Maria De Filippi parla dei suoi programmi in chat su Facebook

La Mariah Nazionale De Filippi non stanca di essere quasi tutto l’anno in video, in una crisi d’astinenza estiva, ha deciso di chattare con i suoi fans e dare qualche anteprima sulla prossima stagione televisiva che la vedrà ancora una volta protagonista con i soliti inamovibili programmi trash che ormai ci propina da anni. La presentatrice su Facebook ha dato spolvero a tutte le risposte più politically correct che si possono dare, cercando come suo costume di sviare le polemiche sui suoi tre bambini televisivi. Uomini e Donne, C’è Posta per Te e Amici. Sui primi due le sono stati chiesti numi sul perchè in tanti anni di messa in onda dei programmi non ci siano state mai storie o partecipanti omosessuali e se, vista la recente sentenza americana, finalmente anche in Italia si aprirà una finestra nei suoi contenitori al mondo gaio.

La Maria non si esime dal rispondere e tra l’ingenuo e il provincialotto afferma che per "Uomini e Donne" forse ci sarebbe un problema pratico. "I corteggiatori avrebbero possibilità di vedersi, di incontrarsi anche due volte a settimana e se nascessero storie d'amore, verrebbe meno l'assunto del programma".  Come a dire che in tutti questi anni i corteggiatori e le corteggiatrici dei vari tronisti non si sono mai incontrati e non è mai nata una storia d’amore tra di loro. Ma ci faccia il piacere! Invece per "C’è Posta per Te" la risposta è più condivisibile ma visto il tipo di programma mi sa un pò di poracciata e pagliacciata. "Per C'è posta spesso ci ho pensato, sono arrivate delle richieste, ho però una remora: il compagno o la compagna invitato al buio (come il presupposto vuole), laddove non fosse dichiarato, sarebbe contento/a di vedere rivelato il suo orientamento sessuale?" Ah vero! Avevamo dimenticato che è tutto vero e nulla è organizzato, che i partecipanti sono veramente all’oscuro di tutto e che non si può assolutamente chiedere prima di creare il filmato il consenso del diretto interessato o semplicemente metterlo al corrente che c’è la possibilità che ad invitarlo sia il proprio compagno/a. Ma ci rifaccia il piacere!

Sul suo terzo pargolo invece, Amici, ha parlato dell’edizione appena terminata e di quella che sta per cominciare con i nuovi provini. Alla polemica delle puntate registrate ha risposto seccamente che se una persona non vuole sapere cosa è successo gli basta evitare di cercare delle informazioni e le anticipazioni della puntata. Si, aggiungiamo anche che gli basta chiudersi in casa per una settimana senza accendere tv, computer e leggere giornali, forse così e non è neanche sicuro (perchè dovresti evitare anche i contatti con i tuoi amici e parenti) riesci a non sapere cos’è successo. Riguardo la giuria incompetente ha invece specificato "La giuria ad Amici non era centrale come quella di altri talent e secondo me, oltretutto, era stracompetente. Io non ho fatto fuori nessuno e per altro credo che la giuria vista ad Amici fosse davvero competente. La competenza o la conoscenza della musica possono appartenere anche a chi non è un discografico." Effettivamente Sabrina Ferilli di musica e ballo ne capisce na cifra. Come darle torto! Spiegate alla De Filippi che fare degli spogliarelli ogni tanto non è ballare.

Oprah Winfrey eletta celebrità più potente del mondo da Forbes

Forbes ritorna a stilare la classifica mondiale delle celebrità più potenti dell’anno. A questo giro Oprah Winfrey si riprende il trono che l’anno scorso le era stato scippato dalla culona di Jennifer Lopez (quest’anno dodicesima) e le sue duemila testimonialate in ogni dove.

A troneggiare e guardare dall’alto al basso tutti quindi ritorna lei che si riprende la corona che le spetta, guadagnando meno rispetto lo scorso anno, 77 milioni di dollari, ma grazie alle sue interviste ed in particolar modo a quella di Lance Armstrong è riuscita a catalizzare i media su di lei e far sua la classifica che vede ben sei donne in top ten.

Al secondo posto con un balzo di ben tre posti, nonostante tutti la diano per morta e che quest’anno mediaticamente parlando è stata alquanto tranquilla, c’è proprio lei, Lady Gaga. Lei che quest’anno non ha sfornato nulla ed ha pure dovuto bloccare il tour in anticipo per dei problemi di salute si è intascata 80 milioni e ha fatto sua la medaglia d’argento alla faccia di tutti.

Al terzo posto troviamo il primo uomo, il regista Steven Spielberg, che fa un salto triplo carpiato e dal decimo posto sale a prendersi la medaglia di bronzo, guadagnando ben cento milioni tondi tondi ma evidentemente meno mediatico delle sue colleghe. Subito sotto al podio c’è un terzetto di put*an pop di lusso che, sfoderando le unghiacce hanno risalito la china. Al quarto posto Beyoncé che rientra in top ten con 53 milioni raccimolati nell’anno (il maritino Jay-Z invece è solo 32imo), Madonna che nonostante abbia incassato l’ira di Dio col suo tour (125 milioni) perde punti sul versante mediatico rispetto alle sue rivali molto più giovani di lei (anche se fa un exploit non da poco visto che l’anno scorso manco c’era in classifica), e Taylor Swift che tra una canzone country ed un’altra, cacchia cacchia toma toma, si inserisce in sesta posizione.

Silvio Berlusconi condannato a sette anni di carcere. Si mobilita Giuliano Ferrara

L’Italia si mobilita tutta o quasi per difendere Silvio Berlusconi. Va beh! Non esageriamo. Diciamo giusto i quattro gatti che ancora gli leccano il c*lo. Infatti, dopo essere stato condannato in primo grado ad altri sette anni (e dovremmo essere a dodici in tutto, se non abbiamo perso il conto tra gli innumerevoli processi in corso) di carcere con tanto di interdizione perpetua ai pubblici uffici (forse è proprio questa la notizia migliore!) per il famigerato "Caso Ruby" ed annesse e connesse cene eleganti in quel di Arcore, una schiera di fan capeggiati dal fido Ferrara e la sempre acida Santanché ha dato luogo ad una singolare protesta.

Siamo tutti Put*ane! Questo il nome quanto mai appropriato scelto per protestare contro l’ennesima accusa nei confronti del leader del PDL. E tra i vari partecipanti c’è stata proprio lei, la Fist Lady di Arcore (come ama soprannominarla qualcuno), Francesca Pascale, che in barba alle regole di casa è sgattaiolata a dare tutto il suo appoggio al proprio fidanzatino. Ovviamente lei ha gridato ai quattro venti e davanti a tutti i microfoni possibili ed immaginabili che non si sente assolutamente una put*ana, magari na gran paragnosta, ma put*ana proprio no.

D’altra parte perchè sentircisi quando vivi mantenuta da un quasi ottantenne che ti ha appena regalato una mega casa da ventuno milioni di euro sul lago di Como. Non vi sono fondamenta per esserlo. Così se il compagno se ne va in gattabuia per un pò, lei potrà aspettarlo comodamente in riva al lago a contemplare il tramonto. Questo si che è amore!

A mantenere la rappresentanza della famiglia Berlusconi in politica però potrebbe subentrare un’altra persona, Marina, figlia del Cavaliere. Perchè effettivamente non possiamo vivere senza qualcuno della loro stirpe in mezzo ai piedi. Ci deve essere qualcuno che continui a portare avanti gli interessi del padre, altrimenti sarebbe stato tutto un lavoro sprecato questi anni ed anni d’inciuci e leggi ad personam.

Sara Tommasi e lo strip a Gardaland

Sara Tommasi ormai non sa più che fare per attirare l’attenzione su di sè e catalizzare l’interesse sulla sua ultima fatica cinematografica e si trova costretta ogni giorno a trovare ogni sorta di poracciata possibile ed immaginabile per attirare un minimo d’interesse da parte dei giornali scandalistici, siti di gossip, fans, curiosi, morbosi, esorcisti e chi più ne ha più ne metta tanto tutto fa brodo quando si parla di lei.

Se qualche giorno fa aveva detto che lei prediligeva il sesso orale perchè a suo dire faceva dimagrire e teneva allenato ogni singolo muscolo del corpo e proprio ieri aveva dato la famigerata notizia di essere probabilmente incinta perchè in ritardo col ciclo (senza pensare che potrebbe essere il suo modo sconclusionato di vivere che le altera tutto a partire dal cervello), quest’oggi ne combina un’altra delle sue.

No! Non ha fatto fare il test del dna a mezza Italia per capire chi fosse il padre del povero pargolo, anche perchè 99 su 100 è un’altra delle sue trovate trash e poracce per attirare l’attenzione peggio di una bambina ricca viziatissima, ma si è esibita nell’ennesimo spogliarello. Questa volta, visto che ormai siamo assuefatti alle sue grazie sgraziate, si è dovuta inventare qualcosa di più forte e diabolicamente geniale per riuscire a centrare l’obiettivo di essere al centro dell’attenzione. Lo strip quindi lo ha fatto a Gardaland, meta di famiglie e bambini che vorrebbero trovarsi di tutto al parco eccetto le te*te al vento della nuova regina del porno italiano!

Risultato è che sul web, e non solo, si è scatenata una protesta di varie associazioni che non ne possono più di sta povera matta a piede libero che rischia una denuncia per atti osceni in luogo pubblico (capirai! manco fosse la prima volta). Ma non potevano farla sbranare dal dinosauro Prezzemolo a sta Anita EKberg dei poraccissimi?

Nicole Minetti prende cento euro al minuto

Tutti ce lo siamo chiesti almeno una volta da quando è uscita a galla. Ma quanto si prende Nicole Minetti? Presto detto! Cento euro al minuto. No! Non per quello che state pensando voi e che abbiamo pensato tutti, anche perchè non ce l’ha d’oro ed è svalutata visto l’utilizzo sfrenato fatto, ma parliamo del compenso preso per non fare assolutamente nulla nelle varie ospitate ad eventi, serate e ciarpame vario.

Infatti le sono stati fatti i conti in tasca e si è scoperto che ad andare a zonzo in giro per locali a fare l’ospite di lusso si porta a casa la pagnotta con un cachet da vera reginetta. O quantomeno per continuare a non lavorare come ha sempre fatto. Il Corriere della Sera ha cronometrato il tempo passato dalla bella figheira in discoteca, manco fosse una centometrista, e lo ha diviso per il bottino incassato. Per ben 45 minuti di saluti, abbracci, baci, autografi e mani sul c*lo l’ex igienista dentale s’è intascata niente popò di meno che cinque mila euro. Alla faccia della crisi!

Niente d’eclatante se lo compariamo a quanto si pippava Costantino Vitagliano dei tempi migliori o un qulasiasi tronista di "Uomini e Donne" o un Gieffino fallito e caduto nel dimenticatoio, ma per una che è indagata per favoreggiamento della prostituzione mi sembra anche già tanto che la chiamino. Ma in Italia si sa, i piccoli dettagli non contano, anzi più ne combini e più idolatrato sei. Vedesi l’ex Premier.

E chissà se nel lauto compenso erano compresi anche gli insulti che s’è beccata durante la serata. Infatti, tra un bacio ed un prosecco pare si siano presentati dei loschi figuri con la maschera di Berlusconi urlando sconcerie tipo "Youporn, Youporn, ti vediamo su Youporn". Pora stella! Che le tocca subì per portarsi a casa la pagnotta...