Antonio Banderas divorzia da Melanie Griffith. Mi crolla una certezza!

Il dorato mondo dello showbiz si basa su poche certezze che ancora ci fanno illudere che il grande schermo non è poi così diverso dalla vita reale, come ad esempio che anche una bella figheira come Monica Bellucci c’ha i suoi difetti e può essere bona quanto vuole ma non sa recitare in tutte le lingue del mondo e che anche in questo pianeta ci possono essere delle coppie solide ed innamorate che resistono al tempo come Antonio Banderas e quello che rimane di Melanie Griffith.

Ebbene anche questa certezza, dopo diciotto anni di vero amore, è crollata. Si è liquefatta sotto i nostri occhi come un ghiacciolo d’estate. L’uomo più desiderato del mondo (quantomeno dalle zitellone attempate) che s’innamorava ogni giorno di quel gran cesso di sua moglie rovinato dalle mille e una operazione di chirurgia estetica, colui che si re-innamorava ogni secondo della moglie nonostante i lifting le abbiano cambiato i connotati facendola assomigliare ad un budino andato a male, lui che ogni mattina si svegliava ed era sempre come la prima volta, rischiando ogni volta l’infarto a trovarsi sta facciona deforme davanti, quello che disse se ami una persona non c’è bellezza altrui che possa tentarti nonostante la bellezza di tua moglie sia coperta da chili e chili di protesi, dopo la modica cifra di diciotto anni d’amore si è fatto sfanculare dalla sua amata.

Cornuto e mazziato. Lui che aveva lasciato la moglie dopo nove anni di matrimonio per gettarsi nelle braccia della sua co-protagonista di film si è fatto rimbalzare senza apparente motivo. Infatti, quella che sembrava una coppia indistruttibile, ha presentato istanza di divorzio come una coppia vip qualsiasi, andando ad aggiungersi alla lunga lista di divi che ultimamente hanno dato forfait. Quello che resta un mistero sono le motivazioni della rottura dopo così tanti anni di unione. I due sposini ne avevano passate di cotte e di crude insieme ed erano sempre usciti indenni dalle bufere, a cominciare dalla rehab di Melanie per abuso di farmaci o il tumore alla schiena di lui.

Pechino Express 3: toto-candidati

Dopo l’ottimo successo della precedente edizione si appresta a tornare su Rai due Costantino Della Gherardesca con Pechino Express 3. Il reality show andrà in onda a Settembre ma tra qualche settimana cominceranno le registrazioni del programma e quindi sono partiti i casting per comporre le otto coppie che se ne andranno in giro per l’America del sud (o l’estremo oriente, ancora non si sa). E qui viene la parte dura, anzi quasi impossibile. 

Trovare un altro personaggio traina ascolti come quello della Marchesa Del Secco D’Aragona, l’estetista che si sentiva col sangue blu, gran macchietta del tubo catodico che ci ha regalato perle di trashume a iosa e diventando di diritto il personaggio televisivo dell’anno (ci fossero ancora i Telegatti!!!). Una donna che col suo maggiordomo al seguito ne ha combinate di tutti i colori tra cadute in acqua, scroccherie e ladrate varie entrando di diritto nel cuore dei telespettatori.

Proprio per questo i nomi che al momento si stanno provinando sono dei calibri da novanta, ex starlette famose tanto amate dal pubblico generalista che sono cadute nel dimenticatoio e che potrebbero essere rispolverate per l’occasione. Ma vediamo chi potrebbe far parte del cast. Appurato che, fortunatamente, non parteciperà Cecchi Paone con Mister Gay Italia visto che con la gerontofilia acida ed antipatica abbiamo già dato l’anno scorso con Corinne Clery (na pazza), quest’anno sui nostri schermi potremmo trovarci nomi "altisonanti" come quello di Eva Grimaldi, attrice d’altissimo rango vista in molte fiction italiche poraccie e ingaggiata da Gabriel Garko per fargli da fidanzata per quattro lunghissimi anni, ed Ela Weber, ex sellerona sgrammaticata di Tira e Molla e partecipante di qualsiasi reality show sia stato fatto in questi ultimi anni. Potrebbero formare la coppia delle zinnone (in alternativa ci vedrei bene Wendy Windham).

Gossip poraccio: Manuela Arcuri si sposa e Mario Balotelli diventa padre bis

Nel mondo dello spettacolo si sa gli amori vanno e vengono ed i mariti e le mogli si cambiano manco fossero mutande ad una rapidità che potrebbe far rabbrividire anche Flash. Per non parlare dei figli, le starlette pur d’avere per due minuti i riflettori su di esse e accapparrarsi una copertina su Diva & Donna (ma soprattutto zoccola) si farebbero ingravidare dal primo che passa, purchè sia famoso, ricco o polemico. Meglio se tutte e tre le cose allo stesso tempo. Vende di più.

Vedasi l’esempio della Valeriona Marini nazionale che ha voluto fare il matrimonio del secolo invitando la chiunque trovasse sull’elenco telefonico ed è poi naufragato dopo neanche un anno tra liti trash in pubblica piazza tra debiti e Ius Primae Noctis mai consumate prendendosi a pesci in faccia a vicenda. Ovviamente il tutto dinanzi ad una telecamera o per un’intervista esclusiva.

Stendendo un velo pietoso sulla gravidanza di Elisabetta Cagnalis, come non ricordare l’ammorbante storia tra Raffaella Fico e Mario Balotelli che si sono contesi per un anno la paternità della povera nascitura che avrebbe fatto a meno del riconoscimento da parte di entrambi i genitori al grido meglio un orfanotrofio che due genitori trucidoni come voi. Anche qui insulti e pantomine napoletane finchè c’era un giornale che se li cagasse per poi scoprire l’acqua calda, era suo lo spermatozoo birbantello che l’aveva fecondata involontariamente, o quasi.

Mariah Carey - Me. I Am Mariah... The Elusive Chanteuse: recensione album

Mariah Carey è forse l’ultima vera diva rimasta nel panorama musicale odierno. Una cantante che in quasi venticinque anni di carriera ha praticamente vinto la qualunque, venduto vagonate di dischi e singoli (circa 200 milioni!?!) e cimentatasi in qualsiasi progetto possibile che vada dal cinema ai talent show, passando per gli immancabili profumi e le sue televendite imperdibili! Una voce da far invidia alla chiunque e tredici dischi pronti a dimostrarne il suo inoppugnabile talento.

"The Voice" s’è magnata tutti a colazione negli anni ’90 imperversando in tutte le classifiche mondiali e macinando record su record e dopo un periodo buio nei primi anni duemila culminato con Glitter e finita in una clinica psichiatrica (dopo aver dato di matto a Total Request Live America spogliandosi nuda), la cantante è ritornata a mietere successi anche in quest’ultimo decennio diventando la cantante con più numeri uno nella Billboard Hot 100. Ben 18!

Forte di questi numeri ma con una popolarità calante dovuta ad un’immagine da mignottone perennemente infoiata e con parte del suo pubblico deluso dalla partecipazione ad American Idol, la cantante dopo quattro anni d’attesa ha sfornato il suo nuovo album, atteso come il Messia. Quantomeno dai suoi fans. Il progetto è stato peggio di un parto travagliato con continui posticipi e una gestione dei singoli da far licenziare per direttissima tutto il suo staff e mandarlo a zappare la terra assieme a quelli che si occupano di Lady Gaga.

Amici di Maria. Punto sulle vendite dei concorrenti del talent

Finito martedi scorso con la vittoria di Deborah Iurato, Amici di Maria De Filippi, il talent più longevo e seguito d’Italia, va in pausa per qualche mese prima di ricominciare le selezioni per la quattordicesima edizione e sfornare nuovi talenti inutili nel panorama musicale italiano. Quest’anno poi la lista dei pretendenti al trono è lunga, visto che cani e porci hanno fatto uscire un disco (nonostante l’assenza di Mara Maionchi nel programma che si raccattava tutti i casi sociali irrimediabili).

Alla finale di martedì scorso sono arrivati per l’appunto la vincitrice Deborah, che ad onor del vero ha una voce da far rabbrividire i vari cantanti affermati e che già dalla formazione della classe aveva messo in chiaro le cose con tutti cantando un’ottima versione di "And I’m Telling You" spaccando i timpani a mezzo pubblico, ed i bimbominchieschi Dear Jack che già prima del verdetto e di vincere il premio della critica imperversavano in tutte le radio italiche e nelle mutande delle adolescenti dall’ormone impazzito (roba che a sti qua gli One Direction gli fanno una pippa, in senso letterale).

Ma oltre ad i due finalisti, tra un tour di Amici ed un altro in giro per le sagre paesane, anche i vari concorrenti del serale hanno trovato un contratto con una casa discografica qualsiasi che era disposta a gettare nel cesso un paio di euri per produrre i loro dischi. Tra questi basta citare il raccomandato Denny LaHome preso sotto l’ala protettrice di Fedez e J-Ax che non solo lo hanno prodotto ma gli hanno anche fatto la totale, tra duetti e suoni, ed il tarantino bello e tenebroso che si crede la reincarnazione del Corvo Paolo Macagnino.

Senza contare lo sciupafemmine Nick Casciaro (il Michael Bublé dei poraccissimi), Giada Agasucci che all’ultimo è riuscita a fare pietà a qualcuno che l’ha ingaggiata, i Carboidrati sfanculati ad inizio serale perchè avevano mentito sul loro ottimo inedito, l’altra band inutilmente trash dei Simons e il trio rap che insultarono tutti prima di perdere la sfida e che adesso insultano tutti nelle loro canzoni, gli Exxtra. Nonchè tutti gli ex allievi che hanno approfittato delle puntate del serale (e non) per promuovere in lungo e in largo i loro dischi, a cominciare proprio dal direttorissimo artistico Moreno. Stendiamo invece un velo pietoso sui cantanti internazionali annunciati e mai palesatisi, che è meglio!