George Clooney si sposa! Miracolo sul Lago di Como

George Clooney oramai per convincere il mondo intero della sua eterosessualità è pronto a tutto. Pure sposare la prima donna che è disposta a farlo e fingere di essere inamorata fino a che omosessuale non li separi.

Tante c’avevano provato a incastrarlo e vivere con la panza a l’aria in quel di Como per il resto della loro vita, tra un caffè in capsula e una lavata di culo al porco (nel senso letterale del termine, il fantasma di Max), ma solo una nel lontano ’89 c’era riuscita. Tale Talia Balsam. Che ha retto solo tre anni alla pantomima ed è poi scomparsa misteriosamente nel dimenticatoio.

Dopo di lei nonno George aveva dichiarato di non voler più commettere un errore simile e si sarebbe accontentato di firmare dei contratti annuali con le starlette di turno, il tempo di farle un pò di pubblicità e lanciarle nel firmamento dei reality show e le copertine di vari magazine mezze nude. Elisabetta Canalis docet!

Nina Moric diventa casta e cantante rock con "I Love Rock’n’Roll"

Nina Moric non sa più che inventarsi per riuscire dall’anonimato e farsi cagare non dico il fatidico quarto d’ora, che non si nega a nessuno, ma almeno cinque minuti cinque contati. Le prova tutte! Spremuta a dovere la sua storia con Fabrizio Corona tra litigi, separazioni, figlio, carcere, lettere e divorzio, adesso non le resta che lavorare per tirare a campare.

E cosa ha deciso la bella modella croata per raccimolare due soldi? La cosa più improbabile! Fare un disco. Va beh! Non esageriamo, na canzone e manco originale. Con la sua voce tanto delicata da camionista ‘mbriaca ha fatto una cover di "I Love Rock’n’Roll" talmente triste da farci urlare per tre minuti e mezzo aridatece Britney Spears in playback e con l’autotone!!!

E per lanciare al meglio il pezzo nel firmamento discografico e lasciarlo negli annali della storia della musica che si poteva assolutamente evitare e che potevamo farne tranquillamente a meno, non solo ha rilasciato un video tristerrimo e trashissimo ma ha pure organizzato un party in pompa magna. Grande protagonista della festa a lei dedicata non è stata la musica ma bensì la sua tettina (già vista e rivista in tutte le salse) che è balzata fuori dal vestito come se avesse vita proprio per fare un piccolo coucou agli invitati.

Valeria Marini divorzia per direttissima dopo manco un anno

L’anno scorso è stato il matrimonio mediatico dell’anno, con tanto di polemiche a seguito. Tra un bestemmione davanti alla chiesa ed una diretta esclusiva che non fece vedere assolutamente una mazza se non un mare di ombrelli bianchi che nascondevano il culone della sposa, Valeria Marini si era sposata in pompa magna con tanto d’invitati d’onore di gran lustro (700, mica cotiche). Uno su tutti Craig David, che si era scomodato per cantare durante l’evento e che non aveva magnato per tre giorni pur di strafocarsi l’impossibile.

Ebbene, anche le storie d’amore più belle finiscono, figuriamoci quella della Valeriona sempre più donna gatto. Non ha retto manco un anno. Sono durati più i festeggiamenti che il matrimonio. Insomma, la showgirl sarda (che si spaccia per romana) ha chiamato per direttissima l’avvocato Annamaria Bernardini De Pace ed ha chiesto il divorzio dal suo pigmalione sessantenne, proprio il giorno del loro anniversario. Quale miglior modo per festeggiare il lieto evento.

Ovviamente i motivi della rottura sono stati dati in esclusiva (perchè lei manco na scureggia fa se non è in esclusiva) alla rivista "Chi". C’è però chi ipotizza con tanto di foto, come il settimanale Diva e Donna, che il motivo della rottura sia proprio un toyboy ex corteggiatore di "Uomini e Donne". E abbiamo detto tutto.

Miley Cyrus batte tutti. È lei la più ricca del musicbiz

Le donnine che partecipavano alle cene eleganti di Silvio Berlusconi avevano capito tutto dalla vita. Tra una sbafata gratis ed un balletto attorno al palo della lap dance agghindade da infermiere riuscivano a mettersi da parte migliaia e migliaia di euri, con la solo imposizione della passera. Un’annusata e il conto in banca si gonfiava. E non solo quello.

Ed una che sulla scia delle olgettine ha capito l’importanza del detto "tira più un pelo di figa che un carro di buoi" quest’anno è stata Miley Cyrus che, tra una strusciata di pacco, una sculacciata ad un nano ed una linguaccia di fuori, è riuscita a raccimolare una caterva di soldi tanto dal farci urlare "l’allieva ha superato il maestrino".

Infatti, secondo gli ultimi redditi dichiarati la sgallettata ha guadagnato più di cinquanta milioni di euro (76 milioni di dollari), il Berlusca invece è crollato dai 35 milioni del 2011 a soli 4.5 milioni. Un poraccio! Ammazza! Lui che tra incontri per farsi le leggi ad personam e i vari festini non dormiva più di quattro ore a notte (senza contare tutte l’impero che ha) si fa sorpassare dalla prima squinzia che passa. Quasi guadagnano più le sue damigelle di corte che lui. Quasi quasi sono loro che adesso dovranno dargli la bustarella con i 500 eurini dentro per andare a fare shopping.

Belen Rodriguez tra flop, libri fotografici e chupa chupa dance

Belen Rodriguez, si sa, qualunque cosa faccia o dica fa smuovere le masse. Che sia una scorreggina o il matrimonio, la gente è morbosamente attratta dalla sua vita e la segue come un gatto quando bracca un topo. E lei non si esime dal gioco, anzi da quando ha scoperto i social networks non fa altro che alimentare il voyeurismo intorno a lei, il maritino e il piccoletto nato dalla loro relazione.

E mai come in questo momento la soubrette argentina è sotto i riflettori di mezza Italia. Tra il suo nuovo programma televisivo, la presunta crisi col compagno, il compleanno del figlio ed il libro fotografico di certo i suoi fans, e soprattutto i suoi detrattori, non si annoiano un istante e su di lei come al solito si dice tutto ed il contrario di tutto.

Il suo programma, Come mi Vorrei, è una sottospecie di Brutto Anatroccolo 2.0 senza però la mitica Amanda Lear a farla da padrona. Anzi, ci troviamo difronte al solito format di bellezza e cambio di look che di nuovo non ha praticamente nulla, fatta eccezione per gli strafalcioni della conduttrice (anche se a onor del vero parla meglio del marito!). La trasmissione è di una cattiveria inaudita, dei donnini sgraziati vengono rilookati da un team d’esperti capitanati da miss farfallina e dopo qualche consiglio gettato a casaccio su come far capitolare un uomo ai propri piedi (o almeno quelli che usa Belen, ma non tutte sono fighe come lei) si devono guardare allo specchio nella nuova mise, con al fianco sta stangona che ti fa apparire cesso pure se non lo sei. Autostima sotto i piedi portami via.