Mario Balotelli e la paghetta settimanale da mille sterline alla figlia

Mentre l’Italia va a pu*tane (purtroppo non in senso letterale, visto che non ci sono i soldi neanche per quello) con la crisi ai massimi storici, la disoccupazione a livelli mai visti, il potere d’acquisto che crolla, i debiti che impennano e il popolo che non ce la fa più ad arrivare alla fine del mese con i manco mille euro di stipendio che si ritrova in busta paga, c’è ancora qualcuno che se la gode e fa parte della cosiddetta casta.

Ebbene si! Perchè si può avere soli due anni ma già percepire a settimana più di quanto prende un operaio dell’Ilva in un mese (tumore compreso!). Se ti chiami Pia Balotelli. La figlia del calciatore e della showgirl Raffaella Fico ha dovuto penare per essere riconosciuta dal padre ma alla fine ce l’ha fatta (soprattutto la madre che ha rotto le balle per un anno) e la perseveranza ha pagato. Ben mille sterline a settimana che, pallottoliere alla mano, fanno in euri sonanti cinque mila al mese.

Tanto, secondo il giornale The Mirror, pagherebbe Mario per mantenere la figlia avuta dalla sua ex neo canterina e farle fare la vita da pascià in quel di Napoli. D’altra parte la mammina era stata chiara, in un’intervista a Diva e Donna aveva dichiarato quasi implorante nei confronti dell’ex che la figlia doveva avere il diritto di vivere come una figlia di un calciatore, senza dover subire dei complessi d’inferiorità nei confronti dei figli degli altri calciatori (che ca*zo vor dì!).

La Fazenda. Arriva il reality più trash della storia dei reality show

C’è qualcosa di più trash di un reality show con vip sul lastrico che sono disposti a tutto pur di ritrovare la perduta notorietà e non lavorare manco a pagarli? Probabilmente si! Un reality show di serie B con budget risicato, pseudo vip semi-sconosciuti ai più e un format scopiazzato dai peggiori reality show del passato. Tutto questo può essere riassunto in due sole parole. La Fazenda. Il reality più trash della storia dei reality show.

Fino a quando erano reality show come L’Isola dei Famosi o Music Farm, dove vip famosi del passato caduti in declino ritornavano in auge più poracci che mai a litigare per un tozzo di pane, il tutto era anche digeribile, quantomeno per vedere i battibecchi e i vips al naturale e farci risalire l’autostima. Passi anche il Grande Fratello, dove sconosciuti inciuciavano tutto il dì a mò di soft porno 24h/24, ma la replica poraccia de La Fattoria anche no. Non ha alcun senso.

E si, perchè il bello di questi programmi era proprio quello di vedere le starlette fare una vita grama come la nostra, faticare per una volta nella loro vita e renderli come noi comuni mortali. Far conoscere pregi e difetti di star che avevano conquistato i nostri cuori nel passato e vedere che brutta fine avevano fatto col tempo, vedere com’erano cambiati negli anni e soprattutto scoprire come nel quotidiano si comportavano.

Per la serie che ci tocca sentire: Beckham non smutanda più e la D'Urso è sottopagata

Sveglia! Il mondo è malato! Così ci redarguiva qualche anno fa Zucchero prima di andare a fare l'amore in ogni mare ed ogni pane. E come dargli torto a leggere certe notizie sui giornali, roba da svegliarsi di soprassalto e avere incubi per notti intere. Ebbene si. Perchè ben due notizie ci hanno sconvolto  e destabilizzato il nostro metabolismo in questo week end di fine settembre, l’addio alla smutandata di David Beckham e la dichiarazione dei redditi di Barbara D’Urso.

In un mondo che inesorabilmente va al rovescio, dove si spogliano i cessi e appendono le mutande al chiodo i bonerrimi, dove i cervelli fuggono all’estero e quelli trafugati restano a rubare soldi alla società per opera dello spirito santo invece di andare a raccogliere i pomodori nei campi, ci arrivano tra capo e collo (testa spalla baby one, two, three) queste due notizie che potevamo tranquillamente evitare e farne a meno. Soprattutto la prima, che sollazzava i nostri spiriti nelle notti gelide d’inverno.

Dopo la notiziaccia dataci da Brad Pitt che non avrebbe più fatto scene di nudi e di sesso nei suoi film, adesso ci arriva un’altra tegola in testa, un boccone amaro da digerire. Infatti, David Beckham alla soglia degli anta ha deciso di non fare più il testimonial d’intimo. Niente più filmati di lui che corre in boxer in ogni dove o foto di lui a gambe sciancate col pacco in bella mostra. Tutto ciò è finito!

Agon Channel: si accende un nuovo canale in Italia. Farà la fine di Vero TV?

Agon Channel è una rete televisiva albanese, gestita da italiani, che in quasi due anni è riuscita a farsi conoscere e svilupparsi in giro per il mondo, ivi compresa l’Italia, dove tra qualche mese aprirà un canale ad hoc. Il concetto è tanto semplice quanto geniale, avere un’anima spiccatamente italiana.

In soldoni copiare a più non posso i programmi di successo fatti in Italia e riadattarli alla salsa albanese. Così ci siamo ritrovati davanti a programmi come Che tempo che fa (rinominato A Krasta Show), Le Iene e Striscia la Notizia (chiamato Ca thu, che ha avuto come ospite anche Iacchetti) in lingua albanese.

Per il grande salto italiano, l’imprenditore Becchetti, oltre al direttore news Alessio Vinci e alla redazione sportiva di Padovan, ha deciso di giocarsi le cartucce migliori, chiamando al suo capezzale (o, visto il calibro, al suo capezzolo) Sabrinona Ferilli e Pupo. La prima dovrebbe essere la Mara Venier dei Balcani e condurre un programma pomeridiano d’intrattenimento che dovrebbe essere, per rimanere in tema scopiazzamento, una via di mezzo tra La Vita in Diretta e Pomeriggio Cinque. Il secondo, invece, finalmente si cava via da Mamma Rai e diventerà direttore dell’area game show e sicuramente gli daranno anche da condurre qualche preserale che faceva su Rai Uno qualche anno fa, stile Il Malloppo o Tutto per Tutto. Non si butta via niente!

I Brangelina si sposano in gran segreto. Che qualcuno prenda appunti

La notizia bomba che aspettavamo da nove anni a questa parte! Squillino le trombe, rullino i tamburi e sventolino i tricolori (francesi), i Brangelina si sono finalmente sposati. Brad Pitt e Angelina Jolie hanno detto il fatidico "SI" questo week end nella loro residenza francese. Il tutto è avvenuto nel più gran segreto. Nessuna esclusiva, non uno scoop uno, zero invitati ad eccezione dei figli, nessuna festa da mille ed una notte e la netta sensazione che più di un pseudo vip dovrebbe prendere appunti ed esempio dai due divi americani.

Ebbene si, perchè se i divi trash nostrani per farsi cagare di striscio un nano secondo dal rivistume vario e i programmi televisivi poracci devono inventarsi la qualunque, a loro non frega nulla di tutto il frambusto mediatico che si può creare con un evento del genere e pensano solo alla sostanza, come due persone normali che si amano. E forse per questo dura da così tanto tempo.

A differenza dei nostri cari vipsss che annunciano il lieto evento un anno prima, invitano più gente possibile per far credere d’essere importanti e famosi, spendono una frasca di sordi per mostrare onnipotenza e successo, creano finti scoop tra una bestemmia davanti all’altare e un divorzio più rapido dei festeggiamenti, loro hanno fatto tutto alla chetichella e in famiglia. Alla notizia Alfonso Signorini avrà avuto un infarto!

Breaking News: notizie poracce di fine estate

In questo agosto a dir poco pazzerello, dove quando va bene devi uscire con la giacca a vento e l’ombrello tanto c’è il tempo de merda, di pazzo non c’è solo il tempo. Evidentemente stufi del periodo di pausa forzata televisiva e scarni di news interessanti sul versante gossip, i vari vipssss del tubo catodico hanno deciso di rendere pepate le nostre giornate come si fa per una impepata di cozze.

In questi giorni sta succedendo di tutto, polemiche al vetriolo tra vecchi baluardi o meglio vecchie cariatidi del Biscione, ritorni confermati in mamma Rai, ripescaggi al limite del Chi l’ha Visto, passando addirittura per la cronaca quasi nera. In attesa della nuova stagione televisiva tra due settimane, col varo di Barbarella D’Urso a Pomeriggio Cinque (probabimente per inaugurarla spaccherà un Magnum di champagne in testa a Selvaggia Lucarelli come si fa per le navi), le varie starlette tra una crogiolata al sole e un cazzeggio sui social network si sono lasciate andare a degli scoop infuocati.

Ma partiamo dalle liete notizie (ovviamente per le dirette interessate perchè a noi poco ce ne cale). Riappare dal nulla e dopo cinque anni di nulla assoluto l’ex miss Italia, anno ’99, Manila Nazzaro ingaggiata nientepopò di meno che come inviata di Mezzogiorno in Famiglia. "Sono molto eccitata. Farò l'inviata, un ruolo nuovo per me, e molto impegnativo. Richiede grande attenzione, capacità di improvvisazione. Insomma, è un compito di responsabilità". E certo! Su di te gravano le sorti del mondo.  #Macifacciailpiacere

Morti eccellenti: chi ha tempo non aspetti tempo, per infangargli il nome

Quando c’è di mezzo una morte eccellente prima o poi aspettatevi a del torbido che esca fuori dal loro passato ben nascosto fino a quell’istante. Pur di fare due spicci i giornali ravanano nel passato delle star con dovizia di particolari e i cari vicini allo scomparso (per lo più spesso anonimi nel rilasciare dichiarazioni svilenti nei suoi confronti) non lesinano aneddoti agghiaccianti contro il malcapitato di turno, arrogandosi delle dichiarazioni esclusive che tanto nessuno mai potrà smentire. A cominciare dal diretto interessato che è passato a miglior vita. Si fa presto a spalare me*da in questo modo. Perchè si sa: chi ha tempo non aspetti tempo, per infangargli il nome!

In queste ultime ore, agli onori delle cronache sono balzati tre personaggi che nel bene e nel male hanno sempre fatto molto scalpore da vivi e soprattutto da morti. Tre celebrità che hanno cambiato la vita di molti e sono entrati nella leggenda del mondo dello showbiz. Chi nella musica, chi nel cinema. Il re del grunge, Kurt Cobain, il re del pop, Michael Jackson ed uno dei migliori attori comici su piazza, morto proprio questa notte, Robin Williams.

Il primo, Kurt Cobain, è tirato periodicamente in causa da quella mezza schizzata di sua moglie Courtney Love che non ha altro di meglio da fare che sperperare i soldi del maritino defunto. Quando ha bisogno di moneta sonante fa ritornare a galla la morte del fu Kurt e se ne esce con qualche frase delle sue. Per festeggiare i vent’anni dalla morte del "portavoce della generazione X" ha ben voluto tenerci informati di quanti soldi ha gettato al cesso provenienti proprio dall’eredità e le royalties dei Nirvana in questi anni. Ben ventinove milioni di dollari!!!

Big Bang Theory: il cast raggiunge l'olimpo degli attori più pagati del piccolo schermo

Nel periodo estivo, quando la televisione va praticamente in letargo e passano solo le repliche delle peggiori soap opera e i film ever green che abbiamo visto almeno cinquanta volte, non ci resta che recuperare il tempo perduto e farsi una full immersion con le ultime serie dei telefilm che più ci appassionano.

Io personalmente sono uno di quelli che stressa e scalpita per sapere come va a finire una serie televisiva e non c’è peggior cosa del dover attendere una settimana per scoprire cosa è successo nel proseguio del racconto (peggio c'è solo il sorbirsi la diretta in esclusiva di un matrimonio vip). Posso capire serie come The Mentalist, Bones, Castle o Csi che guardi a caso quando non c’hai niente da fare tenendo la televisione di sottofondo, ma per altre serie mi urta all’inverosimile. Con Scandal ogni martedi sera quasi sfascio la televisione e grido come una pazza isterica dal nervosismo che non so come proseguono gli intrighi di Olivia Pope. Per questo, quando posso, preferisco aspettare decisamente la fine della stagione e vedermela tutta d’un fiato.

Due anni fa addirittura mi feci tutte le stagioni di Heroes in una botta sola e l’anno scorso stessa sorte è capitata a Fringe. 5 stagioni in un solo mese. Cercando poi di seguire le recenti di anno in anno. Quest’estate invece è il turno della quarta stagione di The Walking Dead (ho appena superato la mid season) per poi proseguire con la terza stagione di American Horror Story e probabilmente gettarmi sulle due nuove serie cult Orange is the new black e The Blacklist (senza contare che dovrei decidermi a prendere una volta per tutte in mano Once upon a time).

Simona Ventura va a zappare la terra su Fox Life

Se con l’annuncio in pompa magna della presentazione di Miss Italia su La 7 credevamo che la parabola discendente di Simona Ventura fosse finita, perchè più in fondo non si poteva andare, dobbiamo ricrederci. Chi si aspettava un ritorno alla tv che conta e soprattutto al timone de L’Isola dei Famosi deve metterci una pietra sopra, SuperSimo ha altri progetti per il suo futuro. Continuare a fare la spola su reti che se fanno il 2% brindano tutta notte.

La presentatrice infatti ha accettato di lavorare a progetto per il canale satellitare Fox Life e condurre il programma "Il contadino cerca moglie". La storia è abbastanza chiara, Maria De Filippi scova il programma due anni fa ma decide di non farlo, se lo prende la Rai che lo affida alla Perego ma poi viene cancellato e allora che si fa? Lo si butta dopo che sono stati comprati i diritti? No! Troviamo una disperata che lo conduca su una rete che non si caga nessuno. Più o meno è stato questo lo storico di questo programma di successo in mezzo mondo.

In Francia non solo è uno dei programmi di punta del canale M6 con ascolti record da nove anni ma è anche uno dei pochi che sbaraglia la concorrenza e riesce a vincere contro la corazzata Tf1. Io sta trasmissione non l’ho mai vista e giro appena ci capito sopra, proprio non fa per me sta robaccia. 

Breaking News: notizie poracce d’inizio estate

Quest’estate è stata parca di notizie bomba. Al momento non c’è stato nessuno scoop degno di nota e, salvo qualche eccezione, abbiamo assistito al solito giro di valzer di nuovi fidanzamenti, matrimoni e sgravi tanto per riempire le pagine dei giornali scandalistici estivi da leggere sotto l’ombrellone. Insomma, niente di nuovo sotto il sole.

In attesa di vedere se ad Agosto arriva il colpaccio che ci fa saltare dalla sedia a sdraio (per chi ha la maledetta fortuna di andare in vacanza), facciamo un resoconto delle notizie più poracce di quest’inizio d’estate.

Senza elencare tutte le starlette che si sposano e che partoriscono (ce ne sarebbero troppe e tutte inutilmente insignificanti), issiamo a vessillo di ste povere sciatte in cerca di gloria Samantha (con la h) De Grenet. La soubrette dopo anni passati nel dimenticatoio è ritornata alla ribalta televisiva quest’anno nientepopodimeno che come opinionista della Vita in Diretta e in questi giorni con la notiziona che si risposa col suo ex marito. #esticazzi

Elisabetta Canalis si sposerà due giorni dopo il suo ex George

Oramai sembra il gioco dell’estate. Appena una star si sposa, di diritto qualche nano secondo dopo arriva la conferma ufficiale del matrimonio della sua ex. Manco a farlo apposta. Misteri del caso beffardo (o di un agente senza scrupoli). Che la starlette sia fidanzata da anni o in coppia da pochi giorni, arriva l’annuncio come un fulmine a ciel sereno.

La poracciata è cominciata con l’accoppiata Balotelli/Fico che tramite twitter hanno postato a distanza di poche ore gli anelli delle loro proposte di matrimonio, manco fosse un botta e risposta Agassi – Pete Sampras dei tempi d'oro. Questo mese invece è la volta di altri due ex storici che c’hanno campato per anni di gossip, soprattutto dopo la rottura. George Clooney ed Elisabetta Canalis.

Il primo, scapolono impenitente (e si narra ricchione doc con fidanzate a contratto determinato), avrebbe finalmente deciso di capitolare con la sua nuova fiamma, che pare si vesta al buio tanto è sciatta, Amal Alamuddin. Dopo aver lasciato la Cagnalis proprio perchè non pronto per risposarsi, il vecchiardo sembra aver trovato la donna giusta. Non fa domande su dove passa la notte e si fa gli affari suoi. La moglie perfetta!

Simona Ventura ritorna alla tv generalista con Miss Italia su La7

C’era una volta una presentatrice che in vent’anni di carriera (programma cult, dopo programma cult) era diventata un caposaldo della televisione italiana. Da Mediaset alla Rai era riuscita a diventare la regina del tubo catodico, creando perle di trasmissioni come Mai dire Gol, Scherzi a Parte, Le Iene, Quelli che il calcio, L’Isola dei Famosi, arrivando fino alla conduzione di Sanremo (concessione fatta raramente ad una donna) che tante soubrette si sognano.

Poi la svolta nel 2011. Consigliata da un ego oramai spropositato e fuori controllo, con la scusa di voler cambiare e sperimantere nuove cose, Simona Ventura passa a Sky. Tre anni tre per finire nel limbo del chittesenculapiù mediatico gettando al cesso una ventennale carriera di tutto rispetto. Alla faccia della sperimentazione sul satellitare si è ritrovata a fare dei programmi che di nuovo avevano solo i lifting sul suo viso e da presentatrice tanto amata e popolare è diventata la signora nessuno con la puzza sotto il naso.

Per lei tre anni d’inferno dove è chiamata a presentare solo poracciate scopiazzate male. Alla faccia del voglio fare cose nuove, continua a partecipare ad X Factor che già faceva in Rai, conduce il programma flop calcistico Cielo che Gol che faceva già su Rai 2 molto meglio, un programma culinario con sua madre (non aggiungiamo altro perchè sarebbe come sparare sulla croce rossa) e qualche altra cagatina dove è stata ampiamente presa per il cu*o, tipo Simona goes to Hollywood (col suo inglese trash!).

Dimagrire facendo sesso. I consigli per bruciare calorie in vista dell'estate

Con l’arrivo dell’estate ci si cimenta per forza di cose con la fatidica prova costume. E, come spesso accade, il più delle volte non si fa una mazza fino ad un mese prima della partenza illudendoci che, in soli trenta giorni, poi si riesca a rimpolpare o rassodare il fisico deturpato da undici mesi di assoluto dolce far nulla tra una magnata in un fastfood ed una serata passata stravvacati sul divano con la panza all’aria a guardare na cagata in tv.

Il motto è chiaro. Siamo talmente svogliati e fancazzisti che ogni scusa è buona per poter dire tanto c’è tempo per fare il corso di zumba e rassodare le chiappe, mancano ancora dieci mesi alle prossime vacanze. Fa freddo, meglio restare sotto la coperta a guardare la replica di Titanic e piangere come fosse la prima volta. Anche perchè siimo chiari, ma chi ce la fa fare a devastarci di pesi e flessioni tutto l’anno per dover partire in forma smagliante ed essere inpeccabili per quelle due settimane due striminzite che manco arrivi e già devi partire che ci spettano di vacanze?

Finalmente però arriva la svolta tanto attesa. Dopo aver letto questo articolo la pratica sportiva prenderà tutt’altro punto di vista e non vedremo l’ora di strafocarci come dei porci solo per poter fare del movimento dopo. Grazie a questa infografica anche il più svogliato dei fannulloni avrà voglia di fare dello sport.

Lady Gaga news: Artrave Tour sold out in america e snippet video Do What U Want

Chi la dava per morta (artisticamente) dovrà ricredersi o quanto meno aspettare ancora qualche annetto, perchè Lady Gaga non soltanto è più viva che mai ma fa anche e ancora tutto sold out (quanto meno in America per il momento). La cantante che dopo il mezzo passo falso del suo ultimo disco Artpop, ribattezzato subitaneamente Artflop dai rosiconi, ed una gestione de merda del progetto discografico tra uscite senza canzoni promozionali e video a seguito (mi senti Mariah!!!) o singoli sbagliati, ha potuto tirare un sospiro di sollievo questa mattina leggendo la rivista Billboard (che poi coi miliardi che c’ha sai che gliene fotte d’aver venduto meno di due milioni di copie).

Quella che vuole farsi passare come la degna erede di Madonna con la sua arte rivoluzionaria nella musica venderà anche meno dischi rispetto a qualche anno fa (e chi non lo fa ad eccezione di qualche caso sporadico) ma in fatto di live tira ancora, tanto dall’aver appena concluso la prima parte della lega americana con quindici tappe quindici tutte riempite in ogni ordine di posto.

Ovviamente i detrattori anche qui usciranno la scusa che al momento ha fatto il pienone in concerti di piccole portate con capienze poracce per una star del suo calibro (massimo quindicimila posti) o che addirittura confuterebbero i dati ufficiali di Live Nation e Billboard pur d’inneggiare al flopperrimo, ma fatto sta che la signorina ha incassato la modica cifra di quattordici milioni di dollari in questa prima tornata, staccando ai botteghini la bellezza di quasi centosessantamila biglietti. Mica cotiche! Tenendo conto che le date polpose saranno in giro per l’Europa tra stadi ed arene e che in Asia ha un grande seguito questa qui a fine anno ci potrebbe fare il colpaccio.

La Germanotta intanto per festeggiare ha ben deciso non solo di diventare Francesca Cacace de La Tata il tempo di farsi un disco con Tony Bennett ma ha anche fatto un nuovo tatuaggio per sancire il suo amore nei confronti del mondo del Jazz. Una tromba (nel senso dello strumento). Non paga la cantante, o chi per lei, quest’oggi ha letteralmente mandato in tilt la rete a causa di un snippet del video di Do What U Want.

Nicole Minetti incinta di D'Alessio junior. Che Dio ce ne scampi!

Dopo mesi e mesi di silenzio assoluto per buona condotta, fatta eccezione per degli scatti hot sui vari social (non può proprio esimersi, è più forte di lei) e qualche litigata con la suocera più giovane di lei, Nicole Minetti ritorna a far parlare di sé nel mondo più imprevedibile che ci si potesse aspettare. Perchè tutto potremmo attenderci da lei tranne la notizia che è arrivata ai miei poveri occhi strabuzzanti in questo inizio d’estate grazie a quella perla di rivista che non è Daiva e Donna.

Lei che è stata condannata in primo grado dal tribunale di Milano, per favoreggiamento alla prostituzione, a cinque anni di galera e all’interdizione dai bagni pubblici uffici per il processo Rubygate (o come si chiama lui) e che ne ha combinate di cotte e di crude in questi ultimi anni saltando di bega in bega, aspetterebbe un figlio dal suo attuale compagno dopo quattro mesi quattro di relazione. Il discorso non fa una piega. Che Dio ce ne scampi!

Il tutto diventa ancora più surreale quando leggiamo da chi s’è fatta ingravidare l’ape maia(la). Infatti la starlette trash sarebbe incinta di D’Alessio junior, Claudio, già padre di un’altra pargoletta e figlio del cantante napoletano Gigi. Quest’ultimo dal canto suo ha quattro figli avuti da tre matrimoni diversi, ultimo dei quali con Anna Tatangelo, coetanea del figliastro Claudio e più piccola di due anni della nuora ex consigliera regionale, che diventerà nonna (o nonnastra visto che il figlio non è suo !?!) alla tenera età di ventisette anni, seppur ne dimostri quaranta. Insomma, un casotto che Beautiful gli fa na pippa!

Palinsesti Rai e Mediaset 2014/15: niente di nuovo sotto il sole

Come di consueto nel periodo estivo tra una pseudo sperimentazione ed un’altra le varie reti televisive cominciano a realizzare i palinsesti invernali e a fare dei copia e incolla a destra e a manca. Tra bocciature, tante conferme, rimpasti e ben poche novità, cominciano a delinearsi le prime linee guida dei programmi che vedremo da settembre in poi in casa Rai e Mediaset.

Sarà la crisi ma quest’anno non ci sono grandi movimenti in vista e sembra quasi tutto stabile, ad eccezione forse del passaggio di Italia’s Got Talent su Sky. Insomma prepariamoci a rivedere sempre le solite minestre riscaldate perchè dalle prime notizie s’annuncia la solita solfa. Che sia il Biscione o Mamma Rai il succo non cambia, la parola d’ordine è riciclaggio al minimo costo. Ma snoccioliamo i palinsesti nel dettaglio cominciando proprio con l’ammiraglia della rete pubblica.

Rai 1 ha ingaggiato tutti i conduttori che cominciassero con la lettera C, la chiunque. L’importante che il cognome cominciasse per quella lettera. E così s’è gettata sulla Carrà che da Gennaio pare dovrebbe condurre un nuovo talent, la Carlucci che ritorna con i suoi soliti due programmi identici Ballando con le stelle e sul ghiaccio, la Clerici che anche lei non s’inventa nulla e ritorna a fare la cuoca pasticciona nella Prova del Cuoco e la milfona in Ti Lascio una Canzone (e pare un nuovo programma sulla scia del Treno dei Desideri che già scopiazzava Carramba. Va beh! lasciamo stare), ed infine Carlo Conti che tra il nuovo Sanremo, il pomeridiano con L’eredità ed il serale con Tale e Quale show e Si può fare (purtroppo sta cagata dovrebbe ritornare) ci diventa sempre più il Maria De Filippi della Rai. Più abbronzato e meno maschio.

Mondiali Brasile 2014: la Nazionale dei più fighi

Stasera cominceranno i Mondiali di calcio in Brasile e per un mese non ci saranno altro che ventidue uomini mezzi ignudi a rincorrere una palla e sessanta milioni di allenatori italiani che diranno la loro su qualsiasi scelta, mossa ed azione fatta dalla nostra squadra. Una manifestazione che sarà seguita dalla chiunque, anche chi non s’è mai in*ulato di striscio il calcio, facendo ritrovare spiriti patriottici assopiti da almeno due anni (quando ci furono gli Europei) e che spariranno come per incanto alla prima sconfitta od eliminazione dalla competizione per ritrovarsi a litigare come ai bei tempi. Perchè si sa il calcio è peggio della politica, come ci si incazza con questo sport manco quando fu rieletto Berlusconi al governo.

Ovviamente noi ci inseriamo in quella folta schiera di persone che s’aggregano al gruppo d’amici che va a vedersi la partita della Nazionale in un pub (sempre lo stesso, non si sa mai che poi porti sfiga ed è colpa nostra se escono fuori dai giochi) per un solo ed unico scopo. Fare come le wags. Accompagnare gli omini a guardare i match con l’unico intento d'ispezionare tutti i manzi che ci sono in campo e commentare ogni centimetro di pelle che fuoriesce dalle divise, in attesa di un gol che li faccia spogliare, odiando intensamente e profondamente le varie Shakire, Irine, Melisse e Fanny. Maledette! Che la cagarella vi colga durante tutto il periodo dei Mondiali.

Manco a dirlo la Nazionale più figa, bella e simpatica è senza ombra di dubbio l’Italia (guarda caso), dove si rassemblano fior fiori di bei figlioli che gli altri Paesi si sognano. Perchè nel Bel Paese ‘ndo coji coji, coji bene. Da un recente sondaggio di un sito d’incontri extraconiugali addirittura le donne si farebbero tutti, dal primo all’ultimo passando pure per il preparatore atletico. Va da sè che il più ambito con quasi il 40% di preferenze è l’attaccante di origini ghanesi (non c’è bisogno d’aggiungere altro) Mario Balotelli, seguito a ruota da Barzagli e Buffon.

Antonio Banderas divorzia da Melanie Griffith. Mi crolla una certezza!

Il dorato mondo dello showbiz si basa su poche certezze che ancora ci fanno illudere che il grande schermo non è poi così diverso dalla vita reale, come ad esempio che anche una bella figheira come Monica Bellucci c’ha i suoi difetti e può essere bona quanto vuole ma non sa recitare in tutte le lingue del mondo e che anche in questo pianeta ci possono essere delle coppie solide ed innamorate che resistono al tempo come Antonio Banderas e quello che rimane di Melanie Griffith.

Ebbene anche questa certezza, dopo diciotto anni di vero amore, è crollata. Si è liquefatta sotto i nostri occhi come un ghiacciolo d’estate. L’uomo più desiderato del mondo (quantomeno dalle zitellone attempate) che s’innamorava ogni giorno di quel gran cesso di sua moglie rovinato dalle mille e una operazione di chirurgia estetica, colui che si re-innamorava ogni secondo della moglie nonostante i lifting le abbiano cambiato i connotati facendola assomigliare ad un budino andato a male, lui che ogni mattina si svegliava ed era sempre come la prima volta, rischiando ogni volta l’infarto a trovarsi sta facciona deforme davanti, quello che disse se ami una persona non c’è bellezza altrui che possa tentarti nonostante la bellezza di tua moglie sia coperta da chili e chili di protesi, dopo la modica cifra di diciotto anni d’amore si è fatto sfanculare dalla sua amata.

Cornuto e mazziato. Lui che aveva lasciato la moglie dopo nove anni di matrimonio per gettarsi nelle braccia della sua co-protagonista di film si è fatto rimbalzare senza apparente motivo. Infatti, quella che sembrava una coppia indistruttibile, ha presentato istanza di divorzio come una coppia vip qualsiasi, andando ad aggiungersi alla lunga lista di divi che ultimamente hanno dato forfait. Quello che resta un mistero sono le motivazioni della rottura dopo così tanti anni di unione. I due sposini ne avevano passate di cotte e di crude insieme ed erano sempre usciti indenni dalle bufere, a cominciare dalla rehab di Melanie per abuso di farmaci o il tumore alla schiena di lui.

Pechino Express 3: toto-candidati

Dopo l’ottimo successo della precedente edizione si appresta a tornare su Rai due Costantino Della Gherardesca con Pechino Express 3. Il reality show andrà in onda a Settembre ma tra qualche settimana cominceranno le registrazioni del programma e quindi sono partiti i casting per comporre le otto coppie che se ne andranno in giro per l’America del sud (o l’estremo oriente, ancora non si sa). E qui viene la parte dura, anzi quasi impossibile. 

Trovare un altro personaggio traina ascolti come quello della Marchesa Del Secco D’Aragona, l’estetista che si sentiva col sangue blu, gran macchietta del tubo catodico che ci ha regalato perle di trashume a iosa e diventando di diritto il personaggio televisivo dell’anno (ci fossero ancora i Telegatti!!!). Una donna che col suo maggiordomo al seguito ne ha combinate di tutti i colori tra cadute in acqua, scroccherie e ladrate varie entrando di diritto nel cuore dei telespettatori.

Proprio per questo i nomi che al momento si stanno provinando sono dei calibri da novanta, ex starlette famose tanto amate dal pubblico generalista che sono cadute nel dimenticatoio e che potrebbero essere rispolverate per l’occasione. Ma vediamo chi potrebbe far parte del cast. Appurato che, fortunatamente, non parteciperà Cecchi Paone con Mister Gay Italia visto che con la gerontofilia acida ed antipatica abbiamo già dato l’anno scorso con Corinne Clery (na pazza), quest’anno sui nostri schermi potremmo trovarci nomi "altisonanti" come quello di Eva Grimaldi, attrice d’altissimo rango vista in molte fiction italiche poraccie e ingaggiata da Gabriel Garko per fargli da fidanzata per quattro lunghissimi anni, ed Ela Weber, ex sellerona sgrammaticata di Tira e Molla e partecipante di qualsiasi reality show sia stato fatto in questi ultimi anni. Potrebbero formare la coppia delle zinnone (in alternativa ci vedrei bene Wendy Windham).

Misteri della fede: Justin Bieber s'è fatto Adriana Lima

Come diceva qualche tempo fa Zucchero, sveglia il mondo è malato e soprattutto gira al rovescio. Altrimenti certe notizie non sappiamo proprio spiegarcele. Perchè va bene che oramai le nuove superstar capricciose e milionarie sono i calciatori, va bene anche che gli One Direction facciano i soldi a palate con canzoncine stupide, passi pure che oramai più sei un personaggio trash e volgare e più hai successo e che se non starnazzi su un social network qualsiasi non sei un cazzo, ma a volte certe news non hanno né capo né coda tanto dal farci pensare ai misteri della fede!

I giornali partoriscono scoop dal nulla rasentando la pura fanta-fiction per non dire ridicolaggine, perchè altrimenti se solo fosse minimamente vero quanto ho letto quest’oggi allora il mondo sta proprio andando inesorabilmente a put*ane. Nel vero senso della parola. Perchè adesso a tutto posso credere, anche agli alieni e che Britney Spears non canti in playback, ma che Justin Bieber si sia fatto quella gran stambeccona di Adriana Lima proprio no. Mi rifiuto di crederci categoricamente!

A quanto pare il cantante era a Cannes a cazzeggiare durante la settimana del Festival del Cinema e gira che ti rigira, tra un festino e l’altro, ha incontrato casualmente la modella brasiliana in un nightclub della città francese. E fin qui tutto va bene, il discorso non fa una piega ed è anche documentato da una bella foto su Instagram che ritrae i due abbracciati e sorridenti (quantomeno lei, lui ha più la faccia da ebete nascosto dietro degli occhialoni da sole alle tre del mattino). Quello che ha dell’incredibile è proprio il post impatto.