Agon Channel. Simona Ventura presenta il palinsesto

Questa sera è stato inaugurato il nuovo canale televisivo albanese Agon Channel che prenderà poi il via con la programmazione lunedi prossimo, primo dicembre. Il presidente della rete Becchetti è stato chiaro. Con gli investimenti fatti in termini economici e di personale puntano a raccattare almeno l’un per cento di share. Praticamente fare più di Real Time e La7.

Obiettivo molto ambizioso, ma visto che tra tecnologie e contratti c’ha gettato 40 milioni di euro nel progetto, pompando i punti di share ambiti dovrebbe riuscire a raccimolare almeno venti milioni di euro in raccolta pubblicitaria che lo farebbero respirare a pieni polmoni e permettersi di festeggiare l’anno di vita sul canale 33 e non fare la brutta fine di Vero Tv e perdere un pacco di soldi.

E proprio qui che il primo dubbio ci assale (non ho dormito stanotte). Possibile che canali trash e inutili si trovino nei primi nove tasti del telecomando e quindi facilmente raggiungibili anche da uno che fa zapping scoglionato sul divano ed altri canali che magari hanno qualcosa da dire stanno nelle retrovie rischiando di passare inosservate e fare brutta fine? Evidentemente si!

Le notizie della settimana in pillole. La D'Urso denunciata e la Ventura sempre più Co.Co.Co

Dopo un’altra settimana senza internet, ancora un’altra, comincio a pensare davvero d’essere in Papuasia a questo punto, ritorno nel mondo dei vivi e cerco di fare un punto su cosa mi sono perso in questo periodo. Tra sputtanescion in televisione nella tv del dolore e le solite liti poracce tra starlette inutili abbiamo visto la qualunque. Insomma, tanta roba!

Sul versante musicale abbiamo assistito alla resurrezione mediatica di due cantanti in voga negli anni duemila. La mitica Holly Valance che, dopo aver finito di riciclare delle hit turche in modo porno era tornata nei peggiori night club di Cuba, ritorna in un duetto che probabilmente nessuno s’inculerà con i Clockwise, e la bella figheira Christina Milian montata al successo grazie al video lascivo di Dip it Low e adesso montata da Lil Wayne in Start a Fire, mostrandoci che se la carriera è ormai finita da un pezzo, lei dieci anni dopo resta sempre bonerrima.

Abbiamo anche udito notizie a dir poco impossibili. Katy Perry che s’esibirà live al Super Bowl (credice), Lady Gaga che dice di essere tornata sobria grazie ad Elton John (certo vatti a vedere gli ultimi concerti), Marco Carta che sforna un album natalizio per farci odiare questa gioiosa festa e Ariana Grande che si fa dare del pu*tanone dalla chiunque. Sugli American Music Awards non mi soffermo neanche tanto oramai sono diventati inutili.

L’Isola dei Famosi e Sanremo 2015. Caos nei cast con toto-nomi da fanta-thriller

Facciamo un punto sui programmi televisivi più attesi d’inizio 2015. L’Isola dei Famosi su Canale 5 e il Festival di Sanremo su Rai 1. Per entrambe le trasmissioni è stato detto tutto ed il contrario di tutto, con un toto-nomi degno di un fanta-thriller. A chi sparava la ca*zata più grande. È stato praticamente detto di tutto, soprattutto per il programma del Biscione.

Al momento l’unica cosa certa, fino a ulteriore smentita, è la casella presentatori. Se da un lato è stato nominato da mesi e mesi Carlo Calimero Conti e resta il dubbio solo sulle vallette, che al momento dovrebbero essere Ambra Angiolini (probabile giurata assieme al marito anche di Amici serale) e Vanessa Incontrada (ritornata in auge grazie alle fiction poracce), dall’altro lato c’era stato un susseguirsi di candidature andate tutte a pu*tane a favore della reginetta dei reality show, Alessia Marcuzzi. Dopo aver sbaragliato l’agguerita concorrenza di personaggi del calibro di Silvia Toffanin (che sta li grazie al compagno proprietario della baracca), Barbarella D’Urso (oramai il palinsesto della rete è nelle sue mani! Ci manca solo uno show nel serale), Ilary Blasi (che da anni conduce sempre il solito programma e ancora non ha imparato a farlo) e la rediviva Mara Venier (a farsi scorreggiare in faccia ha conquistato la stima della dirigenza Mediaset), ha deciso d’accantonare per un anno il Grande Fratello mettendolo in stand by e concentrarsi anima, tettone, gambe storte e core su questa nuova avventura.

La notizia dovrebbe essere praticamente confermata, anche perchè la conduttrice ha nel suo contratto l’opzione di un nuovo serale oltre a quello del GF. E proprio per questo hanno sfanculato la Venier (doveva essere lei inizialmente a condurlo) e dirottato la conduzione su di lei. Mara dovrebbe invece essere relegata a opinionista caciarona pronta ad innalzare gli ascolti con un lite trash sulla falsa riga di Italia’s Got Talent Reloaded (anche perchè a quanto pare le è saltata anche l’ospitata ad Amici come giurata), assieme alla dama di corte Alfonso Signorini, con Vladimir Luxuria nelle vesti d’inviata dall’isola. 

Lorella Cuccarini versus Raffaella Carrà. Scontro tra titani televisivi

Quando si tratta di spargere trashume nell’etere non esistono solo le star internazionali con le loro litigate poracce ad averne l'esclusiva, ma possiamo trovare anche da noi delle perle degne di nota. E senza fare affidamento solo ed esclusivamente alla polemica di corte Selvaggia Lucarelli. Oramai è chiaro il suo motto, una litigata al giorno leva il medico di torno.

A sto giro se l’è presa con Rocco Pietrantonio, famoso per essere l’ex squattrinato di Lory Del Santo e la nipote di Massimo Boldi. Bisogna continuare ad infierire? Si! Il fesso in questione ha rivelato su Chi che dopo il divorzio è dovuto tornare a vivere con la madre, dopo aver passato dei giorni a dormire in macchina come un barbone qualsiasi (ad avercela loro la macchina). Il tutto coronato da un servizio fotografico raccapricciante. Lui in stazione al fianco di un vero senzatetto che dorme su di una panchina. Apriti cielo! Si apre un botta e risposta degno di poraccilandia mettendo dentro pure Alfonso Signorini (tanto lui ha sempre colpa per qualcosa).  

La Lucarelli che lo attacca su Facebook e lui che risponde tramite messaggio, poi cancellato dalla diretta interessata,  dove dice che tanto diversi non sono loro due. Con tanto di amori rinvangati, figli fatti e elemosina alle amiche. Insomma, ordinaria amministrazione per l’opinionista più odiata d’Italia. Così il botta e risposta cominciato dalla Selvaggia:

 

La settimana del trashume. Tra zinne e gnagne abbiamo visto di tutto

Questo fine settimana è stato all’insegna del soft-porno e del trash. Tra te*te al vento, gnagne in bella vista e scorregge in faccia abbiamo veramente visto di tutto e raggiunto il fondo (in attesa della prossima edizione de L’Isola dei Famosi). Tra Rai e Mediaset, passando per Sky, abbiamo assistito a delle perle di trashume come se piovessero.

È stato un crescendo vertiginoso di botta e risposta poraccio tra i vari canali televisivi, cominciato proprio giovedì da Sky con X Factor. In questo caso però siamo lontani dalle urla isteriche di Arisa nei confronti della donna gatto Ventura (sei falsa Simona, ca*zo!) e ci siamo accontentati dei piagnistei della Cabello e di Morgan e Fedez che la bastonano per la sua incoerenza nelle scelte e l’inadeguatezza dei brani scelti per le sue concorrenti. Victoria non ha voluto raccogliere le provocazioni ma ha sicuramente raccolto dei sonori fischi dal pubblico e tanta me*da in faccia.

Si prosegue poi venerdì con la desnuda Maya a Tale e quale show su Rai 1. Immedesimatasi troppo nel ruolo di Madonna, nell’esibizione di Material Girl ha tenuto a mostrarci nella pratica il significato della canzone e allo stesso tempo fare della pubblicità gratuita al marito chirurgo estetico mostrando le zinne in diretta televisiva davanti a circa sei milioni di telespettatori (tra cui i due figli).

L’Isola dei Famosi sempre più ridicola tra incertezze e cast poraccio

Doveva essere il grande ritorno a sorpresa di quest’anno. E invece più passa il tempo e più sta diventando una barzelletta ridicola. La patata bollente dei palinsesti televisivi. C’era una volta L’Isola dei Famosi. Sono mesi su mesi che non c’è nulla di certo e che ogni tre per due vengono smentite le notizie date. Insomma, non si capisce na ceppa. Tutto è incerto a tre mesi dal debutto!

Il programma cult di Rai Due, portato al successo da Simona (s)Ventura, dovrebbe partire tra qualche mese (in teoria a fine gennaio, stiamo contrattando per il 25, giorno del mio compleanno in modo da festeggiarlo per bene) ma ancora nulla di certo ci è dato sapere. A cominciare proprio dalla data di partenza. Addirittura dal previsto gennaio si narra che la trasmissione possa saltare completamente dalla stagione televisiva, visto che non si trovano accordi su niente.

Del cast ancora non si sa nulla di certo, cominciano a girare i primi nomi ma spero con tutto me stesso che siano farlocchi e gettati lì a caso tanto per tenere alto l’interesse sul progetto. Perchè gente come la nuora di Gino Bramieri, Federica Torti e Davide Farina sarebbero scartati pure da quella trashata de La Fazenda. E io che sognavo una Maurizia Paradiso con Tina Cipollari, la Marchesa Del Secco D’Aragona e Francesca Cipriani per vederle litigare tutto il dì tra insulti e tirate di capelli.

La Fazenda. Arriva il reality più trash della storia dei reality show

C’è qualcosa di più trash di un reality show con vip sul lastrico che sono disposti a tutto pur di ritrovare la perduta notorietà e non lavorare manco a pagarli? Probabilmente si! Un reality show di serie B con budget risicato, pseudo vip semi-sconosciuti ai più e un format scopiazzato dai peggiori reality show del passato. Tutto questo può essere riassunto in due sole parole. La Fazenda. Il reality più trash della storia dei reality show.

Fino a quando erano reality show come L’Isola dei Famosi o Music Farm, dove vip famosi del passato caduti in declino ritornavano in auge più poracci che mai a litigare per un tozzo di pane, il tutto era anche digeribile, quantomeno per vedere i battibecchi e i vips al naturale e farci risalire l’autostima. Passi anche il Grande Fratello, dove sconosciuti inciuciavano tutto il dì a mò di soft porno 24h/24, ma la replica poraccia de La Fattoria anche no. Non ha alcun senso.

E si, perchè il bello di questi programmi era proprio quello di vedere le starlette fare una vita grama come la nostra, faticare per una volta nella loro vita e renderli come noi comuni mortali. Far conoscere pregi e difetti di star che avevano conquistato i nostri cuori nel passato e vedere che brutta fine avevano fatto col tempo, vedere com’erano cambiati negli anni e soprattutto scoprire come nel quotidiano si comportavano.

Belen Rodriguez - Emma Marrone. Finita la telenovela?

Come cantava Renato Zero agghindato a gay pride, il triangolo no, non lo avevo considerato! E probabilmente neanche Emma Marrone quando usciva con Stefano De Martino mentre si faceva cornificare con la sfascia famiglie Belen Rodriguez.

La storia è stata talmente raccontata e vivisezionata che oramai sappiamo anche i peli del c*lo che hanno, soprattutto quelli della showgirl grazie al suo filmino hard. La coppia scoppia, il fedifrago recidivo va con l’amante, la cantante dedica canzoni all’ex non proprio gratificanti, lavorano insieme e s’ignorano ad Amici con la nuova coppia che molla dopo un (finto!?!) incidente, litigi e frecciatine un giorno si e un altro pure, fino al culmine della storiaccia. Gli amanti figliano e si sposano mentre la povera cornuta (e mazziata) soffre, piange e cambia uomini come fossero reggiseni.

C’è chi "osa" cospirare contro il trio e dire che è tutto fasullo e organizzato a tavolino per far parlare di loro il più possibile e guadagnarcisi la pagnotta finché dura l’interesse sul trio delle mer(d)aviglie. Si parla addirittura di una Emma lesbica che ha come copertura il ballerino e nel letto la De Filippi, di lui che scopazza tutto quello che gli capita a tiro sperando che la copertura non salti e della solita sfascia famiglie argentina con tanta mania di protagonismo.

Ballando con le Stelle e il cast perfetto tra trashume, poracceria e bonazzi

Quest’anno Ballando con le Stelle ha voluto fare le cose in grande, creando un hype esagerato intorno alla trasmissione che manco un concerto di Fiordaliso. La nostra cara Milly Carlucci per questa decima edizione ci ha preparato un cast stallare stellare e, da degna erede di Saw l’enigmista, ci ha rotto le balle per settimane con degli indovinelli per scoprire pian piano i concorrenti di quest’anno.

E se in America per la diciannovesima edizione hanno riesumato Alfonso Ribeiro, il mitico Charlton del Principe di Bel Air, identico a come lo avevamo lasciato circa vent’anni fa e che oltretutto non se la cava manco male a ballare nonostante la panza, e in Francia comincerà questo sabato la quinta stagione con una miriade di bonazzi da tenerci incollati allo schermo tutta sera, non solo per il giudice M. Pokora ma anche per i concorrenti Miguel Munoz (quello della serie spagnola Paso Adelante con la sorella sciatta di Penelope Cruz), il cantante Corneille e l’attore pischello Rayane Bensetti, quest’anno in Italia abbiamo un cast da standing ovulation.

Un misto tra trashume, poraccerie ad alti livelli e bonazzi come se piovessero. Un mix che potrebbe contrastare la corazzata De Filippi concorrente su Canale Cinque con la solita solfa in salsa scopiazzata che anche basta. Tredici i nomi di quest’anno con una netta prevalenza d’uomini. Ben otto. Con solo cinque donne, anche se per noi poteva bastarne una ed una sola. La mitica Marisa Laurito e la sua "à moss" (assolutamente da riproporre almeno una volta a puntata!).

Miss Italia riconferma Simona Ventura alla conduzione nonostante il mezzo flop

Patrizia Mirigliani e La7, dopo il flopperrimo dell’anno scorso con ascolti pietosi (5.5%), una conduzione arraffazzonata di gente messa a caso e più scoglionata di un condannato a morte che va al patibolo, ed un evento organizzato in fretta e furia a causa dello sfanculamento da parte di tutti i canali, quest’anno hanno voluto fare le cose in grande e cercare di far ritornare il concorso di Miss Italia (75ima edizione, mica cotiche) agli antichi splendori. Circa dieci anni fa ai tempi di Fabrizio Frizzi.

Per raggiungere l’obiettivo hanno chiamato al loro capezzale nientepopò di meno che l’ex reginetta della televisione Simona Ventura che, pur di ritornare su una rete generalista, è stata disposta a dimenticare tutta la merda che le aveva tiratato in faccia la padrona di casa qualche anno addietro e si è accollata la responsabilità di presentare un programma che oramai volente o nolente è un morto che cammina.

A nulla sono valse le promesse di ringiovanimento e stravolgimento del concorso (che poi manco si sono visti), a nulla è valso lo svecchiamento della giuria e il portare alla finale solo ventiquattro miss anziché il plotone di cento ragazze che ci dimenticavamo due secondi dopo la presentazione, a nulla è valso far diventare il programma social e a nulla sono serviti i soldi gettati in scenografie, costumi, lazzi e mazzi. Il programma è rimasto un mezzo flop.

Tale e Quale Show: cast promosso solo a metà

Questo mese cominciano due programmi che hanno fatto faville l’anno scorso, in termini d’ascolti ma soprattutto di qualità e apprezzamento. Il primo, Pechino Express, comincerà domenica prossima su Rai 2, mentre il secondo, Tale e Quale Show, comincerà a fine mese. Per entrambe le trasmissioni, dopo mesi e mesi di toto-candidati, tra illazioni e speranze, sono stati svelati i cast.

Per l’adventure show, condotto sempre da Costantino Della Gherardesca ci sono coppie che potrebbero essere da standing ovation. Tra la Celentano (sperando sia acida come ad Amici anche nella vita privata), La Pina (sperando sia sboccata come in radio) ed Eva Grimaldi (sperando sia svampita come da a vedere peggio della Marini) potremmo avere delle grosse sorprese. Vedremo questa domenica cosa ci riserveranno e chi sarà l’erede della Marchesa che farà lo show.

Per il talent show, invece, il cast è stato appena confermato con un cambio di concorrente all’ultimo minuto.  Notiziona delle notizione, dopo anni di richieste e petizioni on line dalla rete intera, con sommosse popolari e richieste in carta bollata a Carlo Conti, finalmente è stato selezionato il Valerione Scanu che lo fa in tutti i luoghi e tutti i laghi. Adesso che ha raggiunto lo scopo, come minimo ci deve regalare una perla di trashume a settimana. Non accetto scuse!

Pippo Baudo rievoca la discesa agli inferi. Mediaset!

Finalmente Pippo Baudo ha tuonato anche quest’anno! Oramai siamo abituati al lancio di merda in faccia da parte del presentatore una volta l’anno, in un’intervista random, e di solito arriva sempre con la calura estiva. A sto giro abbiamo dovuto aspettare qualche mese in più ma ne è valsa la pena.

Se lo scorso anno il Pippone nazionale se la prendeva con star e starlette capitanate dalla matrona dallo share facile, Maria De Filippi, quest’anno è andato dritto con le corna su due altri pezzi grossi del panorama televisivo italiano, Antonio Ricci e il fu Corrado. Senza ovviamente lesinare le consuete stoccate a Costanzo e Vespa. Insomma, come al solito quando apre bocca ce n’è per tutti quanti e crea sempre un gran scompiglio.

Questa volta però l’esclusiva è passata da Diva e Donna a Il Fatto Quotidiano, di conseguenza anche il tono dell’intervista è più serio e ci si addentra anche nei meandri della P2 e della mafia. Perchè si sa, l’uomo che ha inventato la televisione a quasi ottant’anni, di cui cinquantaquattro nel tubo catodico, di cose ne ha viste, vissute e sentite. E, adesso che non ha più nulla da perdere, può tranquillamente aprire il vaso di pandora senza troppi rimorsi o ripercussioni sulla sua carriera. Tanto ormai la televisione, volente o nolente, la vede col binocolo.

Agon Channel: si accende un nuovo canale in Italia. Farà la fine di Vero TV?

Agon Channel è una rete televisiva albanese, gestita da italiani, che in quasi due anni è riuscita a farsi conoscere e svilupparsi in giro per il mondo, ivi compresa l’Italia, dove tra qualche mese aprirà un canale ad hoc. Il concetto è tanto semplice quanto geniale, avere un’anima spiccatamente italiana.

In soldoni copiare a più non posso i programmi di successo fatti in Italia e riadattarli alla salsa albanese. Così ci siamo ritrovati davanti a programmi come Che tempo che fa (rinominato A Krasta Show), Le Iene e Striscia la Notizia (chiamato Ca thu, che ha avuto come ospite anche Iacchetti) in lingua albanese.

Per il grande salto italiano, l’imprenditore Becchetti, oltre al direttore news Alessio Vinci e alla redazione sportiva di Padovan, ha deciso di giocarsi le cartucce migliori, chiamando al suo capezzale (o, visto il calibro, al suo capezzolo) Sabrinona Ferilli e Pupo. La prima dovrebbe essere la Mara Venier dei Balcani e condurre un programma pomeridiano d’intrattenimento che dovrebbe essere, per rimanere in tema scopiazzamento, una via di mezzo tra La Vita in Diretta e Pomeriggio Cinque. Il secondo, invece, finalmente si cava via da Mamma Rai e diventerà direttore dell’area game show e sicuramente gli daranno anche da condurre qualche preserale che faceva su Rai Uno qualche anno fa, stile Il Malloppo o Tutto per Tutto. Non si butta via niente!

Per la serie volemose bene: tutti fanno pace, anche i più improbabili!

Ultimamente va di moda il volemose bene e riconciliamoci a tutti i costi. Cancellando con un colpo di spugna anni di litigi, spalate de merda in faccia e pesanti silenzi alla "per me sei talmente inesistente che manco ti calcolo", si stanno risolvendo casi umani ai limiti della denuncia o guerra dei Roses. Insomma, tutti fanno pace. Anche i più improbabili!

Il primo ad aprire le danze è stato Albano Carrisi. Lui addirittura con una sola fava ha preso due piccioni. Quello di Loredana Lecciso e la storica ex, Romina Power. Con la prima dopo anni di lascia e prendi, storica la rottura in diretta televisiva all’Isola dei Famosi con lei che voleva scappare via con i due figli, finalmente sembra essere tornato il sereno. Lei messa la testa a posto e sotterrate ogni velleità di starlettismo televisivo, ha deciso di tornare all’ovile, reinsediandosi a Cellino San Marco (saranno finiti li sordi!) e presagendo un matrimonio che la sistemerebbe finalmente a vita.

Con la seconda, invece, il caso era ancora più patologico. La coppia divorzia dopo quasi trent’anni nel ’99, facendo volare stracci, piatti e scheletri ben chiusi nell’armadio. Lui da della cocainomane a lei, lei che lo accusa di essere violento e padre padrone, fino all’ignorarsi completamente. Insomma, una guerra poraccia per il giubilio dei giornali trash. Poi d’un colpo il sogno rivelatore. Ritorniamo a cantare insieme per la gioia dei nostri fan e dei nostri portafogli. E amore artistico fu ritrovato. La coppia più bella del mondo ritorna tutt’a un tratto di nuovo tra noi. Anche se i due ci tengono a precisare che sarà amore solo da palcoscenico, tutto esaurito.

Mtv Video Music Awards: premi ed esibizioni

Gli Mtv Video Music Awards da anni oramai sono diventati una poracciata assurda, che mira più a strizzare l’occhio alle orde di fans dei vari cantanti che alla vera qualità dei prodotti. Vedasi il miglior premio rock per Lorde. Credice! Una delle poche motivazioni che ci spinge ancora a guardarlo è la lista dei performer nella serata, di solito sempre ricca di big.

Ecco, di solito. Perchè a sto giro sono stati risicati pure su quello. Evidentemente la crisi c’è in ogni dove e non solo tra noi comuni mortali e il fu canale musicale non c’ha più li sordi per sborsare cachet faraonici. O forse li ha semplicemente sborsati tutti per il mini concerto di Queen B.

Con l’avvicinarsi dell’evento, i rumors e le notizie collaterali avevano gettato un minimo d’interesse sulla manifestazione. La caduta di Iggy Azalea dal palco durante il concerto pre-Vma, l’anaconda che morde la ballerina di Nicki Minaj durante le prove, la sparatoria al party di Chris Brown e la notizia della partecipazione di Madonna in groppa ad un elefante, avevano riacceso un interesse ormai sopito e avevano dato quella giusta spinta per rimanere svegli fino alle tre del mattino a sorbirsi sta lagna soporifera, peggio delle televendite notturne.

Breaking News: notizie poracce di fine estate

In questo agosto a dir poco pazzerello, dove quando va bene devi uscire con la giacca a vento e l’ombrello tanto c’è il tempo de merda, di pazzo non c’è solo il tempo. Evidentemente stufi del periodo di pausa forzata televisiva e scarni di news interessanti sul versante gossip, i vari vipssss del tubo catodico hanno deciso di rendere pepate le nostre giornate come si fa per una impepata di cozze.

In questi giorni sta succedendo di tutto, polemiche al vetriolo tra vecchi baluardi o meglio vecchie cariatidi del Biscione, ritorni confermati in mamma Rai, ripescaggi al limite del Chi l’ha Visto, passando addirittura per la cronaca quasi nera. In attesa della nuova stagione televisiva tra due settimane, col varo di Barbarella D’Urso a Pomeriggio Cinque (probabimente per inaugurarla spaccherà un Magnum di champagne in testa a Selvaggia Lucarelli come si fa per le navi), le varie starlette tra una crogiolata al sole e un cazzeggio sui social network si sono lasciate andare a degli scoop infuocati.

Ma partiamo dalle liete notizie (ovviamente per le dirette interessate perchè a noi poco ce ne cale). Riappare dal nulla e dopo cinque anni di nulla assoluto l’ex miss Italia, anno ’99, Manila Nazzaro ingaggiata nientepopò di meno che come inviata di Mezzogiorno in Famiglia. "Sono molto eccitata. Farò l'inviata, un ruolo nuovo per me, e molto impegnativo. Richiede grande attenzione, capacità di improvvisazione. Insomma, è un compito di responsabilità". E certo! Su di te gravano le sorti del mondo.  #Macifacciailpiacere

Big Bang Theory: il cast raggiunge l'olimpo degli attori più pagati del piccolo schermo

Nel periodo estivo, quando la televisione va praticamente in letargo e passano solo le repliche delle peggiori soap opera e i film ever green che abbiamo visto almeno cinquanta volte, non ci resta che recuperare il tempo perduto e farsi una full immersion con le ultime serie dei telefilm che più ci appassionano.

Io personalmente sono uno di quelli che stressa e scalpita per sapere come va a finire una serie televisiva e non c’è peggior cosa del dover attendere una settimana per scoprire cosa è successo nel proseguio del racconto (peggio c'è solo il sorbirsi la diretta in esclusiva di un matrimonio vip). Posso capire serie come The Mentalist, Bones, Castle o Csi che guardi a caso quando non c’hai niente da fare tenendo la televisione di sottofondo, ma per altre serie mi urta all’inverosimile. Con Scandal ogni martedi sera quasi sfascio la televisione e grido come una pazza isterica dal nervosismo che non so come proseguono gli intrighi di Olivia Pope. Per questo, quando posso, preferisco aspettare decisamente la fine della stagione e vedermela tutta d’un fiato.

Due anni fa addirittura mi feci tutte le stagioni di Heroes in una botta sola e l’anno scorso stessa sorte è capitata a Fringe. 5 stagioni in un solo mese. Cercando poi di seguire le recenti di anno in anno. Quest’estate invece è il turno della quarta stagione di The Walking Dead (ho appena superato la mid season) per poi proseguire con la terza stagione di American Horror Story e probabilmente gettarmi sulle due nuove serie cult Orange is the new black e The Blacklist (senza contare che dovrei decidermi a prendere una volta per tutte in mano Once upon a time).

Stagione televisiva 2014: si riprende tra novità e soliti nomi

Si avvicina a grandi passi il rientro televisivo e si comincia a far luce sui programmi che apriranno le danze. Sul versante Mediaset è ormai noto che su Canale 5 ad avere l’onore e l’onere di cominciare sarà Barbarella con le sue faccine da circostanza nei suoi programmi arruffapopoli (lo si può dire adesso, la Lucarelli ha vinto la causa tiè), mentre per Zelig e Striscia la Notizia ci sarà il solito turn over di presentatori inutili che cercheranno di tenere alti gli ascolti e l’interesse sui programmi.

Il primo avrà cani e porci alla guida, da Michelle Hunziker simpatica come un dito nell’occhio (per non dire altrove) a Virginia Raffaele (che oramai da quando è passata al Biscione è la brutta copia e la caricatura del personaggio che è stato rivelazione di Quelli che il calcio), passando per Ambra, Papaleo e il Mago Forrest. Il secondo invece aprirà i battenti con Pieraccioni e Battista per poi continuare coi soliti nomi stantii come Iacchetti e Greggio (dovrà pur guadagnare i suoi 24 milioni annui) e ancora la prezzemolina Hunziker con Chiambretti. Il tutto impestato di tette, culi e pettorali di velini e veline.

Per quanto riguarda Italia Uno e Sky due cose sono certe. A Le Iene resterà Mammucari con l’ipotesi Lapo Elkann subito smentita come una scorreggia in una giornata ventosa. Per fortuna il rampollo di casa Agnelli ha rifiutato l’offerta perchè doveva cazzeggiare occuparsi del suo marchio Italian Indipendent. Ce la siamo scampata per un soffio. Non che Mammucari sia meglio. Su Sky invece il nostro povero Briatore è stato silurato dopo due edizioni di The Apprentice. La terza non s’ha da fare. Flavio sei fuori!

Simona Ventura va a zappare la terra su Fox Life

Se con l’annuncio in pompa magna della presentazione di Miss Italia su La 7 credevamo che la parabola discendente di Simona Ventura fosse finita, perchè più in fondo non si poteva andare, dobbiamo ricrederci. Chi si aspettava un ritorno alla tv che conta e soprattutto al timone de L’Isola dei Famosi deve metterci una pietra sopra, SuperSimo ha altri progetti per il suo futuro. Continuare a fare la spola su reti che se fanno il 2% brindano tutta notte.

La presentatrice infatti ha accettato di lavorare a progetto per il canale satellitare Fox Life e condurre il programma "Il contadino cerca moglie". La storia è abbastanza chiara, Maria De Filippi scova il programma due anni fa ma decide di non farlo, se lo prende la Rai che lo affida alla Perego ma poi viene cancellato e allora che si fa? Lo si butta dopo che sono stati comprati i diritti? No! Troviamo una disperata che lo conduca su una rete che non si caga nessuno. Più o meno è stato questo lo storico di questo programma di successo in mezzo mondo.

In Francia non solo è uno dei programmi di punta del canale M6 con ascolti record da nove anni ma è anche uno dei pochi che sbaraglia la concorrenza e riesce a vincere contro la corazzata Tf1. Io sta trasmissione non l’ho mai vista e giro appena ci capito sopra, proprio non fa per me sta robaccia. 

Avril Lavigne e Kesha si riciclano giurate per non finire nel dimenticatoio

Certe starlette musicali le provano davvero tutte per non finire nel limbo del dimenticatoio, cercando di dare una spolverata alla loro carriera e rimettersi in carreggiata con progetti trasversali. Adesso poi con i vari talent show è la sagra della polpetta. Tutte che si gettano sul primo programma musicale che viene creato, sperando di rilasciare un album allo stesso tempo e vendere due copie in più grazie alla sovraesposizione mediatica, la pubblicità gratuita data dall’evento e alle esibizioni live a gratis all’interno di esso.

Oramai ci stanno passando tutte, eccetto pochi casi che ancora reggono a livello di vendite, e tra un X Factor ed un The Voice in giro per il mondo, un American Idol e un Got Talent, senza contare il nuovo Rising Star, c’è posto veramente per tutte. Cagne e porche. Senza poi capire che si, il cachet della trasmissione ti fa campare qualche anno e ti da visibilità mondiale, ma a livello di vendite dischi si continua a non battere chiodo.

Esempi lampanti sono state tutte le pu*tan-pop che in questi ultimi anni si sono contese con le unghie e le protesi le varie seggiole rotanti, tavoli con pulsantoni, X giganti e da qualche tempo pure dei muri digitali. Tutto fa brodo pur di raccattare due lire e cantare le proprie canzoni davanti ad un pubblico. Addirittura su cantanti come Mariah Carey e Nichi Minaj quasi ha sortito l’effetto contrario, il talent le ha rese antipatiche con le loro frequenti litigate e hanno avuto un calo di popolarità.