Palinsesti Rai e Mediaset 2014/15: niente di nuovo sotto il sole

Come di consueto nel periodo estivo tra una pseudo sperimentazione ed un’altra le varie reti televisive cominciano a realizzare i palinsesti invernali e a fare dei copia e incolla a destra e a manca. Tra bocciature, tante conferme, rimpasti e ben poche novità, cominciano a delinearsi le prime linee guida dei programmi che vedremo da settembre in poi in casa Rai e Mediaset.

Sarà la crisi ma quest’anno non ci sono grandi movimenti in vista e sembra quasi tutto stabile, ad eccezione forse del passaggio di Italia’s Got Talent su Sky. Insomma prepariamoci a rivedere sempre le solite minestre riscaldate perchè dalle prime notizie s’annuncia la solita solfa. Che sia il Biscione o Mamma Rai il succo non cambia, la parola d’ordine è riciclaggio al minimo costo. Ma snoccioliamo i palinsesti nel dettaglio cominciando proprio con l’ammiraglia della rete pubblica.

Rai 1 ha ingaggiato tutti i conduttori che cominciassero con la lettera C, la chiunque. L’importante che il cognome cominciasse per quella lettera. E così s’è gettata sulla Carrà che da Gennaio pare dovrebbe condurre un nuovo talent, la Carlucci che ritorna con i suoi soliti due programmi identici Ballando con le stelle e sul ghiaccio, la Clerici che anche lei non s’inventa nulla e ritorna a fare la cuoca pasticciona nella Prova del Cuoco e la milfona in Ti Lascio una Canzone (e pare un nuovo programma sulla scia del Treno dei Desideri che già scopiazzava Carramba. Va beh! lasciamo stare), ed infine Carlo Conti che tra il nuovo Sanremo, il pomeridiano con L’eredità ed il serale con Tale e Quale show e Si può fare (purtroppo sta cagata dovrebbe ritornare) ci diventa sempre più il Maria De Filippi della Rai. Più abbronzato e meno maschio.

Belen Rodriguez diventa anche direttrice creativa. E chi la ferma più!

Belen Rodriguez proprio non ce la fa. È più forte di lei. Deve sempre e comunque essere al centro dell’attenzione per almeno un paio d'ore al giorno, altrimenti si sente male e non riesce a dormire presa da spami e attacchi di panico manco c’avesse una diarrea fulminante alle tre di notte e il cesso è occupato.

Pur di essere perennemente sulla bocca di tutti e accaparrarsi i cachet a sei cifre accetta la qualunque, almeno così il figlio potrà vivere di rendita e fare la bella vita evitando di prostituirsi mediaticamente come i genitori. Non paga di scrivere, ballare, cantare, presentare, sfilare, posare, sex-tapare e presenziare, la showgirl sudamericana senza ritegno e senza vergogna ha deciso di fare il grande passo e, al grido "se può farlo Moreno perchè io no", ha accettato di diventare la direttrice creativa della manifestazione Vip Champion.

Come un’araba fenice la starlette riesce sempre a risorgere dalle sue ceneri e dopo la batosta presa col flop del suo ultimo programma Come mi Vorrei, chiuso dopo poche settimane per ascolti inesistenti e soprattutto per le polemiche sulla sua conduzione inappropriata, si è rigettata nella mischia e dopo essersi inventata stilista mettendo in mezzo pure la sorella (così almeno lavora anche lei ogni tanto invece di fare perennemente la bella vita col suo tronista di turno) adesso esce il coniglio dal cilindro. L’esperta in comuncazione. D’altra parte come comunica lei su Instagram nessuno mai.

Mondiali Brasile 2014: la Nazionale dei più fighi

Stasera cominceranno i Mondiali di calcio in Brasile e per un mese non ci saranno altro che ventidue uomini mezzi ignudi a rincorrere una palla e sessanta milioni di allenatori italiani che diranno la loro su qualsiasi scelta, mossa ed azione fatta dalla nostra squadra. Una manifestazione che sarà seguita dalla chiunque, anche chi non s’è mai in*ulato di striscio il calcio, facendo ritrovare spiriti patriottici assopiti da almeno due anni (quando ci furono gli Europei) e che spariranno come per incanto alla prima sconfitta od eliminazione dalla competizione per ritrovarsi a litigare come ai bei tempi. Perchè si sa il calcio è peggio della politica, come ci si incazza con questo sport manco quando fu rieletto Berlusconi al governo.

Ovviamente noi ci inseriamo in quella folta schiera di persone che s’aggregano al gruppo d’amici che va a vedersi la partita della Nazionale in un pub (sempre lo stesso, non si sa mai che poi porti sfiga ed è colpa nostra se escono fuori dai giochi) per un solo ed unico scopo. Fare come le wags. Accompagnare gli omini a guardare i match con l’unico intento d'ispezionare tutti i manzi che ci sono in campo e commentare ogni centimetro di pelle che fuoriesce dalle divise, in attesa di un gol che li faccia spogliare, odiando intensamente e profondamente le varie Shakire, Irine, Melisse e Fanny. Maledette! Che la cagarella vi colga durante tutto il periodo dei Mondiali.

Manco a dirlo la Nazionale più figa, bella e simpatica è senza ombra di dubbio l’Italia (guarda caso), dove si rassemblano fior fiori di bei figlioli che gli altri Paesi si sognano. Perchè nel Bel Paese ‘ndo coji coji, coji bene. Da un recente sondaggio di un sito d’incontri extraconiugali addirittura le donne si farebbero tutti, dal primo all’ultimo passando pure per il preparatore atletico. Va da sè che il più ambito con quasi il 40% di preferenze è l’attaccante di origini ghanesi (non c’è bisogno d’aggiungere altro) Mario Balotelli, seguito a ruota da Barzagli e Buffon.

Mario Balotelli - Raffaella Fico: poracci pure nell'annuncio delle nozze

L’amore non è bello se non è litigarello. Ne sanno qualcosa Raffaella Fico e Mario Balotelli che, manco avessero cinque anni a testa, continuano a farsi dispetti a raffica da quando si sono lasciati. Per loro ogni scusa è buona per rovinarsi la giornata a vicenda e neanche la fine del contenzioso sulla paternità della povera Pia ha sedato più di tanto gli animi.

Nonostante i due si siano rifatti una vita da un pezzo, la prima col figlio del cantante Umberto Tozzi e il secondo con Fanny, una culona ancora più enorme della sua ex, non cessano di farsi delle ripicche a distanza per il gusto di rompersi le balle a vicenda. Perchè non paghi d’aver litigato per più di un anno su tutti i giornali e trasmissioni tv trash a causa della figlia, dell’assegno di mantenimento e della presunta zoc*olaggine di lei (che dalla vendita della sua verginità era passata secondo il suo ex compagno a darla a tutti tanto dal non sapere più chi fosse il padre), non paga lei di aver fatto un calendario zozzone alla faccia del suo ex che glielo vietava per gelosia o lui che si mostrava ogni tre per due con la sua nuova fiamma super innamorato, adesso hanno iniziato una battaglia psicologica su chi è più felice dell’altro e soprattutto su chi si sposerà per primo.

Tristezza portami via! I due a colpi di selfie e annunci all’ultimo giornaletto scandalistico si stanno facendo una guerra subdola e sottile per vedere a chi salteranno prima i nervi. E conoscendo i due personaggi non ci scommeterei un Fico secco su chi dei due crollerà prima tra lo strafottente calciatore superviziato e la scosciata starlette piagniucolona.

Antonio Banderas divorzia da Melanie Griffith. Mi crolla una certezza!

Il dorato mondo dello showbiz si basa su poche certezze che ancora ci fanno illudere che il grande schermo non è poi così diverso dalla vita reale, come ad esempio che anche una bella figheira come Monica Bellucci c’ha i suoi difetti e può essere bona quanto vuole ma non sa recitare in tutte le lingue del mondo e che anche in questo pianeta ci possono essere delle coppie solide ed innamorate che resistono al tempo come Antonio Banderas e quello che rimane di Melanie Griffith.

Ebbene anche questa certezza, dopo diciotto anni di vero amore, è crollata. Si è liquefatta sotto i nostri occhi come un ghiacciolo d’estate. L’uomo più desiderato del mondo (quantomeno dalle zitellone attempate) che s’innamorava ogni giorno di quel gran cesso di sua moglie rovinato dalle mille e una operazione di chirurgia estetica, colui che si re-innamorava ogni secondo della moglie nonostante i lifting le abbiano cambiato i connotati facendola assomigliare ad un budino andato a male, lui che ogni mattina si svegliava ed era sempre come la prima volta, rischiando ogni volta l’infarto a trovarsi sta facciona deforme davanti, quello che disse se ami una persona non c’è bellezza altrui che possa tentarti nonostante la bellezza di tua moglie sia coperta da chili e chili di protesi, dopo la modica cifra di diciotto anni d’amore si è fatto sfanculare dalla sua amata.

Cornuto e mazziato. Lui che aveva lasciato la moglie dopo nove anni di matrimonio per gettarsi nelle braccia della sua co-protagonista di film si è fatto rimbalzare senza apparente motivo. Infatti, quella che sembrava una coppia indistruttibile, ha presentato istanza di divorzio come una coppia vip qualsiasi, andando ad aggiungersi alla lunga lista di divi che ultimamente hanno dato forfait. Quello che resta un mistero sono le motivazioni della rottura dopo così tanti anni di unione. I due sposini ne avevano passate di cotte e di crude insieme ed erano sempre usciti indenni dalle bufere, a cominciare dalla rehab di Melanie per abuso di farmaci o il tumore alla schiena di lui.