La neo sposina Kim Kardashian ha
voluto dimostrare a tutto il mondo che non è inutile come lo si crede e che non
è famosa solo per aver sposato uno dei rapper più ricchi e potenti del
musicbiz. La protagonista di reality trash e mise ai limiti della denuncia ha
quindi ben pensato di chiarire a tutti la sua vera dote neanche tanto nascosta.
Il cu*one prensile.
Questa donna ha voluto farci
vedere le mille sfaccettature del suo lato B. Un posteriore che ha praticamente
vita propria e che come i tavoli dell’Ikea è multiuso. Può servire da eliporto
per l’elicottero del maritino, fare da capoluogo di provincia, leggio per la messa, tavolino
per far fare i compiti alla piccola North, poggiadocumenti e bancone del bar
dove appoggiare la bevanda di turno mentre si sta tranquillamente stravaccati
sul divano a guardare un match di football americano.
E proprio su quest’ultimo uso
verte il servizio fotografico che ha fatto per la rivista Paper. Messa su di un
piedistallo è riuscita non solo nell’ardua impresa di tenere con la sola
imposizione delle chiappe in equilibrio una coppa di champagne, ma pure a
versarcelo con una precisione chirurgica. Altro che il petomane di Tu Si Que Vales. Non paga
il nostro bambolone gonfiato ha tenuto a mostrare che non c’è trucco e non c’è
inganno siori, tutto il ben di dio è opera sua e non ha avuto bisogno d’aiutini
(credice), mostrandosi in un’altra foto come mamma, photoshop e chirurgo l’hanno fatta. Insomma
per far entrare tutto il chiappone hanno dovuto zoomare a -50, altrimenti ci
sarebbero volute quattro pagine. Contento il marito, contenti tutti. A cominciare
dall’azienda che ha venduto l’olio per il servizio fotografico. Possono andare
in vacanza per un mese. Roba che ci escono le fritture di pesce per capodanno a
mezza Italia.





















