Misteri della fede: Justin Bieber s'è fatto Adriana Lima

Come diceva qualche tempo fa Zucchero, sveglia il mondo è malato e soprattutto gira al rovescio. Altrimenti certe notizie non sappiamo proprio spiegarcele. Perchè va bene che oramai le nuove superstar capricciose e milionarie sono i calciatori, va bene anche che gli One Direction facciano i soldi a palate con canzoncine stupide, passi pure che oramai più sei un personaggio trash e volgare e più hai successo e che se non starnazzi su un social network qualsiasi non sei un cazzo, ma a volte certe news non hanno né capo né coda tanto dal farci pensare ai misteri della fede!

I giornali partoriscono scoop dal nulla rasentando la pura fanta-fiction per non dire ridicolaggine, perchè altrimenti se solo fosse minimamente vero quanto ho letto quest’oggi allora il mondo sta proprio andando inesorabilmente a put*ane. Nel vero senso della parola. Perchè adesso a tutto posso credere, anche agli alieni e che Britney Spears non canti in playback, ma che Justin Bieber si sia fatto quella gran stambeccona di Adriana Lima proprio no. Mi rifiuto di crederci categoricamente!

A quanto pare il cantante era a Cannes a cazzeggiare durante la settimana del Festival del Cinema e gira che ti rigira, tra un festino e l’altro, ha incontrato casualmente la modella brasiliana in un nightclub della città francese. E fin qui tutto va bene, il discorso non fa una piega ed è anche documentato da una bella foto su Instagram che ritrae i due abbracciati e sorridenti (quantomeno lei, lui ha più la faccia da ebete nascosto dietro degli occhialoni da sole alle tre del mattino). Quello che ha dell’incredibile è proprio il post impatto.

Elisabetta Canalis si è fatta ingravidare da Brian Perri

È la nuova moda del momento delle starlette nostrane. Aprire un blog o farsi mettere incinta. E se per chi sa scrivere la scelta cade direttamente sulla prima opzione, le altre si gettano a capofitto sulla seconda. Così invece di fare le marchette ai vari brand di moda, capitalizzano la gravidanza facendo due o tre copertine con la panza di fuori ed il seno coperto da una manina morta (Demi Moore docet) e rivendendo l’esclusiva dello sgravo, battesimo e via con tutti i sacramenti.

Una che ha aderito a questa nuova moda è una di quelle che tutto t’aspetti tranne lavorare e fare un figlio. Infatti, direttamente dalla boccuccia di rosa della dama di corte del gossip Alfonso Signorini, arriva la notizia bomba che ci farà passare col fiato sospeso tutta l’estate. Elisabetta Canalis è incinta! Evidentemente la sarda (nel senso che sarda da un ca*zo all’altro) alla notizia del matrimonio del suo ex d’eccellenza George Clooney non ha retto e ha detto se lui si sposa io posso sgravare un figlio.

A questo punto la domanda è d’obbligo? Chi è l’uomo che ha avuto la malaugurata idea d’ingravidarla e che si troverà con l’ingrato compito di dover pagare gli alimenti da qui ai prossimi diciotto anni? Tal Brian Perri chirurgo ortopedico che tra un gesso ed un altro, dopo soli sei mesi di frequentazione, è riuscito a cambiarle la vita (intesa come taglia, visto che adesso con la scusa strafocherà di tutto e prenderà almeno 50 kg).

Amanda Lear e il nuovo toy boy francese

Io l’ho sempre detto Amanda Lear ha capito tutto della vita. Chi gliela fa fare a passare il resto della sua, si spera lunga, esistenza con un suo coetaneo attempato quando può divertirsi con dei giovinastri di quarant’anni meno di lei. La milfona transalpina infatti ci ha abituati molto bene alle sue prelibatezze culinarie (e non intendo il cibo!) e alle sue tante conquiste. Unico denominatore comune è essere dei bonerrimi che levate oltre naturalmente al già citato sbarramento all’ingresso che, se per le politiche europee è al 4%, per lei è al 35. Di anni ovviamente.

Basti citare gli ultimi esemplari di splendidi mammiferi che l’hanno accompagnata nell’ultimo decennio per averne la conferma. Nel 2002 l’allora ventiquattrenne Manuel Casella che se l’è sbattuto per la bellezza di sei anni o nel 2012 l’allora venticinquenne attore francese bono come il pane Edouard Collin. Tutti ex colleghi di lavoro che si sono ben presto trasformati in toy boy per la polipona bionda. E per la serie siimo serie e scegliamocene uno più adulto, questa volta Amanda se n’è preso uno molto più vecchio dei due precedenti. Il nuovo giocattolino della sempre avvenente showgirl ha ben trent'anni! Mai stato così vecchio un uomo al suo fianco dai tempi del compianto marito Malagnac.

La cantante da qualche tempo infatti "frequenta" l’attore francese Anthony Hornez che la fa sentire come una giovincella di primo pelo. Questa volta però patti chiari e amicizia lunga. La diva che è ritornata a fare la spola tra l’Italia (dove è giurata il venerdi sera da Carlo Conti) e la Francia (dove vive) si ritiene single anche se in questo periodo frequenta qualcuno. "E' carino, romantico, brillante, e sì, ci faccio pure l'amore... ma non sono fidanzata, non lo sono più da parecchio tempo perché ho deciso di non appartenere a nessun uomo. Tante volte preferisco rimanere sola, tra le mura della mia casa e pregare. Sono sempre stata molto credente, ma ultimamente è la parte spirituale di me che sta avendo il sopravvento". Insomma s’è fatta lo scopamico! E che vuoi che sia. Anche la carne vuole la sua parte, mica si può vivere di sola preghiera.

Divorzio Buffon-Seredova: patrimonio immobiliare da far invidia a Tecnocasa

Anche i ricchi piangono! Perchè se una cosa è certa nella vita è proprio questa. Puoi essere bello, sfondato di soldi e famoso ma la sfiga non guarda in faccia a nessuno. E fu così che anche una di quelle coppie che sembrava resistente alle crisi passeggere e alle corna si è frantumata in un pomeriggio primaverile. Gigi Buffon divorzia dalla moglie Alena Seredova. Anche questi ce li siamo giocati dopo tre anni di matrimonio. Finché bella figheira non vi separi!

Ebbene si. Perchè qui a piangere mi sa che è solo la showgirl (!?!) ceca, visto che lui a quanto si vocifera già si sta facendo consolare dalla giornalista sportiva Ilaria D’amico (tutte cesse se le trova!) e che non aspetti altro che le carte del divorzio per accasarsi con lei. La Seredova invece si consolerà facendo l’agente immobiliare e vivendo di rendita fino alla fine dei suoi giorni, grazie alla montagna di soldi e di case che si farà con la separazione dal maritino adorato.

Perchè nel mondo del calcio non ci sono solo degli ebeti analfabati e omofobi che corrono dietro ad un pallone, ci sono anche dei ragazzi che c’hanno un minimo di cervello e che sanno che a manco quarant’anni la loro carriera è finita e se non investono decentemente i miliardi fatti rischiano di fare la fine di Paul Gascoigne, ‘mbriachi fracichi tutto il dì senza più uno spicciolo. Invece Super Gigi i suoi calcoli se li è fatti per bene ed è riuscito a mettere insieme una flotta immobiliare da fare invidia a Paperon de Paperoni in questi vent’anni di carriera.

Michael Jackson - Xscape: recensione album

Quando qualche mese fa avevo sentito della notizia di un nuovo disco di inediti di Michael Jackson, morto e sepolto da cinque anni, la prima reazione è stata cosa devono udire le mie povere orecchie. Non nominate il nome del Re del Pop invano. Non bestemmiamo! Perchè bisogna sempre lucrare sui fu cantanti e non li lasciano riposare in pace senza farli rivoltare nella tomba? Tanto più che un album postumo del divo della musica era già uscito subito dopo la sua dipartita e non ne sentivamo assolutamente la necessità di riscomodarlo ancora.

Quando poi ho visto chi doveva occuparsi del progetto l’ansia è salita ancor più, perchè Timbaland da dieci anni a questa parte fa sempre le stesse cose senza rinnovarsi mai. E alla notizia dell’esibizione ai Billboard Music Awards del cantante tramite ologramma ho sbottato direttamente. Va bene fare marketing e per portare un progetto in attivo fare della pubblicità con polemiche gratuite ma a tutto c’è un limite! E qui mi sembrava alquanto sorpassato.

Poi mi sono ritrovato a vedere l’esibizione e ad ascoltare il disco e mi sono ricreduto in parte. Perchè resto del fatto che è una mera manovra commerciale per far soldi facili sfruttando il nome di Michael Jackson ma è anche vero che quando è apparso l’ologramma sembrava fosse tornato tra noi, per soli cinque maledettissimi minuti, e la lacrimuccia è scesa da sola. Sono sempre i migliori che se ne vanno.