Agon Channel. Simona Ventura presenta il palinsesto

Questa sera è stato inaugurato il nuovo canale televisivo albanese Agon Channel che prenderà poi il via con la programmazione lunedi prossimo, primo dicembre. Il presidente della rete Becchetti è stato chiaro. Con gli investimenti fatti in termini economici e di personale puntano a raccattare almeno l’un per cento di share. Praticamente fare più di Real Time e La7.

Obiettivo molto ambizioso, ma visto che tra tecnologie e contratti c’ha gettato 40 milioni di euro nel progetto, pompando i punti di share ambiti dovrebbe riuscire a raccimolare almeno venti milioni di euro in raccolta pubblicitaria che lo farebbero respirare a pieni polmoni e permettersi di festeggiare l’anno di vita sul canale 33 e non fare la brutta fine di Vero Tv e perdere un pacco di soldi.

E proprio qui che il primo dubbio ci assale (non ho dormito stanotte). Possibile che canali trash e inutili si trovino nei primi nove tasti del telecomando e quindi facilmente raggiungibili anche da uno che fa zapping scoglionato sul divano ed altri canali che magari hanno qualcosa da dire stanno nelle retrovie rischiando di passare inosservate e fare brutta fine? Evidentemente si!

Le notizie della settimana in pillole. La D'Urso denunciata e la Ventura sempre più Co.Co.Co

Dopo un’altra settimana senza internet, ancora un’altra, comincio a pensare davvero d’essere in Papuasia a questo punto, ritorno nel mondo dei vivi e cerco di fare un punto su cosa mi sono perso in questo periodo. Tra sputtanescion in televisione nella tv del dolore e le solite liti poracce tra starlette inutili abbiamo visto la qualunque. Insomma, tanta roba!

Sul versante musicale abbiamo assistito alla resurrezione mediatica di due cantanti in voga negli anni duemila. La mitica Holly Valance che, dopo aver finito di riciclare delle hit turche in modo porno era tornata nei peggiori night club di Cuba, ritorna in un duetto che probabilmente nessuno s’inculerà con i Clockwise, e la bella figheira Christina Milian montata al successo grazie al video lascivo di Dip it Low e adesso montata da Lil Wayne in Start a Fire, mostrandoci che se la carriera è ormai finita da un pezzo, lei dieci anni dopo resta sempre bonerrima.

Abbiamo anche udito notizie a dir poco impossibili. Katy Perry che s’esibirà live al Super Bowl (credice), Lady Gaga che dice di essere tornata sobria grazie ad Elton John (certo vatti a vedere gli ultimi concerti), Marco Carta che sforna un album natalizio per farci odiare questa gioiosa festa e Ariana Grande che si fa dare del pu*tanone dalla chiunque. Sugli American Music Awards non mi soffermo neanche tanto oramai sono diventati inutili.

L’Isola dei Famosi e Sanremo 2015. Caos nei cast con toto-nomi da fanta-thriller

Facciamo un punto sui programmi televisivi più attesi d’inizio 2015. L’Isola dei Famosi su Canale 5 e il Festival di Sanremo su Rai 1. Per entrambe le trasmissioni è stato detto tutto ed il contrario di tutto, con un toto-nomi degno di un fanta-thriller. A chi sparava la ca*zata più grande. È stato praticamente detto di tutto, soprattutto per il programma del Biscione.

Al momento l’unica cosa certa, fino a ulteriore smentita, è la casella presentatori. Se da un lato è stato nominato da mesi e mesi Carlo Calimero Conti e resta il dubbio solo sulle vallette, che al momento dovrebbero essere Ambra Angiolini (probabile giurata assieme al marito anche di Amici serale) e Vanessa Incontrada (ritornata in auge grazie alle fiction poracce), dall’altro lato c’era stato un susseguirsi di candidature andate tutte a pu*tane a favore della reginetta dei reality show, Alessia Marcuzzi. Dopo aver sbaragliato l’agguerita concorrenza di personaggi del calibro di Silvia Toffanin (che sta li grazie al compagno proprietario della baracca), Barbarella D’Urso (oramai il palinsesto della rete è nelle sue mani! Ci manca solo uno show nel serale), Ilary Blasi (che da anni conduce sempre il solito programma e ancora non ha imparato a farlo) e la rediviva Mara Venier (a farsi scorreggiare in faccia ha conquistato la stima della dirigenza Mediaset), ha deciso d’accantonare per un anno il Grande Fratello mettendolo in stand by e concentrarsi anima, tettone, gambe storte e core su questa nuova avventura.

La notizia dovrebbe essere praticamente confermata, anche perchè la conduttrice ha nel suo contratto l’opzione di un nuovo serale oltre a quello del GF. E proprio per questo hanno sfanculato la Venier (doveva essere lei inizialmente a condurlo) e dirottato la conduzione su di lei. Mara dovrebbe invece essere relegata a opinionista caciarona pronta ad innalzare gli ascolti con un lite trash sulla falsa riga di Italia’s Got Talent Reloaded (anche perchè a quanto pare le è saltata anche l’ospitata ad Amici come giurata), assieme alla dama di corte Alfonso Signorini, con Vladimir Luxuria nelle vesti d’inviata dall’isola. 

Lorella Cuccarini versus Raffaella Carrà. Scontro tra titani televisivi

Quando si tratta di spargere trashume nell’etere non esistono solo le star internazionali con le loro litigate poracce ad averne l'esclusiva, ma possiamo trovare anche da noi delle perle degne di nota. E senza fare affidamento solo ed esclusivamente alla polemica di corte Selvaggia Lucarelli. Oramai è chiaro il suo motto, una litigata al giorno leva il medico di torno.

A sto giro se l’è presa con Rocco Pietrantonio, famoso per essere l’ex squattrinato di Lory Del Santo e la nipote di Massimo Boldi. Bisogna continuare ad infierire? Si! Il fesso in questione ha rivelato su Chi che dopo il divorzio è dovuto tornare a vivere con la madre, dopo aver passato dei giorni a dormire in macchina come un barbone qualsiasi (ad avercela loro la macchina). Il tutto coronato da un servizio fotografico raccapricciante. Lui in stazione al fianco di un vero senzatetto che dorme su di una panchina. Apriti cielo! Si apre un botta e risposta degno di poraccilandia mettendo dentro pure Alfonso Signorini (tanto lui ha sempre colpa per qualcosa).  

La Lucarelli che lo attacca su Facebook e lui che risponde tramite messaggio, poi cancellato dalla diretta interessata,  dove dice che tanto diversi non sono loro due. Con tanto di amori rinvangati, figli fatti e elemosina alle amiche. Insomma, ordinaria amministrazione per l’opinionista più odiata d’Italia. Così il botta e risposta cominciato dalla Selvaggia:

 

Kim Kardashian capeggia la rivincita delle mogli a suon di chiappe

La neo sposina Kim Kardashian ha voluto dimostrare a tutto il mondo che non è inutile come lo si crede e che non è famosa solo per aver sposato uno dei rapper più ricchi e potenti del musicbiz. La protagonista di reality trash e mise ai limiti della denuncia ha quindi ben pensato di chiarire a tutti la sua vera dote neanche tanto nascosta. Il cu*one prensile.

Questa donna ha voluto farci vedere le mille sfaccettature del suo lato B. Un posteriore che ha praticamente vita propria e che come i tavoli dell’Ikea è multiuso. Può servire da eliporto per l’elicottero del maritino, fare da capoluogo di provincia, leggio per la messa, tavolino per far fare i compiti alla piccola North, poggiadocumenti e bancone del bar dove appoggiare la bevanda di turno mentre si sta tranquillamente stravaccati sul divano a guardare un match di football americano.

E proprio su quest’ultimo uso verte il servizio fotografico che ha fatto per la rivista Paper. Messa su di un piedistallo è riuscita non solo nell’ardua impresa di tenere con la sola imposizione delle chiappe in equilibrio una coppa di champagne, ma pure a versarcelo con una precisione chirurgica.  Altro che il petomane di Tu Si Que Vales. Non paga il nostro bambolone gonfiato ha tenuto a mostrare che non c’è trucco e non c’è inganno siori, tutto il ben di dio è opera sua e non ha avuto bisogno d’aiutini (credice), mostrandosi in un’altra foto come mamma, photoshop e chirurgo l’hanno fatta. Insomma per far entrare tutto il chiappone hanno dovuto zoomare a -50, altrimenti ci sarebbero volute quattro pagine. Contento il marito, contenti tutti. A cominciare dall’azienda che ha venduto l’olio per il servizio fotografico. Possono andare in vacanza per un mese. Roba che ci escono le fritture di pesce per capodanno a mezza Italia.

La settimana del trashume. Tra zinne e gnagne abbiamo visto di tutto

Questo fine settimana è stato all’insegna del soft-porno e del trash. Tra te*te al vento, gnagne in bella vista e scorregge in faccia abbiamo veramente visto di tutto e raggiunto il fondo (in attesa della prossima edizione de L’Isola dei Famosi). Tra Rai e Mediaset, passando per Sky, abbiamo assistito a delle perle di trashume come se piovessero.

È stato un crescendo vertiginoso di botta e risposta poraccio tra i vari canali televisivi, cominciato proprio giovedì da Sky con X Factor. In questo caso però siamo lontani dalle urla isteriche di Arisa nei confronti della donna gatto Ventura (sei falsa Simona, ca*zo!) e ci siamo accontentati dei piagnistei della Cabello e di Morgan e Fedez che la bastonano per la sua incoerenza nelle scelte e l’inadeguatezza dei brani scelti per le sue concorrenti. Victoria non ha voluto raccogliere le provocazioni ma ha sicuramente raccolto dei sonori fischi dal pubblico e tanta me*da in faccia.

Si prosegue poi venerdì con la desnuda Maya a Tale e quale show su Rai 1. Immedesimatasi troppo nel ruolo di Madonna, nell’esibizione di Material Girl ha tenuto a mostrarci nella pratica il significato della canzone e allo stesso tempo fare della pubblicità gratuita al marito chirurgo estetico mostrando le zinne in diretta televisiva davanti a circa sei milioni di telespettatori (tra cui i due figli).

Alba Parietti, senza peli sulla lingua, ne ha per tutti

Alba Parietti con il suo stacco di coscia kilometrico, le sue labbra a canotto, la sua voce da trans e il suo fare schietto manca alla televisione italiana quasi quanto Simona Ventura. Con lei il trash e la polemica in una trasmissione è assicurato. Soddisfatti o rimborsati. Le sue ultime trasmissioni ormai risalgono ad anni fa. Alballoscuro su La7d (mitica la litigata con Busi) e Talk e Rubriche su Vero Capri.

La prima fu chiusa per bassi ascolti e la seconda finita perchè cacciata vista la riconversione del canale a rete tematica sulle telenovelas. Insomma, una devastazione. Nel mentre tante ospitate, siparietti televisivi un pò ovunque eccetto Rai 1 visto che era stata bandita da Mauro Mazza, il direttore dell’epoca, e un libro (Da qui non se ne va nessuno).

La presentatrice in questi giorni, visto che non se la caga più nessuno, manco Agon Channel che preferisce dare i programmi alla Ferilli, ha ben deciso di fare un pò di pubbliche relazioni e riallacciare i rapporti con le persone che contano nel tubo catodico, rilasciando un’intervista al vetriolo su Il Fatto Quotidiano.

Per la serie 50 sfumature di poracceria. Mr Grey strombazza meno di Albano e Ruffini

Il sesso per tanti anni è sempre stato un tabù nelle nostre vite. Per farsi una cultura e non arrivare impreparati al momento fatidico ci toccava fare esperienza davanti alle videocassette nel videoregistratore il sabato pomeriggio quando i nostri genitori andavano a fare la spesa. Col tempo la società si è emancipata e la gnagna si è sdoganata arrivando in prima serata con una tale disinvoltura che adesso se non si vede una tetta de fori quasi non ci par vero. Lo si segnala al Moige.

Da L’Eredità a Passaparola, fino ad arrivare a Striscia la Notizia, è un fluorilegio di tette e culi piazzati con non chalance in ogni dove, perchè si sa, tira più un pelo di fica che un carro di buoi. E quando c’è da fare ascolti che portano soldi in cassa è sempre meglio abbondare di belle figliuole inutili che fanno da tappezzeria alla scenografia che fare un programma con contenuti interessanti. Ce piace vincere facile!

In questi ultimi anni poi siamo arrivati anche allo sdoganamento dell’uomo mezzo ignudo (viva la parità dei diritti) perchè evidentemente hanno capito che in questo periodo di crisi gli unici che c’hanno due spicci da spendere sono i gay e la cosiddetta casalinga di voghera che tra una stirata alla camicia del marito e una lavata di piatti ama rifarsi gli occhi e dimenticare il marito panzone gettato sul divano.

Per la serie l'amore è una cosa serie. I casting per trovare marito

Nel mondo dei vipsss si sa il fidanzamento è una cosa seria. Prima di farsi immortalare su tutti i giornali e copertine di riviste scandalistiche bisogna passare un casting estenuante manco fossimo alle selezioni di Amici al cospetto della Celentano. Non ci si può mica fidanzare col primo che passa, bisogna rientrare nelle regole chiave dello showbiz, altrimenti ciccia. Se ne trova un altro e fanculo ai sentimenti.

Se non sei ricco, famoso e soprattutto non fai vendere i giornali ma cor cazzo che si ci mettono con te le starlette di turno, il contrattino da fidanzatina non te lo firmano e non te la daranno mai, manco a pagamento (va beh, non esageriamo. Magari devi pagare di più). George Clooney docet, una all’anno possibilmente cretina ai limiti del cerebroleso, che spenda i soldi senza fare troppe domande e possibilmente figa per non passare per lo sfigato di turno e farsi invidiare dal pubblico di uomini eterosessuali che non devono chiedere mai.

Oltre al già citato nonnino, un altro che non ti calcola di striscio se non ha prima passato tutte le prove di selezione è Tom Cruise. Persa la mogliettina perfetta Katie Holmes dopo aver osato ribellarsi al volere del marito padrone e soprattutto della setta di Scientology che la comandava pure per andare al cesso, il principe del cinema ha ricercato moglie con tutta calma e in assoluto anonimato. E in totale segreto pare abbia finalmente selezionato la nuova preda che possa farlo ritornare in auge sulle riviste gossippare che contano, Miranda Kerr.

Selvaggia Lucarelli esiliata televisiva a causa del parrucchino di Sandro Mayer?

Mentre sui social imperversa la bufera su Moncler, dopo il reportage di Report, in televisione c’è una diatriba ben più importante delle piume d’oca. Il parrucchino di Sandro Mayer! Ebbene si, se con la storiaccia uscita fuori sui piumini italiani più famosi al mondo s'infiamma solo la rete, non vorrei mai far parte dell’ufficio stampa dell’azienda (anche se ovviamente loro negano tutto ed affermando che utilizzano solo piume cadute per la vecchiaia e che non ne hanno spillata manco una con la forza), i giornali hanno altro a cui pensare. Cose serie! Selvaggia Lucarelli che si fa schifare dal direttore di DiPiù.

D’altra parte come ammette la diretta interessata, i giornali hanno dato più risalto alle sue frecciatine al nuovo toupet di Mayer che a questa notizia. Il tutto nasce dalla partecipazione della blogger alla trasmissione Ballando con le stelle dove il direttorissimo ha un posto in prima fila come commentatore inutile e solitamente ad ogni puntata si cinge di un ospite a dire due cazzate insieme a lui. Era toccato nelle settimane precedenti a Frizzi, Insinna, Giletti e compagnia bella.

E fin qui nulla di male. Voci di corridoio però narrano che Mayer la simpatia della Lucarelli proprio non possa sopportarla. La sua faccia lo irrita a prescindere e gli da sui nervi quasi quanto a noi il suo parruchino posticcio. C’è anche da dire che lei non è proprio una santarellina e prima dell’incontro aveva osato dire nei sui confronti: "Sabato sera vado a Ballando con le stelle. Sarò accanto a Sandro Mayer. Pensavo di familiarizzare con un baratto: lui mi dà il parrucchino e io le mie extension. Che ne dite?"

Per il momento stitichezza. Esce il nuovo libro di Alfonso Signorini

Per rimanere in tema di cose orrorifiche di Halloween, o molto più probabilmente del bestemmiare tutti i santi dopo aver udito questa notizia, il quattro novembre uscirà il nuovo succulento, attesissimo ed imperdibile libro di Alfonso Signorini, L’altra parte di me. Per il momento stitichezza potremo gustarci, direttamente seduti sulla tazza del cesso, l’autobiografia che tutti aspettavamo con trepidante impazienza del re del gossip o molto più realisticamente della marchettara delle star.

E quello che più sciocca, ancor più della notizia di per sè già destabilizzante, è che l’Alfonsa nazionale oltre a sfornare scoop gossipari di un trashume e poracceria inaudita, nel suo passato da latin lover è stato anche etero! Non solo, ha avuto un flirt con sua signora dell’inutilità Valeria Marini. E qui faccia da sgomento per almeno un’ora davanti al computer. Il Signorini che non t’aspetti.

Ebbene si! Perchè io già pensare l’Alfonsa in compagnia di una donna (che non sia per spettegolare mentre si passano lo smalto sulle unghie) non ci riesco proprio, ma neanche sotto tortura ascoltando l’ultimo disco di Raffaella Fico, immaginarlo poi pure in coppia con Valeriona ma neanche nei miei peggiori incubi sarei arrivato a tanto. Insomma, da farci subito una sitcom alla Casa Vianello.

Per la serie le disgrazie non vengono mai da sole. Facchinetti procrea e la Fico va in tour

La legge di Murphy parla chiaro, se qualcosa può andar male, andrà male. E il peggio è non solo che c’azzecca sistematicamente ed inesorabilmente, ma comporta un susseguio d’eventi catastrofici uno peggio dell’altro. Perchè si sa, le disgrazie non vengono mai da sole. E quest’oggi con le notizie lette ci sembra d’aver raggiunto l’apice del fondo.

Raffaella Fico non paga di farsi mantenere dal compagno, figlio del cantante Umberto Tozzi, arraffare più di cinquemila euro al mese con la scusa del mantenimento della figlia avuta da Mario Balotelli e partecipare a trasmissioni Rai per mostrare che volendo qualcosa la sa pure arraffazzonare, ha deciso di fare le cose in grande. Prodotta dal fidanzatino tuttofare ha deciso di sfornare un intero album con la sua vocina tanto delicata mista ad auto-tune che farebbe impallidire Britney Spears.

Strafottendosene dello scarso risultato avuto col primo singolo Rush, delle critiche beccate sul suo modo di cantare e d’essersi esibita in varie trasmissioni ballando come un tronco di pino, al grido anche io voglio essere definita puttan-pop ha deciso di sfornare un album intero con ben dieci canzoni e trentadue minuti di musica. Non paga ha deciso anche di cimentarsi in un tour promozionale di tre mesi che non solo toccherà tutti i supermercati d’Italia (reparto pesce fresco) dove firmerà le due copie di dischi che venderà ma, udite udite, la vedrà in concerto negli stadi e teatri (per ben trenta euri).

Spettegolezzi della settimana. C’è chi si gode la vita e chi versa lacrime di coccodrillo

In questa vita fatta di scale, c’è chi scende e c’è chi sale. Chi se la gode e chi, dopo averne combianate di ogni, passa il suo tempo a versare lacrime di coccodrillo. Nella prima schiera possiamo trovare ad esempio gente del calibro di George Clooney che ad un mese dal matrimonio sfavillante in quel di Venezia ha replicato con un’ennesima festa in quel di Londra con il parentame della sposa. Per la serie non ci crediamo ancora a quello che abbiamo fatto, approfittiamone e festeggiamo finché ci amiamo (quantomeno per contratto) perchè poi saranno cazzi amari con le pratiche del divorzio.

Un’altra che se la gode e non fa passare inosservata manco una loffa è Kim Kardashian che, per il suo trentaquattresimo compleanno, ha deciso di festeggiare tutta scollacciata a mò di film porno per una settimana, tra week end alle Hawaii e feste decorate col suo faccione a Las Vegas. Insomma, alla voce megalomania sul vocabolario troviamo la descrizione della starlette, il suo culone e suo marito. Per non parlare di Martina Stella che per una volta che potrebbe tirarsela per qualcosa di serio è subito corsa a smentire i rumors che la volevano in coppia col principino Harry. E va beh che lo scoop era di Novella 2000 (va da sé che non c’era manco bisogno di smentirlo) ma fare la super snob "se l’ho incontrato, non l’ho riconosciuto" anche no mia cara. Ma chi te s’incula!

Una che invece scende le scale, e probabilmente di faccia visto il volto che si ritrova, è l’attrice Renée Zellweger. Perse più o meno le sue tracce dopo l’interpretazione della burrosa Bridget Jones, la ritroviamo completamente stravolta a Los Angeles per la serata di Elle Women. Chirurgia estetica fatta de merda? Partita di botulino andata a male? Fatto sta che l’attrice è irriconoscibile e anche abbastanza cessa. Ma la cosa che fa ridere è la scusa che ha trovato per difendere il suo nuovo aspetto. "Sono contenta che le persone pensino che abbia un aspetto diverso. Conduco una vita diversa, più appagante: ne sono così entusiasta che forse si vede anche dal di fuori. Sto bene". Credice! D’altra parte mica possono essere tutte come Julia Roberts che ha detto no al ritocchino (aricredice!) alla faccia di Hollywood che glielo richiedeva per farla lavorare.

La mamma delle poracce è sempre incinta. Chiedere a Claudia Galanti & Co

Dopo dieci giorni di estenuante lotta contro la Posta, manco vivessi nel pieno centro della foresta amazzonica, sono ritornato a vedere la luce (del televisore) e ho finalmente ritrovato la mia tanto amata e mai così rimpianta amica, la connessione a internet. La prossima volta che vorrò cambiare gestore ci penserò minimo cinquanta volte!

Per mia fortuna avevo fatto come i ghiri e avevo stoccato ore e ore di film e telefilm nel caso di calamità naturale (perdita della connessione) e l’attesa è stata meno dolorosa ed è volata via più facilmente. Ma in questa settimana e mezza mi sono perso delle perle di poracciume degne di nota che quasi mi fanno balenare in mente l’idea di denunciare il mio gestore internet per avermele fatte perdere e avermele fatte scoprire con colpevole ritardo. Perchè si sa, la mamma delle poracce è sempre incinta.

Per nulla al mondo ci si può perdere la telenovela dei mecojones sul triangolo amoroso Arnaud/Galanti/Buti, Mignottiful. Da gustare in tutta tranquillità, gettati sul divano sotto una coperta con un barattolo di Haagen Dazs allo strawberry cheesecake tra le mani, tra un colpo di "scema" ed un altro. In questo nuovo episodio il ricco Mimran, cornuto e mazziato, non si da pace d'essere stato scaricato dalla sua donna e madre dei loro tre figli per il primo playboy che passava di lì e ha deciso di riconquistarla a colpi di paroloni d’amore su Diva e Donna. Claudia! Questa casa aspetta la tua gnagna.

Per la serie com’è bello litigare da Trieste in giù, Gasparri insulta la chiunque

Se in un Paese come l’Italia c’è ancora in giro gente come Nicole Minetti che passa il tempo a fare di tutto tranne quello che dovrebbe fare, andare in carcere, e gente come Sister Cristina, fenomeno da baraccone uscito da The Voice e sdoganata nel mondo intero grazie al velo, che si è conquistata di diritto un biglietto all’inferno grazie alla cover di Like a Virgin di Madonna (con un video talmente poraccio da far rimpiangere i film di Lory Del Santo), c’è veramente posto per tutti.

E ovviamente il posto occupato invece di farlo fruttare facendo qualcosa di decente per il nostro futuro, lo utilizzano per litigare a più non posso col primo che capita a tiro. Perchè come dice la Raffa nazionale, com’è bello litigare da Trieste in giù! E hai voglia. Quello sappiamo farlo benissimo. E più la querelle è futile e più ci diamo dentro con insulti, bagarre, paroloni e chi più ne ha più ne metta. Insomma, tanto rumore per il nulla assoluto.

E allora ci tocca sorbirci le liti di gentaglia che solo perchè è vippa crede di potersi permettere tutto e di più, facendoci pensare una ed una sola cosa. Ma telefonarsi e dirselo a tu per tu ve fa schifo? Farsi un paro de ca*zi suoi proprio no e così ci ritroviamo a dover leggere pagine e pagine su gente che sputa nel piatto dove ha mangiato (Kelly Lang che si pente d’aver partecipato a Ballando con le Stelle dopo essere stata eliminata e presasi dei commenti tipo balli come na mazza de scopa), di mariti bastardi inside fino all’ultimo (Cavani che lascia tramite mail la moglie incinta) o di suocere, nuore e figlie che si detestano e non fanno nulla per nasconderlo (Mara Venier che al solo udire il nome della nuora Simona Ventura da di matto o Manuela Villa che si becca della ospitara dalla matrigna). Perchè nello showbiz più la spari grossa e più hai attenzione.

Mario Balotelli e la paghetta settimanale da mille sterline alla figlia

Mentre l’Italia va a pu*tane (purtroppo non in senso letterale, visto che non ci sono i soldi neanche per quello) con la crisi ai massimi storici, la disoccupazione a livelli mai visti, il potere d’acquisto che crolla, i debiti che impennano e il popolo che non ce la fa più ad arrivare alla fine del mese con i manco mille euro di stipendio che si ritrova in busta paga, c’è ancora qualcuno che se la gode e fa parte della cosiddetta casta.

Ebbene si! Perchè si può avere soli due anni ma già percepire a settimana più di quanto prende un operaio dell’Ilva in un mese (tumore compreso!). Se ti chiami Pia Balotelli. La figlia del calciatore e della showgirl Raffaella Fico ha dovuto penare per essere riconosciuta dal padre ma alla fine ce l’ha fatta (soprattutto la madre che ha rotto le balle per un anno) e la perseveranza ha pagato. Ben mille sterline a settimana che, pallottoliere alla mano, fanno in euri sonanti cinque mila al mese.

Tanto, secondo il giornale The Mirror, pagherebbe Mario per mantenere la figlia avuta dalla sua ex neo canterina e farle fare la vita da pascià in quel di Napoli. D’altra parte la mammina era stata chiara, in un’intervista a Diva e Donna aveva dichiarato quasi implorante nei confronti dell’ex che la figlia doveva avere il diritto di vivere come una figlia di un calciatore, senza dover subire dei complessi d’inferiorità nei confronti dei figli degli altri calciatori (che ca*zo vor dì!).

L’Isola dei Famosi sempre più ridicola tra incertezze e cast poraccio

Doveva essere il grande ritorno a sorpresa di quest’anno. E invece più passa il tempo e più sta diventando una barzelletta ridicola. La patata bollente dei palinsesti televisivi. C’era una volta L’Isola dei Famosi. Sono mesi su mesi che non c’è nulla di certo e che ogni tre per due vengono smentite le notizie date. Insomma, non si capisce na ceppa. Tutto è incerto a tre mesi dal debutto!

Il programma cult di Rai Due, portato al successo da Simona (s)Ventura, dovrebbe partire tra qualche mese (in teoria a fine gennaio, stiamo contrattando per il 25, giorno del mio compleanno in modo da festeggiarlo per bene) ma ancora nulla di certo ci è dato sapere. A cominciare proprio dalla data di partenza. Addirittura dal previsto gennaio si narra che la trasmissione possa saltare completamente dalla stagione televisiva, visto che non si trovano accordi su niente.

Del cast ancora non si sa nulla di certo, cominciano a girare i primi nomi ma spero con tutto me stesso che siano farlocchi e gettati lì a caso tanto per tenere alto l’interesse sul progetto. Perchè gente come la nuora di Gino Bramieri, Federica Torti e Davide Farina sarebbero scartati pure da quella trashata de La Fazenda. E io che sognavo una Maurizia Paradiso con Tina Cipollari, la Marchesa Del Secco D’Aragona e Francesca Cipriani per vederle litigare tutto il dì tra insulti e tirate di capelli.

Amanda Bynes ridà di matto tornando a regalare perle di poracceria

Amanda Bynes, la Sara Tommasi statunitense, torna più pazza che mai con un’altra delle sue. Toltole Twitter di mano, dove insultava a casaccio la gente, e ricoverata per direttissima in psichiatria dopo aver dato fuoco alla casa di una povera vecchietta, la starlette sembrava essersi ripresa o quantomeno caduta nel dimenticatoio mediatico.

E invece nulla, non riesce proprio a risollevarsi dall’anno scorso e anche in questo duemilaquattordici ci ha regalato delle perle di poracceria che le sono valse un’ennesima vacanza nel reparto psichiatrico. E dire che non è uscita manco dalla scuola Disney lei. Appena tornata alla vita pubblica non ha retto, ha dovuto dare di matto in men che non si dica.

Dopo la rehab di luglio scorso, la starlette aveva provato a rifarsi una vita lontana dai riflettori che le hanno bruciato il cervello e si era iscritta al Fashion Institute of Design and Merchandising in California. Costretta a vivere a casa dei genitori per restare sotto osservazione, da circa due settimane era tornata a vivere da sola come una grande. E come sarà andata mai l’esperienza?

Michelle Hunziker e il matrimonio. Il profilo basso dei cafoni arricchiti

Oramai qualsiasi matrimonio vippesco diventa di diritto il matrimonio dell’anno. Addirittura l’hanno detto pure per quello di Fabrizio Frizzi che non se l’è inculato nessuno (a suo favore però va il fatto che a differenza d’altri ha avuto la decenza di non rombere le balle a nessuno e sposarsi come un essere umano normale), figuriamoci per quello di Michelle Hunziker con Tomaso Trussardi.

In questo momento poi la nuova moda dei vip è quella di far chiudere le città quando si sposano. E più avanziamo con i matrimoni e più diventano megalomani per dimostrare che loro sono più importanti degli altri trashoni che li hanno preceduti. E se si continua di sto passo, tra qualche anno chiuderanno l’Italia intera per le celebrazioni della Pascale col nano!

La starlette di mediaset che ride perennemente come una cretina (non riesco propro a sopportarla) è talmente stakanovista, o ancora peggio ha paura che le scippano la poltrona da sotto il culo appena si rilassa un attimo, che ogni puzzetta fatta nella sua vita deve condividerla con i milioni di telespettatori che seguono le sue trasmissioni. Addirittura durante la gravidanza si era connessa in diretta a Striscia la Notizia dalla sala parto in pieno travaglio. 

Le tragedie nel mondo vip. Chi si fa cancellare da youtube e chi ha il cachet piccolo

Tragedia nel mondo del trash. O presunta tale, visto che dalla pubblicazione del video (sei ottobre) ad oggi non s’è saputo più nulla. Andrea Dipré ha annunciato il suo suicidio su Youtube. Uno degli uomini più inutile di questo pianeta, che ha avuto il merito e il coraggio di fare delle interviste choc a personaggi scomodi del calibro di Sara Tommasi quando era un tro*one da combattimento, del put*anone di Sylvie Lubamba e di Nina Moric beccata ‘mbriaca.

Se in questo periodo di crisi dove la gente non riesce ad arrivare alla fine del mese, non c’è lavoro, la disoccupazione giovanile è a più del 40% e gli imprenditori chiudono baracca e si suicidano uno dietro l’altro, il nostro "critico d’arte" ha deciso di farla finita perchè il noto canale di condivisione di video si è permesso di cancellargli dei video postati sul suo account. Milano-Babilonia, che aveva raggiunto ben due milioni di copie. Come dire che Rihanna tenta il suicidio perchè Instagram non gli permette più di postare foto ignude nell’etere. Insomma, l’intervistatore dallo sguardo da maniaco sessuale ringrazia i suoi dipreisti e ci dice addio. Ma postare su Dailymotion?

Altra tragedia arriva dal minimondo di Uomini & Donne, dove i vari personaggi che lo frequentano vivono grazie alle ospitate varie, alle interviste e servizi fotografici e soprattutto alle presenze in discoteca. Basti pensare che Belen Rodriguez becca circa quindici mila euro all’ora o Costantino Vitagliano ai tempi d’oro ne prendeva venti mila per andare a fare due autografi. Adesso bene che ti va te ne danno tremila e cinquecento. O almeno questo è quanto accusano i rivali di Jonas Berami, attore belloccio de Il Segreto che fa il tronista a tempo perso dalla De Filippi. Più che per trovare una donna, sta lì per farsi pubblicità e cercare d’alzare il misero cachet almeno a cinque mila euro, perchè ce l'ha piccolo. E se anche Gabriel Garko ritorna a fare le ospitate in disco allora è proprio crisi per tutti!