Megan Fox abbandona Hollywood per fare la mamma

La notizia che non t'aspetti, quella che sconvolgerà i cinefili di mezzo mondo e che non fa dormire la notte. Megan Fox, quel gran popò d'attrice, ha deciso di lasciare il mondo del grande schermo per dedicarsi totalmente al figlio da poco sfornato e fare solo ed esclusivamente la mamma!

Il piccolo Noah, nato a settembre, sembra abbia fatto rinsavire la star, facendole dire addio a feste, festini e soprattutto alle copertine succinte delle varie riviste che usava presidiare. Per lei ormai esiste un'unica professione inconciliabile con quella d'attrice, la mammina premurosa.

Infatti, in una recente intervista a Marie Claire Uk, la signora "volpe" ha ammesso che era il suo sogno fin da piccola quello di sgravare un pargolo, e adesso che c'è riuscita vorrebbe dare tutta se stessa a suo figlio, mandando il maritino Brian Austin Green, bono come il pane, a guadagnarsi e sudarsi la pagnotta per sfamare l'allegra famigliola:

"Non mi sono mai sentita realizzata dal lavoro, dalla fama o da Hollywood o alcuna di quelle cose. Riconosco le benedizioni quando arrivano, come quando ho capito di essere fortunata a lavorare con Judd (Apatow) ma la più grande soddisfazione per me è stare con mio figlio. Tutto quello che volevo fare per tutta, tutta la mia vita era avere un bambino, e ora finalmente è accaduto. Voglio solo dare a Noah tutto quello che posso  dargli di me stessa. E voglio avere altri figli, ecco dove sta il mio cuore".

La modella ammette che il cambio di prospettive non gli è poi così difficile visto che lei è sempre stata avulsa dal contesto hollywoodiano, preferendo fare la piccola pantofolaia con la sua anima gemella. E te credo! E chi uscirebbe più di casa con uno del genere!

Beh! Possiamo dire cara Megan che puoi tranquillamente goderti il piccoletto di casa che tanto nessuno o quasi ti rimpiangerà come attricetta sexy, soprattutto perchè ad Hollywood non te si filano di striscio. Giusto una cortesia prima di ritirarti dalle scene definitivamente, per farlo in grande stile e farti benvolere da tutti, facci sto benedetto sex tape con tuo marito e poi te ne puoi pure andare in pensione. Meritatissima! 

Francesco Facchinetti floppa con 'Rai Boh', chiuso dopo la prima puntata

Mr flop ha colpito ancora! Francesco Facchinetti infatti grazie al suo ultimo programma, Rai Boh, riesce ad inanellare la ragguardevole ed invidiabile cifra di cinque disastri televisivi, uno dietro l'altro. Una cinquina da paura che ti ripigli solo se sei un raccomandato doc!

Dopo Star Academy, Il più grande italiano di tutti i tempi, Ciak si canta e 101 modi di perdere un gameshow è toccata la stessa sorte anche al suo ultimo e travagliato progetto. Il tempo di una misera puntata, seguita da 300 mila persone e raccimolando il 3% di share, è bastato al direttore di rete Teodoli per prendere baracca e burattini e mandarlo a casa a calci nel sedere.

Il programma che non era nato sotto il migliore degli auspici, perennemente rinviato a data da destinarsi tra ospiti che scappavano a gambe levate, vedesi Simona Ventura, ed altri cancellati all'improvviso, leggasi Paola Perego, era riuscito finalmente a vedere la luce con un super ospite d'eccezione, Enrico Mentana.

Eppure, neanche questo è bastato. E come un fulmine a ciel sereno (ma neanche tanto!) è arrivato questa mattina l'annuncio silurante:

"Il direttore di Rai 2 Angelo Teodoli, pur riconoscendo lo sforzo ideativo ed autorale della trasmissione 'Rai Boh', ha deciso di interromperne la messa in onda. Teodoli ringrazia Francesco Facchinetti, per avere deciso di mettersi in gioco, gli autori e le maestranze che hanno lavorato al programma, nato - a suo tempo - anche per rispondere ad una richiesta di sperimentazione".

Insomma, non sono bastate tutte le polemiche create ad hoc prima del lancio della trasmissione per creare un minimo d'interesse, nè tantomeno il posizionamento in seconda serata su Rai 2 a far cadere la ghigliottina sul programma. E zum! Tagliato! D'altra parte proprio il conduttore prima della puntata aveva apertamente parlato della difficile gestazione e delle tensioni che c'erano state durante le varie registrazioni:

"'Rai Boh' ha avuto varie evoluzioni e ha una gestazione di più di un anno e mezzo: idee che si sono evolute, fatte da più autori. Si trattava della puntata zero di questa ultima versione e c’è stato un confronto tra me e Simona: su alcune cose lei era d’accordo, altre le piacevano meno. Dopo la quarta ora di registrazione nella quale cercavamo di sistemare degli errori che possono capitare in una puntata zero, ho detto a Simona “non ti preoccupare, vai a casa”. E alla fine non l’abbiamo recuperata. Di sicuro non abbiamo litigato visto che abbiamo fatto pace da poco. Abbiamo un’amicizia decennale, che va al di là dell’aspetto lavorativo".

Dopo la segata, invece, Facchinetti Junior ha cinguettato laconico che a 32 anni non sa più cosa fare. Beh! Sarebbe ora di trovarsi un lavoro serio. Ci verrebbe da suggerirgliene alcuni tipo lavapiatti, imbianchino o benzinaio. C'è solo l'imbarazzo della scelta per uno talentuoso come lui, l'importante che la smetta di fare programmi televisivi!

Barbie e Ken litigano per chi si è rifatto di più

E noi che credevamo che fossero la coppia più bella del mondo, da far invidia pure a Celentano e Claudia Mori. Ed invece scopriamo che anche loro, Barbie e Ken, litigano e scheccano come una coppia normalissima.

Infatti, i due bambolotti, se nel loro mondo e nel nostro immaginario sembrano inseparabili ed innamorati persi, nella realtà pare si detestino, a tal punto da insultarsi pesantemente durante il loro primo servizio fotografico insieme.

Proprio noi, che aspettavamo con ansia ed impazienza un loro incontro per vederli accoppiati anche nel mondo reale, dovremo ricrederci perchè la barbie umana, all'anagrafe Valeria Lukyanova, modella ucraina di 21 anni ed 800 mila euro spesi per assomigliare alla sua beneamina, non sopporterebbe il ken umano, Justin Jedlica, 32enne che ha speso 100 mila dollari in 90 operazioni chirurgiche per diventare identico al bambolotto della Mattel.

Evidentemente tra un'operazione e l'altra i due si sono fatti asportare anche il cervello, non ci sono altre spiegazioni. Durante il loro primo incontro a New York per uno shooting plastificato non c'è stato nulla da fare, è stato odio a prima vista. Con lei che lo criticava per i suoi molteplici ritocchini:

"Justin ha detto delle cose orribili su di me, ma è lui che ha esagerato con le labbra al silicone e che ha fatto 90 operazioni, mentre io una sola e quindi farebbe meglio a stare zitto"

E si, perchè lei dice che è tutto trucco senza inganno. Lei si è rifatta solo le poppe a suo dire. Il vitino a clessidra è proprio tutto naturale. Lui invece di rimando l'ha sempre trattata più che da bambola fatale in una drag queen di borgata "per quel trucco così pesante e posticcio, i capelli finti e i corsetti dimagranti".

Insomma a lui non è andato mai giù il fatto che lei somigli alla bambola solo grazie al trucco e non alle miriadi di operazioni, come ha fatto lui. Che sta a rosicà? Ma a noi sorge spontanea un'altra domanda. Ma si sarà rifatto anche lo zizì, visto che Ken era piallato o per quello non c'è stato bisogno? Ma soprattutto a quando un bel pornazzo tra i due per finalmente realizzare i sogni erotici di milioni di uomini in giro per il mondo che per anni hanno giocato con la bambola, ma in un altro modo?

E daje dopo il servizio fotografico ci vuole...

Chris Brown scazzotta Frank Ocean per un posto auto

Mentre la sua ragazza Rihanna, infaticabile stakanovista (manco li cinesi!), sembra una delle papabili super ospiti al prossimo Festival di Sanremo targato Fazio-Littizzetto, Chris Brown continua a fare quello che gli riesce meglio. Cantare? Ballare? Concerti live a manetta? Dischi a profusione? No! Niente di tutto questo. Picchiare e fare bagarre a iosa.

L'ultima accreditata è stata quella con il cantante Frank Ocean in uno studio di registrazione dove i due si sono incontrati per caso. Infatti il rapper, con il suo entourage, si era recato lì per lavorare con uno dei suoi artisti beccando il musicista rivelazione dell'anno nel parcheggio.

Secondo voci di corridoio ad accendere la fiamma, provocando lo scontro, sarebbe stato proprio Ocean cacciando dallo studio Brown: “Questo è il mio studio, e questo è il mio parcheggio”.

Chris, a quanto pare, avrebbe pure cercato di fare il saggio avvicinandosi al rivale per stringergli la mano ed andarsene, ma a quel punto la security, conoscendo i suoi polli, ha cominciato a reagire male, innescando una rissa alla 'ndo cojo cojo.

E se ufficialmente, dal rapporto della polizia, la rissa pare proprio nata da un diverbio su di un posto auto all'interno del parcheggio dello studio di registrazione, i più pensano che alla base dello scontro ci sia un lontano diverbio scaturito dalle derisioni del cantante multi-tatuato verso l'artista dichiaratosi bisessuale.

Risultato del tafferuglio, una mano tagliata per Frank che non potrà suonare, a suo dire su Twitter, durante la prossima cerimonia dei Grammy Awards e Chris Brown che si paragono su Instagram a Gesù Cristo crocifisso.

Perchè poverino lui vorrebbe essere tanto pacifico e buono con gli altri, ma viene sempre messo in mezzo ai guai senza avere mai colpe. Qui mi sa che il porgi l'altra guancia l'ha interpretato un pò a suo modo. Per scazzotarsi! 

Nadia Rinaldi si sfoga a Domenica Live: mio marito è una mer**ccia

Ma si può spiattellare la propria vita privata, entrando fin nei minimi dettagli, in uno dei programmi televisivi più sciatti che ci sia, solo per avere ancora altri 15 minuti di notorietà e cercare di ritornare in auge? Evidentemente si! Se il vip è disperatamente alla ricerca di visibilità e vendetta per un marito fedigrafo e la trasmissione è Domenica Live, programma che è garanzia di trashume doc.

Nadia Rinaldi, infatti, ospite da Barbara D'Urso non ci ha pensato due volte a piagniucolare in tv parlando del suo matrimonio fallimentare, entrando nei più sordidi dettagli della relazione, definendo molto diplomaticamente il marito una vera cacca:

"Fracchia scherzando chiamava Fantozzi “merdaccia”, ma lui [Francesco] è una vera merda! Se posso dirlo, scusate. Non potrei definirlo in un altro modo. Avevo deciso di non piangere, scusate, ma mi ha emozionato rivedere i miei bambini. Lui ci ha abbandonato il 6 di agosto. Era già un mese che cercava ogni tipo di istigazione per litigare, offendere, aprire la porta e uscire di casa, ritornare alle 3 di notte, non mangiare più con noi. Erano ormai 7 mesi che dormiva su un divano. 

Vorrei dire che facebook ha rovinato la mia famiglia,ma non solo la mia, anche quella di tanta gente. Tutti gli uomini vanno a guardare, si gioca, si scherza. Noi tutti ci siamo iscritti per ritrovare gli amici delle scuole no? Poi lui all’inizio parlava di arte, poi ha finito per commentare tette e culi. Faceva le 7 del mattino sveglio davanti a facebook per 7 mesi e si alzava alle 16.00 con le valvole “girate” cercando scuse per litigare, alzarsi e andare via. Io ero innamorata e lui era gelosissimo, non potevo respirare, non potevo andare a fare la spesa che mi arrivavano 20 telefonate. 

Lui ha detto che per me ha speso un milione di euro per farmi fare un bel tenore di vita. Ma in realtà è andato via di casa lasciandomi in una situazione disastrosa: il suo impegno è di risanare tutto quello che ha lasciato. Non può pretendere che la moglie sia disturbata da persone che hanno ancora qualcosa a intendere con lui. Perché io sono sola, senza macchina sul cucuzzolo della montagna a Pescara. Il 9 agosto pubblica su facebook “Finalmente sono tornato ad essere single”. Poi si è scusato, ma se mi avesse detto le cose chiaramente me ne sarei già andata. 

Che ci faccio io a Pescara? La mia attività è a Roma, per me è solo un costo andare e venire da Pescara. Poteva dirmi civilmente “Non ti amo più, è finita, ho un’altra persona, torna a Roma e riprendi il tuo lavoro”. Per 6 anni ho vissuto nell’abnegazione più totale. Ho lasciato la mia professione per amore, per la mia famiglia. Quando è stato operato alla prostata ci sono stata io, né ex mogli, né figli. E adesso mi dà il benservito andando in giro ad Agrigento con una donna sposata e con un figlio? E vive in un albergo! Si deve VERGOGNARE. Per me soffre di bipolarismo. Se ti facessi leggere i messaggi che mi scrive: “Hai la pelle decadente e devi andare in giro con un burqa”, che ho un intestino marcio perché sono stata operata con un bypass intestinale fino a dire: “Togli il tuo sedere flaccido dal divano che ho pagato con la mia arte”. Sono stata tradita quando ero incinta. Non lo perdonerò mai".

Diciamo che la coppia così dove è iniziata, sposandosi con la diretta televisiva a "Pomeriggio Cinque" di Barbarella nel 2010, è finita. Su canale cinque. Naturalmente immancabili le faccine della presentatrice a corollario della struggente storia d'amore finita ad insulti e poracciate. Perchè è ovvio che lei non sapeva assolutamente nulla di tutta la vicenda!