Le faide nel pop. Da Taylor Swift contro Katy Perry ai deliri di Eminem

In questi ultimi anni eravamo abituati alle faide tra i fan di Lady Gaga e Madonna che ci allietavano i pomeriggi tristi e bui con delle sane risate a vederli lanciarsi me*da tra di loro manco ci guadagnassero qualcosa, con le loro beneamine che, invece di stemperare gli animi, rincaravano sapientemente la dose per aizzarli contro e far parlare di loro con tanta pubblicità gratuita, ma in queste ultime settimane altre star del pop hanno voluto seguire il loro esempio poraccio. E guarda caso proprio a ridosso del lancio di un nuovo disco.

Hanno cominciato l’ex reginetta del country che si è gettata nel pop Taylor Swift e la sua cara ed ex amichetta Katy Perry. Le due oramai da mesi si lanciano frecciatine al vetriolo neanche troppo nascoste. Il tutto è nato quando la svociata ha rubato alcuni ballerini alla mazza di scopa per il tour. Apriti cielo! Manco c’avessero delle coreografie alla Beyoncé. C’avete un gruppo di ballerini dietro giusto per distrarre lo spettatore e non farlo focalizzare sullo scempio delle vostre esibizioni (il canto per la prima e il ballo per la seconda).

Alla Swift non è proprio andata giù la cosa e ha cominciato a rilasciare interviste e messaggi social a tutto andare dove accusava di questo grave reato la sua amica chips, arrivando a scrivere pure una canzone contro di lei, Bad Blood. Ovviamente l’altra non è stata a fare la superiore e ha risposto per le rime fino a quando all’interno della faida non sono bagiggiati anche altri loschi figuri.

La settimana del trashume. Tra zinne e gnagne abbiamo visto di tutto

Questo fine settimana è stato all’insegna del soft-porno e del trash. Tra te*te al vento, gnagne in bella vista e scorregge in faccia abbiamo veramente visto di tutto e raggiunto il fondo (in attesa della prossima edizione de L’Isola dei Famosi). Tra Rai e Mediaset, passando per Sky, abbiamo assistito a delle perle di trashume come se piovessero.

È stato un crescendo vertiginoso di botta e risposta poraccio tra i vari canali televisivi, cominciato proprio giovedì da Sky con X Factor. In questo caso però siamo lontani dalle urla isteriche di Arisa nei confronti della donna gatto Ventura (sei falsa Simona, ca*zo!) e ci siamo accontentati dei piagnistei della Cabello e di Morgan e Fedez che la bastonano per la sua incoerenza nelle scelte e l’inadeguatezza dei brani scelti per le sue concorrenti. Victoria non ha voluto raccogliere le provocazioni ma ha sicuramente raccolto dei sonori fischi dal pubblico e tanta me*da in faccia.

Si prosegue poi venerdì con la desnuda Maya a Tale e quale show su Rai 1. Immedesimatasi troppo nel ruolo di Madonna, nell’esibizione di Material Girl ha tenuto a mostrarci nella pratica il significato della canzone e allo stesso tempo fare della pubblicità gratuita al marito chirurgo estetico mostrando le zinne in diretta televisiva davanti a circa sei milioni di telespettatori (tra cui i due figli).

Alba Parietti, senza peli sulla lingua, ne ha per tutti

Alba Parietti con il suo stacco di coscia kilometrico, le sue labbra a canotto, la sua voce da trans e il suo fare schietto manca alla televisione italiana quasi quanto Simona Ventura. Con lei il trash e la polemica in una trasmissione è assicurato. Soddisfatti o rimborsati. Le sue ultime trasmissioni ormai risalgono ad anni fa. Alballoscuro su La7d (mitica la litigata con Busi) e Talk e Rubriche su Vero Capri.

La prima fu chiusa per bassi ascolti e la seconda finita perchè cacciata vista la riconversione del canale a rete tematica sulle telenovelas. Insomma, una devastazione. Nel mentre tante ospitate, siparietti televisivi un pò ovunque eccetto Rai 1 visto che era stata bandita da Mauro Mazza, il direttore dell’epoca, e un libro (Da qui non se ne va nessuno).

La presentatrice in questi giorni, visto che non se la caga più nessuno, manco Agon Channel che preferisce dare i programmi alla Ferilli, ha ben deciso di fare un pò di pubbliche relazioni e riallacciare i rapporti con le persone che contano nel tubo catodico, rilasciando un’intervista al vetriolo su Il Fatto Quotidiano.

Per la serie 50 sfumature di poracceria. Mr Grey strombazza meno di Albano e Ruffini

Il sesso per tanti anni è sempre stato un tabù nelle nostre vite. Per farsi una cultura e non arrivare impreparati al momento fatidico ci toccava fare esperienza davanti alle videocassette nel videoregistratore il sabato pomeriggio quando i nostri genitori andavano a fare la spesa. Col tempo la società si è emancipata e la gnagna si è sdoganata arrivando in prima serata con una tale disinvoltura che adesso se non si vede una tetta de fori quasi non ci par vero. Lo si segnala al Moige.

Da L’Eredità a Passaparola, fino ad arrivare a Striscia la Notizia, è un fluorilegio di tette e culi piazzati con non chalance in ogni dove, perchè si sa, tira più un pelo di fica che un carro di buoi. E quando c’è da fare ascolti che portano soldi in cassa è sempre meglio abbondare di belle figliuole inutili che fanno da tappezzeria alla scenografia che fare un programma con contenuti interessanti. Ce piace vincere facile!

In questi ultimi anni poi siamo arrivati anche allo sdoganamento dell’uomo mezzo ignudo (viva la parità dei diritti) perchè evidentemente hanno capito che in questo periodo di crisi gli unici che c’hanno due spicci da spendere sono i gay e la cosiddetta casalinga di voghera che tra una stirata alla camicia del marito e una lavata di piatti ama rifarsi gli occhi e dimenticare il marito panzone gettato sul divano.

Spettegolezzi della settimana. C’è chi si gode la vita e chi versa lacrime di coccodrillo

In questa vita fatta di scale, c’è chi scende e c’è chi sale. Chi se la gode e chi, dopo averne combianate di ogni, passa il suo tempo a versare lacrime di coccodrillo. Nella prima schiera possiamo trovare ad esempio gente del calibro di George Clooney che ad un mese dal matrimonio sfavillante in quel di Venezia ha replicato con un’ennesima festa in quel di Londra con il parentame della sposa. Per la serie non ci crediamo ancora a quello che abbiamo fatto, approfittiamone e festeggiamo finché ci amiamo (quantomeno per contratto) perchè poi saranno cazzi amari con le pratiche del divorzio.

Un’altra che se la gode e non fa passare inosservata manco una loffa è Kim Kardashian che, per il suo trentaquattresimo compleanno, ha deciso di festeggiare tutta scollacciata a mò di film porno per una settimana, tra week end alle Hawaii e feste decorate col suo faccione a Las Vegas. Insomma, alla voce megalomania sul vocabolario troviamo la descrizione della starlette, il suo culone e suo marito. Per non parlare di Martina Stella che per una volta che potrebbe tirarsela per qualcosa di serio è subito corsa a smentire i rumors che la volevano in coppia col principino Harry. E va beh che lo scoop era di Novella 2000 (va da sé che non c’era manco bisogno di smentirlo) ma fare la super snob "se l’ho incontrato, non l’ho riconosciuto" anche no mia cara. Ma chi te s’incula!

Una che invece scende le scale, e probabilmente di faccia visto il volto che si ritrova, è l’attrice Renée Zellweger. Perse più o meno le sue tracce dopo l’interpretazione della burrosa Bridget Jones, la ritroviamo completamente stravolta a Los Angeles per la serata di Elle Women. Chirurgia estetica fatta de merda? Partita di botulino andata a male? Fatto sta che l’attrice è irriconoscibile e anche abbastanza cessa. Ma la cosa che fa ridere è la scusa che ha trovato per difendere il suo nuovo aspetto. "Sono contenta che le persone pensino che abbia un aspetto diverso. Conduco una vita diversa, più appagante: ne sono così entusiasta che forse si vede anche dal di fuori. Sto bene". Credice! D’altra parte mica possono essere tutte come Julia Roberts che ha detto no al ritocchino (aricredice!) alla faccia di Hollywood che glielo richiedeva per farla lavorare.

Jessie J - Sweet Talker: recensione album

Jessie J è uno di quei casi lampanti che dimostrano come anche se hai il talento rischi di non andare lontano. Una con la sua voce e bravura, una tigre da palcoscenico, dovrebbe stare in cima alle classifiche senza problemi e raccimolare successi dopo successi senza neanche troppi sforzi. Perchè uno si dice, se stravendono persone come Katy Perry e Rihanna che la voce la fanno uscire dal buco sbagliato, lei dovrebbe vendere valanghe e valanghe di dischi con l’ugola che si ritrova.

E invece no! Dopo un esordio perfetto, da guinness dei primati, con milioni e milioni di copie smerciate, singoli passati a manetta in radio e concerti sold out in ogni dove, la nostra cara Jessica non ha saputo gestire il tesoretto conquistato col primo album e s’è persa per strada facendosi bollare negli States come quella che c’ha la voce e niente più. Un taglia e cuci di varie cantanti senza una vera e propria personalità e identità. Insomma, un’ottima corista (o autrice di testi) ma per diventare diva e donna ci vuole molto di più. Un personaggio forte e che  marchi gli animi, non una che passa inosservata anche quando ha una canzone come Bang Bang tra le mani.

Per fortuna non esiste solo l’America, anche se resta il mercato più grosso ed importante, e la cantante potrà contare sicuramente sui fans europei (soprattutto britannici che quasi la venerano) e australiani per tirar su qualche copia. Anche perchè previsioni alla mano si parla di un debutto americano a venticinque mila copie che proprio positivo non è dopo aver devastato le balle in radio per mesi col tuo primo singolo.

L’Isola dei Famosi sempre più ridicola tra incertezze e cast poraccio

Doveva essere il grande ritorno a sorpresa di quest’anno. E invece più passa il tempo e più sta diventando una barzelletta ridicola. La patata bollente dei palinsesti televisivi. C’era una volta L’Isola dei Famosi. Sono mesi su mesi che non c’è nulla di certo e che ogni tre per due vengono smentite le notizie date. Insomma, non si capisce na ceppa. Tutto è incerto a tre mesi dal debutto!

Il programma cult di Rai Due, portato al successo da Simona (s)Ventura, dovrebbe partire tra qualche mese (in teoria a fine gennaio, stiamo contrattando per il 25, giorno del mio compleanno in modo da festeggiarlo per bene) ma ancora nulla di certo ci è dato sapere. A cominciare proprio dalla data di partenza. Addirittura dal previsto gennaio si narra che la trasmissione possa saltare completamente dalla stagione televisiva, visto che non si trovano accordi su niente.

Del cast ancora non si sa nulla di certo, cominciano a girare i primi nomi ma spero con tutto me stesso che siano farlocchi e gettati lì a caso tanto per tenere alto l’interesse sul progetto. Perchè gente come la nuora di Gino Bramieri, Federica Torti e Davide Farina sarebbero scartati pure da quella trashata de La Fazenda. E io che sognavo una Maurizia Paradiso con Tina Cipollari, la Marchesa Del Secco D’Aragona e Francesca Cipriani per vederle litigare tutto il dì tra insulti e tirate di capelli.

Amanda Bynes ridà di matto tornando a regalare perle di poracceria

Amanda Bynes, la Sara Tommasi statunitense, torna più pazza che mai con un’altra delle sue. Toltole Twitter di mano, dove insultava a casaccio la gente, e ricoverata per direttissima in psichiatria dopo aver dato fuoco alla casa di una povera vecchietta, la starlette sembrava essersi ripresa o quantomeno caduta nel dimenticatoio mediatico.

E invece nulla, non riesce proprio a risollevarsi dall’anno scorso e anche in questo duemilaquattordici ci ha regalato delle perle di poracceria che le sono valse un’ennesima vacanza nel reparto psichiatrico. E dire che non è uscita manco dalla scuola Disney lei. Appena tornata alla vita pubblica non ha retto, ha dovuto dare di matto in men che non si dica.

Dopo la rehab di luglio scorso, la starlette aveva provato a rifarsi una vita lontana dai riflettori che le hanno bruciato il cervello e si era iscritta al Fashion Institute of Design and Merchandising in California. Costretta a vivere a casa dei genitori per restare sotto osservazione, da circa due settimane era tornata a vivere da sola come una grande. E come sarà andata mai l’esperienza?

Le tragedie nel mondo vip. Chi si fa cancellare da youtube e chi ha il cachet piccolo

Tragedia nel mondo del trash. O presunta tale, visto che dalla pubblicazione del video (sei ottobre) ad oggi non s’è saputo più nulla. Andrea Dipré ha annunciato il suo suicidio su Youtube. Uno degli uomini più inutile di questo pianeta, che ha avuto il merito e il coraggio di fare delle interviste choc a personaggi scomodi del calibro di Sara Tommasi quando era un tro*one da combattimento, del put*anone di Sylvie Lubamba e di Nina Moric beccata ‘mbriaca.

Se in questo periodo di crisi dove la gente non riesce ad arrivare alla fine del mese, non c’è lavoro, la disoccupazione giovanile è a più del 40% e gli imprenditori chiudono baracca e si suicidano uno dietro l’altro, il nostro "critico d’arte" ha deciso di farla finita perchè il noto canale di condivisione di video si è permesso di cancellargli dei video postati sul suo account. Milano-Babilonia, che aveva raggiunto ben due milioni di copie. Come dire che Rihanna tenta il suicidio perchè Instagram non gli permette più di postare foto ignude nell’etere. Insomma, l’intervistatore dallo sguardo da maniaco sessuale ringrazia i suoi dipreisti e ci dice addio. Ma postare su Dailymotion?

Altra tragedia arriva dal minimondo di Uomini & Donne, dove i vari personaggi che lo frequentano vivono grazie alle ospitate varie, alle interviste e servizi fotografici e soprattutto alle presenze in discoteca. Basti pensare che Belen Rodriguez becca circa quindici mila euro all’ora o Costantino Vitagliano ai tempi d’oro ne prendeva venti mila per andare a fare due autografi. Adesso bene che ti va te ne danno tremila e cinquecento. O almeno questo è quanto accusano i rivali di Jonas Berami, attore belloccio de Il Segreto che fa il tronista a tempo perso dalla De Filippi. Più che per trovare una donna, sta lì per farsi pubblicità e cercare d’alzare il misero cachet almeno a cinque mila euro, perchè ce l'ha piccolo. E se anche Gabriel Garko ritorna a fare le ospitate in disco allora è proprio crisi per tutti!

Lory Del Santo si confessa. A letto sono una passivona!

"Io a letto sono una passiva. Amo essere totalmente dominata. Adoro sentirmi donna, femmina. Il mio uomo deve farmi sentire il brivido della sottomissione. Ho già tante responsabilità nella vita di tutti i giorni." 

No! Non sono le ultime dichiarazioni rilasciate da George Clooney dopo il matrimonio farsa con Amal, ma l’ultima intervista di Lory Del Santo sul sito Dagospia. Perchè come se non bastasse la sua filmografia, la sua biografia, la sua nomea di milfona barra cougar barra ninfomane barra porcona, la starlette ha ben pensato di rivelare al mondo intero com’è nell’intimità (come se a qualcuno fregasse e non ci fossero già abbastanza masculi che si masturbano coi suoi filmetti erotici). E nello specifico a letto. Na zozzona!

"Sono una donna che si è fatta da sola. Ho due figli da mantenere e un’attività da far fruttare. Siccome ho capito che a letto da me una donna vuole essere sbattuta, ho sempre desistito. Sotto le lenzuola non mi piace comandare. Le ripeto: amo essere dominata. Devo essere io quella che viene sbattuta. A me è capitato che dei minorenni si spacciassero per 20enni. Sono arrivata quasi al limite del rapporto fisico. Ma io quando ho dei dubbi sulla loro reale età prima di stenderli sul letto chiedo la carta di identità. A me l’uomo piace giovanissimo. Ma almeno maggiorenne. Un fidanzato gay? Certo. Sicuro. E quando l’ho capito sono fuggita via. Io sono abituata al piatto pronto. Non mi piace cucinare. Non ne avrei la pazienza."

Per la serie che ci tocca sentire: Beckham non smutanda più e la D'Urso è sottopagata

Sveglia! Il mondo è malato! Così ci redarguiva qualche anno fa Zucchero prima di andare a fare l'amore in ogni mare ed ogni pane. E come dargli torto a leggere certe notizie sui giornali, roba da svegliarsi di soprassalto e avere incubi per notti intere. Ebbene si. Perchè ben due notizie ci hanno sconvolto  e destabilizzato il nostro metabolismo in questo week end di fine settembre, l’addio alla smutandata di David Beckham e la dichiarazione dei redditi di Barbara D’Urso.

In un mondo che inesorabilmente va al rovescio, dove si spogliano i cessi e appendono le mutande al chiodo i bonerrimi, dove i cervelli fuggono all’estero e quelli trafugati restano a rubare soldi alla società per opera dello spirito santo invece di andare a raccogliere i pomodori nei campi, ci arrivano tra capo e collo (testa spalla baby one, two, three) queste due notizie che potevamo tranquillamente evitare e farne a meno. Soprattutto la prima, che sollazzava i nostri spiriti nelle notti gelide d’inverno.

Dopo la notiziaccia dataci da Brad Pitt che non avrebbe più fatto scene di nudi e di sesso nei suoi film, adesso ci arriva un’altra tegola in testa, un boccone amaro da digerire. Infatti, David Beckham alla soglia degli anta ha deciso di non fare più il testimonial d’intimo. Niente più filmati di lui che corre in boxer in ogni dove o foto di lui a gambe sciancate col pacco in bella mostra. Tutto ciò è finito!

Ballando con le Stelle e il cast perfetto tra trashume, poracceria e bonazzi

Quest’anno Ballando con le Stelle ha voluto fare le cose in grande, creando un hype esagerato intorno alla trasmissione che manco un concerto di Fiordaliso. La nostra cara Milly Carlucci per questa decima edizione ci ha preparato un cast stallare stellare e, da degna erede di Saw l’enigmista, ci ha rotto le balle per settimane con degli indovinelli per scoprire pian piano i concorrenti di quest’anno.

E se in America per la diciannovesima edizione hanno riesumato Alfonso Ribeiro, il mitico Charlton del Principe di Bel Air, identico a come lo avevamo lasciato circa vent’anni fa e che oltretutto non se la cava manco male a ballare nonostante la panza, e in Francia comincerà questo sabato la quinta stagione con una miriade di bonazzi da tenerci incollati allo schermo tutta sera, non solo per il giudice M. Pokora ma anche per i concorrenti Miguel Munoz (quello della serie spagnola Paso Adelante con la sorella sciatta di Penelope Cruz), il cantante Corneille e l’attore pischello Rayane Bensetti, quest’anno in Italia abbiamo un cast da standing ovulation.

Un misto tra trashume, poraccerie ad alti livelli e bonazzi come se piovessero. Un mix che potrebbe contrastare la corazzata De Filippi concorrente su Canale Cinque con la solita solfa in salsa scopiazzata che anche basta. Tredici i nomi di quest’anno con una netta prevalenza d’uomini. Ben otto. Con solo cinque donne, anche se per noi poteva bastarne una ed una sola. La mitica Marisa Laurito e la sua "à moss" (assolutamente da riproporre almeno una volta a puntata!).

Per la serie estiquaatsi. Notizie che fanno riflettere

Ci sono certe notizie che leggo in rete che mi fanno rimanere a bocca aperta e mi fanno riflettere. Dopo qualche secondo di riflessione l’unica cosa che mi viene da dire è una ed una sola parola. Estiquaatsi! Più di questo proprio non riesco a proferire.

Perchè sembra che ci sia questa leggenda metropolitana che vuol farci credere che solo perchè sei un minimo conosciuto allora tutto ci debba interessare di quello che fai dalla mattina alla sera. Poi con i social network adesso è un tripudio di nulla propinato in tutte le salse e foto.

E quando si parla di nulla cosmico e trash a palate non ci si può esimere dal nominare la regina di poraccilandia Elisabetta Ca(g)nalis. Dopo il matrimonio della settimana scorsa, la showgirl (te piacerebbe!) è tornata a presenziare a destra e a manca vari eventi, invece d’andarsene in luna di miele come tutte le coppie normali. Durante un’intervista dove pareva mezza ‘mbriaca, se non peggio, c’ha tenuto a farci partecipi di una news imperdibile. Da domani il suo abito da sposa, che le è stato regalato e del valore di ben quindici mila euro, sarà messo all’asta per un’associazione che manco si ricorda (la Criaturas). Che paragnosta! Perchè non cominciare a dare in beneficenza anche i soldi arraffati con le esclusive di Chi e Verissimo? Ce dovemo da pagà le bollette?

Avril Lavigne un flop dietro l’altro. È divorzio!

Ad Avril Lavigne in questo periodo non gliene va bene una che sia una manco a pagarla. È un flop dietro l’altro. Non bastavano le copie risicate vendute con il suo ultimo album e le critiche al suo essere una Peter Pan al femminile che non cresce mai e che resta legata con unghie, denti e borchie al suo personaggio di perenne ragazzetta ribelle come ai tempi di Complicated. Peccato che siano passati più di dieci anni da allora e che lei sia ormai arrivata alla trentina.

Adesso ci si è messa pure la sua vita privata a fare le bizze. Infatti, in pochi anni arriva per lei il suo secondo divorzio. Dopo il primo nel 2009, a seguito di ben tre anni di matrimonio con il cantante dei Sum 41, arriva il suo secondo divorzio. Questa volta il malcapitato è stato il leader dei Nickelback, Chad Kroeger, che non l’ha più retta e l’ha sfanculata dopo un anno di matrimonio.

E dire che si erano conosciuti proprio durante le registrazioni del suo ultimo album e che era stato amore a prima vista. Un colpo di fulmine che li ha portati dopo pochi mesi di fidanzamento a fare il colpo di follia, sposarsi con tanto di cerimonia gotica e tre giorni di festeggiamenti non stop con fuochi d’artificio a manetta. E si. Perchè loro sono ribelli inside!

Miss Italia riconferma Simona Ventura alla conduzione nonostante il mezzo flop

Patrizia Mirigliani e La7, dopo il flopperrimo dell’anno scorso con ascolti pietosi (5.5%), una conduzione arraffazzonata di gente messa a caso e più scoglionata di un condannato a morte che va al patibolo, ed un evento organizzato in fretta e furia a causa dello sfanculamento da parte di tutti i canali, quest’anno hanno voluto fare le cose in grande e cercare di far ritornare il concorso di Miss Italia (75ima edizione, mica cotiche) agli antichi splendori. Circa dieci anni fa ai tempi di Fabrizio Frizzi.

Per raggiungere l’obiettivo hanno chiamato al loro capezzale nientepopò di meno che l’ex reginetta della televisione Simona Ventura che, pur di ritornare su una rete generalista, è stata disposta a dimenticare tutta la merda che le aveva tiratato in faccia la padrona di casa qualche anno addietro e si è accollata la responsabilità di presentare un programma che oramai volente o nolente è un morto che cammina.

A nulla sono valse le promesse di ringiovanimento e stravolgimento del concorso (che poi manco si sono visti), a nulla è valso lo svecchiamento della giuria e il portare alla finale solo ventiquattro miss anziché il plotone di cento ragazze che ci dimenticavamo due secondi dopo la presentazione, a nulla è valso far diventare il programma social e a nulla sono serviti i soldi gettati in scenografie, costumi, lazzi e mazzi. Il programma è rimasto un mezzo flop.

Paolo Meneguzzi si reinventa barista. Finalmente lascerà in pace le nostre orecchie?

Proprio un anno fa, dopo ben tre anni di silenzio, usciva il suo disco Zero (presagendo il numero di copie vendute) che gli fece capire quello che da anni gli dicevamo in tanti. Appendere il microfono al chiodo e darsi a fare altro. Un pò come ha fatto Er Trota, il figlio di Bossi. Dopo aver rubato per anni in politica s’è gettato nell’agricoltura.

Paolo Meneguzzi ha fatto più o meno la stessa cosa, capita la mala parata da cinque anni a questa parte, con una popolarità sempre più calante come un Dirisio qualunque che manco un reality show l’ha rilanciato, e ha ben deciso di darsi ad altro. In questo caso però invece di ridare le braccia rubate all’agricoltura come hanno fatto altri, lui si è gettato nella ristorazione andando ad aprire un bar ad Ibiza con la sua fidanzata storica Linda. Ebbene si! Da ben otto anni oramai fanno coppia alla faccia di chi aveva da sempre supposto che fosse gaio.

Ovviamente Pablo, questo il nome che s’era dato per l’ultimo disco in un tentativo disperato di riprendere il successo perso, si dice assolutamente appagato della sua nuova vita a fare mojito nel suo localino Candy e non rimpiange per nulla le orde di ragazzine che lo perseguitavano in ogni dove ai tempi di VeroFalso. Perchè si, mio caro Justin Bieber il re delle bimbominchie è stato lui per primo, negli anni duemila.

Fedez provoca. Lo fa tutti i giorni peggio di un riccio

Fedez è uno di quei rapper che nonostante si stia rovinando riempiendosi di tatuaggi resta comunque un gran fregno. Uno di quelli che ha seguito grazie anche alla sua bellezza e che spesso ne offusca le sue gesta musicali. Io ad esempio, salvo qualche canzonetta, me lo cago solo per le sue foto hot che tanto ama mettere in mostra sui vari social.

Oggi poi, con un album alle porte e sui nastri di partenza per il talent show X Factor dove sarà giudice, ha deciso di mettere le cose in chiaro e provocare i palati più deboli. Non pago di farci invidia per la bellezza, i soldi, la fama ed il successo, adesso ha ben pensato di farci rosicare fino al midollo con l’intervista rilasciata su Chi, all’amichetto suo. Alfonso Signorini.

Perchè se Sara Tommasi lo ha sempre accusato e preso in giro per avercelo piccolo (si narra di 14 cm! Anche se molti dicono fosse un hacker ad averlo scritto e non la shampista), lui punta tutto sulla quantità. Ammette di farlo tutto il giorno con la sua fidanzata e che avrebbe bisogno di un calmante. Insomma lo fanno peggio dei ricci. Beata lei!

Ariana Grande - My Everything: recensione album

Ariana Grande è una delle poche artiste giovani che non è uscita dalla banda Disney, e forse anche per questo ancora non ha dato di matto o creato scandali di alcuna sorta. Fatta la gavetta a NickelOdeon, tra una serie tv ed una sit-com trash, nel 2013 decide di darsi completamente alla musica, incidendo il suo primo album da solista. Yours Truly. In men che non si dica esordisce al primo posto in America (prima volta in assoluto per una cantante esordiente) e ottiene vari premi a destra e a manca come rivelazione dell’anno.

Grazie al buon debutto con l’album d’esordio, la sua casa discografica decide di spremerla per bene e sfruttarla dove può, facendola diventare una macchina da soldi duettando con la chiunque. Riesce addirittura ad entrare in top ten con ben tre canzoni allo stesso tempo, bruciando record su record. Adesso con il suo secondo album la cantante avrà l'arduo compito di confermare le ottime attese create con i singoli di lancio e dovrà soprattutto dimostrare che non è semplicemente la scopiazzatura di Mariah Carey, ma che ha una sua precisa identità nel panorama musicale.

Con questo secondo progetto, My Everything, Marianah riesce a centrare l’obiettivo. Ci sforna un album degno di nota e con pochissimi passi falsi (si perde giusto un pò nel finale), passando da tracce pop dance ad altre r&b in modo assolutamente naturale, coerente e con una facilità allucinante. L’orda di feauturing e autori al suo capezzale ha dato i suoi frutti. Un album che sicuramente farà bene tanto quanto i primi singoli estratti. Un misto di bravura eccelsa e topaggine che mi fa ben presto pensare che a questa non ce la togliamo dai piedi tanto rapidamente. Benvenuta tra le puttan-pop. Accolta a pieni voti!

Sara Tommasi tra una deposizione e l'altra incide una canzone con Nina Moric

Sara Tommasi ha quasi messo la testa a posto, o quello che rimane dei suoi neuroni bruciati, e oramai sale alla ribalta del gossip in pochi casi sporadici ma che sono sempre degni di nota. La starlette ha recentemente testimoniato al processo per il presunto stupro che ha subito durante le riprese del suo primo film porno da parte del suo ex manager, del regista e pure dei due attori che hanno partecipato al film (e che quindi sono stati pagati per farci sesso durante le riprese).

Per non farsi mancare proprio nulla, durante la deposizione, la showgirl (!?!) ha anche risposto del suo stile di vita durante il suo periodo buio, parlando tra l’altro degli intrallazzi avuti con Berlusconi ed il calciatore Mario Balotelli. E se per quest’ultimo a quanto pare si narra di una frequentazione amicale e niente di più, con il primo è andata ben oltre. Secondo il suo avvocato infatti:

"Sara ha ammesso di aver partecipato nell’anno 2009 ad alcuni incontri ad Arcore, come è noto, e di aver avuto un rapporto sessuale con Silvio Berlusconi. Ha negato però che sia stato un rapporto sessuale a pagamento… Ha partecipato ad alcune feste e ha ammesso di aver ricevuto anche dei regali, come li ricevevano le altre ragazze. Ha anche detto di aver frequentato il fratello dell’ex premier, Paolo, che quando si è reso conto delle precarie condizioni in cui si trovava, ha fatto in modo che la ragazza si recasse da un noto psichiatra di Milano".

Lady Gaga news: Artrave Tour sold out in america e snippet video Do What U Want

Chi la dava per morta (artisticamente) dovrà ricredersi o quanto meno aspettare ancora qualche annetto, perchè Lady Gaga non soltanto è più viva che mai ma fa anche e ancora tutto sold out (quanto meno in America per il momento). La cantante che dopo il mezzo passo falso del suo ultimo disco Artpop, ribattezzato subitaneamente Artflop dai rosiconi, ed una gestione de merda del progetto discografico tra uscite senza canzoni promozionali e video a seguito (mi senti Mariah!!!) o singoli sbagliati, ha potuto tirare un sospiro di sollievo questa mattina leggendo la rivista Billboard (che poi coi miliardi che c’ha sai che gliene fotte d’aver venduto meno di due milioni di copie).

Quella che vuole farsi passare come la degna erede di Madonna con la sua arte rivoluzionaria nella musica venderà anche meno dischi rispetto a qualche anno fa (e chi non lo fa ad eccezione di qualche caso sporadico) ma in fatto di live tira ancora, tanto dall’aver appena concluso la prima parte della lega americana con quindici tappe quindici tutte riempite in ogni ordine di posto.

Ovviamente i detrattori anche qui usciranno la scusa che al momento ha fatto il pienone in concerti di piccole portate con capienze poracce per una star del suo calibro (massimo quindicimila posti) o che addirittura confuterebbero i dati ufficiali di Live Nation e Billboard pur d’inneggiare al flopperrimo, ma fatto sta che la signorina ha incassato la modica cifra di quattordici milioni di dollari in questa prima tornata, staccando ai botteghini la bellezza di quasi centosessantamila biglietti. Mica cotiche! Tenendo conto che le date polpose saranno in giro per l’Europa tra stadi ed arene e che in Asia ha un grande seguito questa qui a fine anno ci potrebbe fare il colpaccio.

La Germanotta intanto per festeggiare ha ben deciso non solo di diventare Francesca Cacace de La Tata il tempo di farsi un disco con Tony Bennett ma ha anche fatto un nuovo tatuaggio per sancire il suo amore nei confronti del mondo del Jazz. Una tromba (nel senso dello strumento). Non paga la cantante, o chi per lei, quest’oggi ha letteralmente mandato in tilt la rete a causa di un snippet del video di Do What U Want.