Nicole Minetti consola Facchinetti dopo il suo flop televisivo

Nicole Minetti ormai è risaputo cambia uomini manco fossero mutande, passando da un bel tenebroso come Fabrizio Corona ad un manzo di proporzioni epocali come Mr Deric Milkchocolate Mickens, intrattenendosi nel mezzo con il sogno erotico di tre quarti di mondo, Cristiano Ronaldo.

Una scelta dei partner quasi infallibile, alla 'ndo cojo cojo purchè cojo! E seguendo questa tecnica si narra che la nuova preda della mantide religiosa sia niente popò di meno che Facchinetti Jr. Ebbene si! Nostro signore dei flop.

Evidentemente il presentatore dopo le recenti batoste televisive aveva bisogno di essere rincuorato e coccolato per non cadere in depressione. Ad immolarsi proprio lei, che davanti ad una ceppa evidentemente non dice mai di no. Conosciutisi tramite amici in comune, i due infatti avrebbero deciso di fare il grande passo, uscire da soli a cena in un tête-à-tête per conoscersi meglio, andando a finire poi casualmente a casa di lui. Per approfondire la conoscenza naturalmente.

Come di consueto l'ex igienista dentale, che ha appena smentito il flirt con Borriello, non ha perso tempo a spifferare i dettagli della serata alle amiche e ha descritto l'ex Dj Francesco come una persona simpatica e divertente; mentre lui, annusata l'aria, ha prontamente smentito il tutto tramite Twitter. Probabilmente amanti entrambi della buona musica saranno rientrati insiemo solo per farsi un Tuca Tuca e niente più. Maligni noi che pensiamo ad altro. D'altra parte è risaputo che l'amicizia tra uomo e donna può esistere e coesistere senza problemi.

Insomma, con la Minetti ormai abbiamo perso il conto, non ci basta più il pallottoliere per starle dietro. Avrebbe bisogno di un segretario solo per confermare o smentire le sue trom*ate. Ma prendere del bromuro? Magari aiuta...

Milly D'Abbraccio cambia mestiere. Diventa escort

La crisi quando arriva, arriva! E allora cosa fare? Bisogna reinventarsi in modo creativo. E così anche la regina del porno Milly D'abbraccio ha dovuto dare una svolta alla sua carriera e, per mantenere lo stesso tenore di vita, è passata da attrice di film hard ad escort.

Sempre dello stesso tipo d'intrattenimento si tratta, ma adesso è molto più reale. Infatti, se prima i suoi fans dovevano accontentarsi di una Milly virtuale spendendo una ventina di euro comprando un suo pornazzo o ancora meglio scaricarlo velocemente su internet ad uso e consumo, adesso potranno averla in carne ed ossa alla modica cifra di 800 euro. Minimo! Fino ad un massimo di 2500 euro, naturalmente non è dato sapere cosa fa aumentare vertiginosamente la tariffa.

Ebbene si! Perchè l'attrice ha detto mi**otta si, ma di gran classe quale sono. Quindi per lei, donna d'affari e che tempo non ne ha da perdere, solo persone ricche, facoltose o che comunque sborsano i quattrini sull'unghia, tanto da rivelare che riesce a guadagnare fino a 18 mila euro al mese con minimo un cliente al giorno. Quando proprio deve fare gli straordinari arriva anche a quattro. Ma non di più, altrimenti le si sciupa.

Ad ammetterlo è la diretta interessata alle Iene che aveva trovato il seguente annuncio nella rete:

"Si sono la vera ed autentica Milly D'Abbraccio, la vera star dell'eros. L'unica vera bomba del sesso italiano. Ora disponibile per incontri solo di alto livello. Devo informarvi del fatto che mi piacciono gli uomini di classe e molto concreti. Non chiamatemi con numeri anonimi e non chiedetemi se sono veramente io: SONO IO! Io so come farti sentire uno stallone. Ti informo che sono costosa ma amabile!"

Insomma, amabile fino ad un certo punto. No perditempo e subito al sodo che il tempo è denaro. Hai capito! Alla facciazza della crisi. Quasi quasi un pensierino ce lo farei. Non sarò di certo la D'abbraccio ma mi accontento pure di 3 mila euro al mese. Non sono venale. Anche perchè è uno dei pochi campi in cui la crisi non si sente. Anche se a sentirsi sarebbe sicuramente altro...

Elezioni 2013: Italia allo scatafascio totale

Manca ormai poco, un pugno di seggi, ma il quadro clinico è definitivo. Si sperava con queste elezioni in uno scatto d'orgoglio da parte del Paese ed invece ci ritroviamo sempre al solito punto, anzi a dire il vero, perchè al peggio non c'è mai fine, anche un misero passo indietro. In coma farmacologico.

Alla fine della fiera gli italiani, che da domani ricominceranno a lamentarsi che c'è crisi e povertà, miseria e nobiltà, che ci governano sempre i soliti nomi, anche se a dire il vero alcuni forse siamo riusciti a cavarli via dalla roccaforte Parlamentare (Fini, Casini, Di Pietro, bisogna pur cominciare da qualche parte!), hanno così decretato democraticamente:

1/3 del Paese ha votato un comico dai tratti neo fascisti, 1/3 del Paese ha votato un pagliaccio che da anni promette di salvare il popolino dai problemi che lo affliggono promettendo mari, monti ed Imu senza capire che il vero problema è proprio lui e il suo pensiero filosofico, 1/3 del Paese ha votato Gargamella, fantasma della sinistra che non c'è più e che sempre più va in pezzi. Una sinistra che arriva a perdere anche quando non ha praticamente rivali, che si fa autogol al 90° e sbaglia un rigore a porta vuota da 1 cm di distanza. E ce ne vuole.

Naturalmente da domani mattina tutti saranno pronti a dire che hanno vinto, a cominciare da Monti che, premier uscente, si è preso una sonora batosta, che che ne dica lui, dimostrando che in Italia preferiamo sognare che prenderci dei reali gran suppostoni nel di dietro, tanto le cose non cambieranno mai e poi mai. Soprattutto se continuiamo di questo passo.

Oscar 2013: vincitori ed esibizioni

Dopo la serata dei Razzie Awards arriva anche quella degli Oscar. Man mano che si avvicinava la data dell'evento c'era sempre più la convinzione che a trionfare sarebbe stato uno ed un solo film, è così è stato. Argo, dato come outsider all'inizio, è riuscito a sbaragliare la concorrenza e fare suo il premio come miglior film dell'anno, premiato addirittura via collegamento dalla first lady americana Michelle Obama.

Per la terza volta invece a vincere la statuetta per il miglior attore è stato il prevedibile Daniel Day Lewis per "Lincoln", mentre come migliore attrice è stata premiata Jennifer Lawrence che presa dall'emozione ed impanicata per andare a ritirare il premio si è scatafasciata per terra per colpa del suo abito Dior. Tiè!

Quest'anno i premi sono andati in modo equo un pò a destra e un pò a manca, lasciando quasi tutti contenti e pochi a bocca asciutta. Grande sorpresa invece per il miglior film d'animazione dove ha vinto Brave a discapito di altri film sicuramente più interessanti. Misteri dell'Accademy.

La nottata però non è stata solo premiazioni ma anche esibizioni live, e che esibizioni. Tra le tante sono degne di nota l'immensa Jennifer Hudson nel riomaggiare la sua Dreamgirls con "And I Am Telling You" con il suo vocione strappa applausi, la divina Barbra Streisand tutta tempestata d'oro e nuova di pacca appena uscita dal chirurgo che ritorna sulle scene dopo 36 anni, ed infine la tanto attesa Adele che ritornava anche lei ad esibirsi con "Skyfall", vincitrice inoltre dell'oscar come miglior canzone.

Le star prima e dopo il chirurgo: Jessica Simpson

Questa settimana per la rubrica del "Prima e Dopo" analizziamo una cantante e attrice molto famosa negli States, soprattutto grazie alle sue poppe enormi, che nel resto del mondo non se la in*ula quasi nessuno, eccetto per le sue poppe enormi. Jessica Simpson.

Figlia di un manager musicale la prosperosa cantante comincia fin da piccola a cantare, in chiesa. Notata da alcuni produttori viene lanciata nel favoloso mondo di Disney Channel ma rispetto alle sue colleghe Britney e Christina apparve troppo timida e poco zo**olona, di conseguenza fu rimandata a fare quello che faceva. Cantare in chiesa. Lei non demorde e tra un canto e l'altro viene ingaggiata da una casa discografica per incidere tre dischi di canzoni religiose, andando a cantare a destra e manca nei ritrovi di gioventù Cristiana.

Il disco di canti sacri arrivò anche nelle mani del potentissimo Tommy Mottola che tuonò "questa c'ha il potenziale per diventare una popparola doc" e fu così che le fece incidere il suo primo album, Sweek Kisses, che andò bene un pò ovunque fuorchè in Italia. Nel 2001 sforna il suo secondo album, Irresistible, che viene acclamato dalla critica ma ignorato dal mondo intero. Invece, grazie al suo reality Newlyweds con il suo ex marito, dove appare come il classico stereotipo di bionda stupida quale è, riesce a raccimolare un minimo di successo e a far vendere qualche disco al suo terzo album nel 2003. Dopodichè un divorzio, 2 album natalizi ed altre trashate di rara finezza.

Anche nel cinema non le va meglio, d'altra parte partiva già malissimo con un film dei Vanzina, Piccolo Grande Amore, con tanti filmetti e niente più. Forse unico grande successo fu Hazzard dove interpreta la giunonica Daisy Duke che le vale un prestigioso Razzie Award come peggior attrice non protagonista. Ed è tutto dire!

Recentemente è balzata all'onore del gossip per essere diventata una balena durante la sua gravidanza ed essere stata ingaggiata per 3 milioni di dollari dalla Weight Watchers per perdere 30 kg in sei mesi, salvo poi ritornare gravida! Chiamala fessa!

La cantante nonostante sia una profonda religiosa passa più tempo a rifarsi che a confessarsi. Infatti il suo seno esplosivo è tutto merito di un bravo chirurgo estetico, che le ha fatto una mastoplastica additiva da Oscar, senza contare l'intervento di rinoplastica, del rimodellamento delle labbra con filler all'acido ialuronico ed un ritocco ai denti.

Insomma, se continua così la sua bellezza naturale andrà pian piano perdendosi diventando sempre più plasticosa, al momento...promossa! Ma basta figlia mia che te stai a rovinà.