Miranda Kerr.
L’ex moglie di Orlando Bloom,
dopo essersi fatta dare una ripassata da Justin Bieber, ha capito che i giovincelli
non fanno per lei e s’è gettata sugli uomini attempati e con una certa esperienza
(tre matrimoni alle spalle). I
due pare s’incontrino frequentemente a Londra e spendano migliaia di euro in
telefonate d’amore. Insomma, prepariamoci a vederli sorridenti su tutte
le copertine dei rotocalchi glamour (dovranno pure rimborsarsi le spese). A meno
che non siano si in trattativa, ma per un film e non per giocare ai piccioncini
innamorati.
Un’altra che prima di darla fa i
casting è Aida Yespica. Per lei però la scelta è molto più semplice. Più sei
ricco e più è interessata. L’apertura angolare delle sue cosce è direttamente
proporzionale agli zeri che ci sono sul tuo conto in banca. Mi hai tradito con
la mia migliore amica? Nessun problema. Ti sputtano su internet, sfanculo la
mia amica e ti perdono al primo diamante che mi regali. In mancanza di un
sostituto miliardario dovrà pur fare la bella vita questa. Non vorremmo mica
farla lavorare, non sia mai!
Infine troviamo la regina dei
casting. Quella che è riuscita a battere l’agguerrita concorrenza di migliaia e
migliaia di starlette, olgettine, troione da combattimento e chi più ne ha più
ne metta. Francesca Pascale. Probabilmente scelta per come succhia bene il
calippo. La nuova fist lady è ormai quasi al traguardo. Farsi sposare da Silvio Berlusconi e farsi ripagare lautamente degli anni da badante che ha dovuto
sopportare in tutto questo tempo. Nel mentre Bruno leccaculo Vespa ha dedicato
uno dei suoi innumerevoli libri proprio a lei (Italiani volta gabbana), dove si
scopre un pò di più sulla loro vita di coppia.
Dal primo incontro nel 2006
grazie a Forza Italia (lei gli lasciò un pizzino col suo numero e manco due
giorni dopo l’aveva già richiamata) fino ai giorni d’oggi (tra dudù e le Harley
Davidson). Passando per le cene galanti alle quali partecipava pure lei, fino
alla vita di coppia nel quotidiano. "È tenerissimo, divertente, ironico,
instancabile. I film che amo io, quelli romantici, i supereroi, i cartoni non
gli piacciono. Non ricordo un film visto con lui. Legge, scrive, studia, pensa,
telefona continuamente. Liti? Spesso e su ogni argomento: anche su come
collocare un soprammobile su una mensola. Mi dà sempre torto. Ma pochi minuti
dopo…"
Ah! Che ce tocca fà pè campà…
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