Jay-Z menato da Solange Knowles. Il video dell'anno!

È il caso mediatico del momento. Tutti ne parlano e nessuno c’ha capito na mazza. Illazioni su illazioni ma solo loro conoscono la sordida verità! No, non sto parlando di Valeriona Marini che ha lanciato un accorato appello al marito "Cottone scopami o divorzio!" per poi ingaggiarlo come porta spesa. Stiamo parlando della coppia più importante, ricca ed influente dello showbiz, Beyonce Knowles e suo marito nasone Jay-Z.

Il tutto avviene la notte del Met Ball della settimana scorsa, anche se il video tratto dalla camera di sicurezza dell’ascensore è bagiggiato fuori solo oggi, e si vede Solange, sorella della più nota culona, scagliarsi contro il cognato e menarlo di brutto corcandolo di botte. Come na gattara di periferia si getta su di lui e ammolla calci e pugni alla ‘ndo cojo cojo purchè te cojo, sotto gli occhi della sorella che non si scompone di un capello della sua parrucca. Graffi e insulti contro il marito della sorella che sembrano alquanto inspiegabili a prima vista e che fanno cadere praticamente tutti dalle nuvole. Perchè si sa la vita di Queen B è praticamente perfetta e calcolata in ogni singolo dettaglio. Non sono ammessi sbagli, imprevisti nè tantomeno sorelle che danno di matto.

Il mondo intero questa mattina si è fiondato sul web per cercare le ragioni del folle gesto di Solange che, conoscendo il rapper, non glielo farà passare liscio così facilmente. C’è chi narra che Jay-Z avesse insultato la cara amica ed ex collega di gruppo Michelle Williams a gratis, altri narrano che il rapper avesse corcato di botte la moglie, chi millanta una trovata pubblicitaria per lanciare il prossimo disco della piccola di casa, chi ancora dice che c’avesse provato con qualcuna o che Solange fosse ‘mbriaca fracica o peggio strafatta visto che nella serata aveva anche litigato con la stilista Rachel Roy.

Le 10 Milf più sexy del mondo. Vince Elle Macpherson

Quando ero liceale avere cinquant’anni era sinonimo di vecchia ciabatta sull’orlo del burrone. Significava trascinarsi lentamente verso la fine dei propri giorni sulle spalle dei propri figli lamentandosi tutto il dì degli acciacchi, della misera paga, dei viaggi mai fatti, delle occasioni perdute o mai avute e soprattutto della vita sessuale finita già da un pezzo.

Ai giorni nostri, nel futuristico XXI secolo, la musica è cambiata. Adesso la giovinezza (o meglio dire una seconda) comincia con gli anta. Tutto quello che non hai fatto da pischello ti ritrovi a farlo con la menopausa. Il concetto di vecchiaia è stato rivalutato e la si vive non solo con molta più serenità ma anche con più libertà. E così ti ritrovi i vari vecchiardi a fare le cose più disparate che te manco ti sogni di fare lontanamente, dagli sport più estremi ai viaggi in giro per il mondo. Senza contare il sesso che, a detta di chi c’è già arrivato, è tutt’altra cosa!

E forse proprio per questo che tutti i giovincelli al posto d’andare a letto con le ragazze della propria età prediligono sempre più farsi una sana sco**ta con le carampane, forti anche della loro longeva esperienza e che possono rivoltarsi come un calzino gli inesperti adolescenti vogliosi di scoprire tutto ma proprio tutto sull' arte del kamasutra. Le cosiddette Milf. Mother I’d Like to Fuck. Ultra quarantenni bombe sessuali che di giorno portano a scuola i figli e di notte (e non solo) diventano le pantere del ribaltabile.

Conchita Wurst trionfa all'Eurovision Song Contest

È ufficiale! Conchita Wurstel l’ha messa in quel posto a tutti (boni!!! Nel senso letterale del termine!). Era quasi una vittoria annunciata, visti i risvolti politici che c’erano dietro ed i fischi alla Russia di Putin ogni qualvolta beccava un mezzo voto, ed è riuscita a confermare i pronostici. Conchita vince a man basse con quasi 300 punti l’Eurovision Song Contest.

La barbuta Conchita porta a casa un risultato strameritato solo sotto l’aspetto simbolico perchè la canzone era una buona canzone ma non la migliore sentita in questa kermesse. Anche se ci si può aggiungere un enorme chissenefrega vista l’importanza mediatica della vittoria nei confronti dell’uguaglianza dei diritti. Perchè come dice la vincitrice "We are Unstoppable"! Va beh, anche meno.

Per quanto riguarda la serata tutto è filato liscio come l’olio. 26 canzoni in meno di due ore con la diretta chiusa a mezzanotte e mezza. Roba che a Sanremo stavamo ancora a leggere il regolamento. Scenografie stupende, lancio dei concorrenti figo, ritmo rapidissimo che non te lasciavano manco un minuto per andare a pisciare e livello delle canzoni molto alto e soprattutto sobrio per il contesto.

Miss Italia 2014. Patrizia Mirigliani annuncia l'ennesima edizione

Patrizia Mirigliani proprio non molla l’osso (come darle torto, altrimenti poi che fa tutto l’anno, se la gratta?) e, nonostante lo sfanculamento della Rai dell’anno scorso e gli ascolti pietosi nella prima versione in quel di La7, rilancia con l’ennesima (75ima) edizione del concorso più antico d’Italia. Miss Italia.

Dopo settantatre anni e delle polemiche infinite l’anno scorso la Mirigliani era riuscita in exstremis a farsi mandare in onda dalla rete di Cairo e il cambio di rete, budget e di tutto l’ambaradan che ne è conseguito s’è visto tutto. La Rai probabilmente c’aveva visto giusto, il concorso oramai ha stufato essendo sempre uguale a sé stesso non rinnovandosi mai e ha raggiunto il culmine del trashume proprio l’anno scorso.

Spostata la kermesse a Jesolo, in un palazzetto mezzo vuoto che manco i parenti sono andati a vedere ste povere ragazze, e ridotto il tutto ad una serata televisiva, la diretta non ha superato il milioni di telespettatori. Alla conduzione erano stati messi quasi per caso, viste le varie gaffe e lo spaesamento evidente (non sapevano manco cosa stavano leggendo) Massimo Ghini e Cesare Bocci, con una giuria fatta tutta in casa di un poracciume mai visto, per non parlare degli ospiti canori in un evidente playback che levate. Insomma il budget s’era ridotto drasticamente e s’è visto tutto. Talmente ridicola che gli stessi dipendenti della rete l’hanno presa per il culo. Vedesi gli sfottò di Mentana e Sottile.

Silvio Berlusconi imperversa in tv prima di andare ai servizi sociali

Quando la sentenza gli è caduta tra capo e collo probabilmente Silvio Berlusconi non deve aver compreso subito tutte le parole espresse dalla corte. Oppure, come suo solito, ha rivoltato la frittata a suo favore ed interpretato il tutto a modo suo. E si perchè, nonostante sia stato condannato ad un anno di servizi sociali per frode fiscale e che sia incandidabile, per le prossime consultazioni europee di fine maggio si è immolato per la causa e si è gettato in una maratona mediatica per far risalire i consensi (!?!) verso il suo partito Forza Italia.

Prima di cominciare il 9 Maggio il periodo farsa di volontariato presso i malati d’Alzheimer di Cesano Boscone (e solo con loro poteva scontare la pena, così almeno nulla ricorderanno di questa esperienza e delle sue barzellette sporche!), il Cavaliere si è gettato a capofitto o più esattamente alla ‘ndo cojo cojo in qualsiasi trasmissione tv possibile ed immaginabile pur di far rivedere il suo faccione e cercare di far raccattare due voti in più ai suoi polli. Si è talmente esposto mediaticamente che i giudici in queste ore gli hanno dato un cartellino giallo, limitandogli le uscite pubbliche ed i comizi politici, pena gli arresti domiciliari.

Grazie a questo provvedimento quindi non lo vedremo apparire come la Madonna ai comizi di Bari, Parma, Genova e doveva saltare pure le trasmissioni di Nicola Porro e Lucia Annunziata. O almeno così si sperava! Perchè è appena tornato (ma quando mai se n’è andato) e già ha stufato. Nel giro di pochi giorni è passato dal Tg5 e da Porta a Porta (dal suo immancabile amichetto) a Domenica Live di Barbarella. Passando per Piazza Pulita e Mattino Cinque. Senza contare Virus, il Tg2 e proprio l’Annunziata che l’aspetta al varco.