Chiuso per ferie...

Finalmente arriva anche per me il tempo di prendere delle meritate vacanze per svuotare la testa e riposarsi un attimo. Si parte proprio sul più bello, alla faccia di chi dice che ad Agosto non succede mai nulla.

Ed invece tra un Diego Armando Maradona che si fidanza con delle escort per la modica cifra di 25 mila euro al mese, un Albano Carrisi che prima si sc*pa le groupies nei camerini e poi si sposa con la Lecciso, una Belen Rodriguez che prepara il matrimonio sparagnino che costa meno del perizoma swarovskato che ha indossato Valeria Marini sotto il suo abito da sposa, un Johnny Depp che ci induce al suicidio affermando di voler lasciare il cinema, un Facchinetti che ci minaccia di voler condurre The Voice, una Mara Venier che ci torna sul luogo del delitto a "Domenica In" dopo quasi dieci anni e una Giulia Pauselli che ci ritorna single (!?!), questo mese sembra essere ancora più hot!

Mi perderò il duello all’ultimo stridulio dei fans di Lady Gaga e Katy Perry che usciranno con i loro singoli praticamente a distanza di una settimana e si strapperanno le parrucche a vicenda pur di salire sul trono del regno delle pu*tan-pop, forse sto maledetto Secret Project di Madonna se si decidesse a farci capire di che ca*zo si tratta e probabilmente anche la condanna a Berlusconi sul caso Mediaset. E va beh! Me ne farò una ragione stravaccato a bordo mare. Si tornerà in Settembre più in forma che mai e abbronzati neri neri peggio dei Congolesi per fare invidia al vicinato (tiè!) e per sfornarvi le solite notizie inutili che non cambiano il mondo ma che sicuramente aiutano a farci mandare giù la pillola amara di questa crisi senza via d’uscita.

Buone vacanze a tutti, belli e brutti (come diceva il mitico Weah), per chi resta e chi parte ma soprattutto a chi le ha. Vi lascio con il video trash dell’estate da rivedere ogni mattina prima di andare a buttarsi in spiaggia e gettarsi in acqua. La mitica Anna Dello Russo che sempre tante soddisfazioni ci da… 

Psy confessa di essere un alcolizzato

Questa settimana è la sagra delle confessioni pericolose. Dopo Mara Maionchi che ammette di essere dipendente dal gioco d’azzardo e che cerca di vincere la sua lotta scrivendo lettere ai direttori dei casinò per cacciarla via (non ti preoccupare una volta finiti i soldi non si faranno problemi a cacciarti a pedate nel cu*o), oggi è il turno di Psy a fare la confessione choc.

Come se non bastasse vederlo in faccia o ascoltare come biascica le parole nelle sue canzoni incomprensibili o come danza a caso nelle sue coreografie, il cantante ha ammesso che è dipendente dall’alcol.  Evidentemente gli fa talmente tanto schifo pure a lui la sua canzone che per poterla cantare si deve ‘mbriacare a ciuccio, altrimenti proprio nun ce la pò fà. Il povero malcapitato nonostante i miliardi che si è fatto con la sua canzone, invece di ritirarsi a miglior vita e godersi i soldi fatti col suo tormentone, ha dovuto riprodursi in una nuova canzone e si sa, dove c’è tormentone c’è aspettativa per il seguito.

Sarà che il coreano preso dallo stress e dalla pressione di dover sfornare un altro tormentone trash come il precedente non ha retto al colpo e ha cominciato a bere per trovare l’ispirazione o sarà che tra un invito ed un altro nelle discoteche di tutto il mondo per performare in continuazione la sua canzone si è alcolizzato tra una festa ed un festino, il nostro caro cantante ci è diventato un alcolizzato cronico. Talmente fatto che è andato giù pesante con le dichiarazioni (e non solo quelle) lanciando un grido d’allarme:

"Quando sono felice bevo, quando sono triste bevo, quando piove bevo, quando c'è il sole bevo. Non bevo solo quando devo smaltire la sbornia."

Madonna è la cantante più ricca secondo Celebrity Network

Se Lady Gaga è stata l’artista under 30 a guadagnare di più in quest’ultimo anno (e probabilmente anche nei prossimi tre anni) e Adele è stata eletta regina di vendite americane di questo inzio decennio magnandose tutti dall’alto dei suoi quasi 11 milioni di copie, arriva una buona notizia anche per i fan di Crudelia de Madon.

Infatti, la regina del pu*tan-pop che ha da poco festeggiato i suoi 30 di onorata carriera è stata eletta da Celebrity Network l’artista col patrimonio stimato più consistente nel mondo. Insomma, i suoi dischi venderanno anche meno rispetto al passato ma c’ha talmente tanti soldi che se ne sciacqua le ovaie. Con 650 milioni di dollari surclassa tutti, superando addirittura il re del pop fermatosi purtroppo sulla soglia dei 600 milioni. Vacci a capì che se ne faranno di tutti sti soldi, roba da ripianare i debiti pubblici di mezza Europa.

Al terzo posto troviamo la cantante dalla voce angelica (o quel che ne rimane), Mariah Carey, che capitalizza gli anni d’oro e raggiunge quota 510 milioni di dollari, di che bere champagne da qui all’eternità. Al quinto posto appaiato con la Estefan troviamo anche il vanto dell’Italia all’estero, Luciano Pavarotti e i suoi 500 milioni. La cinquina che invece chiude la top 10 è tutta un programma. Sesta la mitica Dolly Parton e i suoi dieci mila interventi chirurgici, settima Céline Dion che con una canzone s’è sistemata a vita, ottavo Johnny Mathis sconosciuto ai più nonostante i suoi 75 dischi sfornati in 50 anni d’onorata carriera, nona Shania Twain che si è fatta li sordi con un disco azzeccato in tutta la sua carriera e decima l’intramontabile Barbra Streisand. Da notare che queste ultime due non fanno praticamente più nulla da un decennio se non grattarsi la panza e godersi i soldi.

A ridosso della top ten troviamo la donna bionica Cher seguita da una selva di cantanti a quota 300 milioni di dollari tra cui Beyoncé che in pochi anni ha costruito un impero sotto i suoi piedi e le sue parrucche e Victoria Beckham considerata a torto una cantante. Nella decina successiva, invece sono da notare la 24ima posizione di Jennifer Lopez e la 27ima della sculettante Shakira.

Amanda Bynes rinchiusa in psichiatria per aver dato fuoco ad una casa

La pazzia o la droga, il tutto è ancora da accertare, ha preso definitivamente il sopravvento sulla starlette Amanda Bynes. Una delle poche attricette che non è uscita da casa Disney ma che è riuscita a diventare comunque la degna erede della Britney Spears dei tempi migliori e a fare le scarpe a Lindsay Lohan in quanto a gesti folli.

Non sono bastate le preghiere rivolte da Nick Cannon a farla uscire dal vortice di pazzia nella quale si era impelagata a grandi passi e, dopo averne combinate di cotte e di crude ed aver insultato la chiunque sui social networks, la povera attrice è stata ricoverata in modo coatto (o coatta visto l’elemento) in un ospedale psichiatrico, dove per volere dei medici ci resterà per un bel pò.

Finiti i tempi in cui si sdoppiava in più personaggi nel suo show su Nickelodeon, adesso a sdoppiarsi resta solo la sua personalità malata. D’altra parte non sono bastate le avvisaglie che aveva lanciato tramite Twitter o le parrucche improbabili che portava durante i processi che aveva in corso per fare allarmare amici e parenti, c’è voluto un gesto ancora più estremo. Dar fuoco all’abitazione di una vecchia. Il motivo di trovarsi a casa di sta povera vecchietta a Thousand Oaks in California alle 8.45 sola soletta con il suo cagnolino ancora non è dato sapere.

Nick Gilronan eletto Mr pene più piccolo di Brooklyn

Se da noi in Italia c’è un dibattito che imperversa da mesi e mesi sulla reale utilità dei vari concorsi, a cominciare proprio da Miss Italia e la sua funzione nella televisione pubblica, tanto dall’arrivare a far prendere posizione pure al presidente della Camera dei Deputati Laura Boldrini, nel resto del mondo se ne inventano di ogni, tanto che a New York questo week end si è tenuto un concorso del tutto particolare. Il pene più piccolo di Brooklyn.

Ebbene si, tal Nick Gilronan è riuscito a far sua la fascia meno ambita del mondo, portandosi a casa oltre allo sputtanamento mondiale ben 200 dollari messi in palio dal bar che ospitava l’evento, il Kings County. Non è dato sapere se i concorrenti si siano iscritti di loro spontanea volontà o sono state i/le loro ex a buttarli nella mischia per vendetta e "sputtanarli", fatto sta che davanti ad una folla gremita in ogni ordine di posto i vari concorrenti hanno dovuto sfilare col pirulino di fuori per mostrare il loro batacchio mini minor.  

Il ventisettenne vincitore per riuscire a far suo il premio più trash del mondo ha dovuto battagliare e vincere l’agguerita concorrenza di altri cinque pretendenti al trono di uomo meno dotato della zona. Come concorso che si rispetti, anche qui i partecipanti hanno dovuto sfilare in diverse tenute per arrivare alla finalissima. Una elegante, una casual ed una estiva. Durante la finale, poi, i valorosi partecipanti hanno sfilato anche ignudi come mamma li ha fatti per dar modo alla giuria di poter valutare al meglio le loro doti e non farli sbagliare nell'ardua sentenza, non si sa mai. 

Muniti di lente d’ingrandimento i giurati hanno quindi sancito il vincitore che, a rendere ancor più orgogliosa la categoria più bistrattata su terra, ha affermato di andare fiero del suo corpo in ogni sua parte, pirulino compreso: