Coppie vips: non se ne salva una. Ennesima tornata di divorzi

Nel mondo dello spettacolo siamo talmente abituati ai divorzi che quasi ci si stupisce quando una coppia festeggia un anniversario di matrimonio, e invece di dire viva gli sposi la domanda che balza subito in testa è "ah però, ma sti due ancora reggono insieme?"

Perchè si sa, prima o poi, tutti si lasciano ed è più unico che raro vedere una coppiettina dello showbiz arrivare indenne fino al traguardo insieme. Oramai è talmente un’abitudine che ci viene da dire ma che ca*zo si sposano a fare se dopo manco un anno già stanno a lanciarsi i piatti, a vivere in case separate e scopazzare a destra e a manca. Ne vale veramente la pena spendere milioni e milioni di dollari per una festa da mille e una notte per poi durare quanto un gatto in tangenziale?

O magari è tutta una tattica per far parlare di sé, farsi due lire con le esclusive sui vari giornali scandalistici e sperare di ritornare altri cinque minuti popolari. Perchè altrimenti non si trova una ragione valida per tutto ciò. Un carnaio senza motivazione fatto di prese per il culo, smerdate in pubblica piazza e divorzi più cari della tanto celebrate mega festa con tutti i vipponzi invitati, giusto per far credere d’essere i più importanti dell’universo vippesco.

Belen Rodriguez - Cottone. La guerra tra divi del trash poraccio va alla starlette

È scoppiato il caso diplomatico dell’anno tra l’Argentina e l’Italia. Una guerra tra divi del trash poraccio che potrebbe gettare fango su tutta la manifestazione del Festival del Cinema di Venezia. Ebbene si! Giovanni Cottone ha osato rimbalzare ad una cena Belen Rodriguez e consorte con la motivazione del secolo.

L’evento era quello dei più seri, la cena per la presentazione del film Pasolini, e l’ex marito di Valeriona Marini (cornuto e mazziato), distributore della pellicola, ha messo il veto alla partecipazione della starlette all'evento, perchè a suo dire avrebbe abbassato il livello della serata. Ma come? Lei che è talmente sobria da aver pure cancellato (o coperto) il mega tatuaggio sul braccio in onore del marito che tanto bene li rappresentava. Un marinaio che abbraccia un donnino di facili costumi dentro un cuore.

Ma che voleva di più Cottone? Che mettese le mutande? Non esageriamo. La querelle è nata perchè la soubrette per diritto avrebbe dovuto partecipare in quanto testimonial di una delle settecento mila marche che rappresenta e che sarebbe stata al fianco di tutto il cast del film. Troppo per Cottone, avrebbe abbassato il livello altissimissimo del super evento. Si sarà detto, basto io ad abbassarlo non ci vogliono alter persone.

Tale e Quale Show: cast promosso solo a metà

Questo mese cominciano due programmi che hanno fatto faville l’anno scorso, in termini d’ascolti ma soprattutto di qualità e apprezzamento. Il primo, Pechino Express, comincerà domenica prossima su Rai 2, mentre il secondo, Tale e Quale Show, comincerà a fine mese. Per entrambe le trasmissioni, dopo mesi e mesi di toto-candidati, tra illazioni e speranze, sono stati svelati i cast.

Per l’adventure show, condotto sempre da Costantino Della Gherardesca ci sono coppie che potrebbero essere da standing ovation. Tra la Celentano (sperando sia acida come ad Amici anche nella vita privata), La Pina (sperando sia sboccata come in radio) ed Eva Grimaldi (sperando sia svampita come da a vedere peggio della Marini) potremmo avere delle grosse sorprese. Vedremo questa domenica cosa ci riserveranno e chi sarà l’erede della Marchesa che farà lo show.

Per il talent show, invece, il cast è stato appena confermato con un cambio di concorrente all’ultimo minuto.  Notiziona delle notizione, dopo anni di richieste e petizioni on line dalla rete intera, con sommosse popolari e richieste in carta bollata a Carlo Conti, finalmente è stato selezionato il Valerione Scanu che lo fa in tutti i luoghi e tutti i laghi. Adesso che ha raggiunto lo scopo, come minimo ci deve regalare una perla di trashume a settimana. Non accetto scuse!

Pippo Baudo rievoca la discesa agli inferi. Mediaset!

Finalmente Pippo Baudo ha tuonato anche quest’anno! Oramai siamo abituati al lancio di merda in faccia da parte del presentatore una volta l’anno, in un’intervista random, e di solito arriva sempre con la calura estiva. A sto giro abbiamo dovuto aspettare qualche mese in più ma ne è valsa la pena.

Se lo scorso anno il Pippone nazionale se la prendeva con star e starlette capitanate dalla matrona dallo share facile, Maria De Filippi, quest’anno è andato dritto con le corna su due altri pezzi grossi del panorama televisivo italiano, Antonio Ricci e il fu Corrado. Senza ovviamente lesinare le consuete stoccate a Costanzo e Vespa. Insomma, come al solito quando apre bocca ce n’è per tutti quanti e crea sempre un gran scompiglio.

Questa volta però l’esclusiva è passata da Diva e Donna a Il Fatto Quotidiano, di conseguenza anche il tono dell’intervista è più serio e ci si addentra anche nei meandri della P2 e della mafia. Perchè si sa, l’uomo che ha inventato la televisione a quasi ottant’anni, di cui cinquantaquattro nel tubo catodico, di cose ne ha viste, vissute e sentite. E, adesso che non ha più nulla da perdere, può tranquillamente aprire il vaso di pandora senza troppi rimorsi o ripercussioni sulla sua carriera. Tanto ormai la televisione, volente o nolente, la vede col binocolo.

Agon Channel: si accende un nuovo canale in Italia. Farà la fine di Vero TV?

Agon Channel è una rete televisiva albanese, gestita da italiani, che in quasi due anni è riuscita a farsi conoscere e svilupparsi in giro per il mondo, ivi compresa l’Italia, dove tra qualche mese aprirà un canale ad hoc. Il concetto è tanto semplice quanto geniale, avere un’anima spiccatamente italiana.

In soldoni copiare a più non posso i programmi di successo fatti in Italia e riadattarli alla salsa albanese. Così ci siamo ritrovati davanti a programmi come Che tempo che fa (rinominato A Krasta Show), Le Iene e Striscia la Notizia (chiamato Ca thu, che ha avuto come ospite anche Iacchetti) in lingua albanese.

Per il grande salto italiano, l’imprenditore Becchetti, oltre al direttore news Alessio Vinci e alla redazione sportiva di Padovan, ha deciso di giocarsi le cartucce migliori, chiamando al suo capezzale (o, visto il calibro, al suo capezzolo) Sabrinona Ferilli e Pupo. La prima dovrebbe essere la Mara Venier dei Balcani e condurre un programma pomeridiano d’intrattenimento che dovrebbe essere, per rimanere in tema scopiazzamento, una via di mezzo tra La Vita in Diretta e Pomeriggio Cinque. Il secondo, invece, finalmente si cava via da Mamma Rai e diventerà direttore dell’area game show e sicuramente gli daranno anche da condurre qualche preserale che faceva su Rai Uno qualche anno fa, stile Il Malloppo o Tutto per Tutto. Non si butta via niente!

Puttan pop: c'è chi si lascia e chi sgrava

C’è fermento in questo momento tra le divacce del Puttan Pop. Mariah Carey fresca di un’ennesima consacrazione a livello musicale, dopo essere stata eletta artista della decade ‘90s è stata pure eletta da Time quella che ha avuto più successo in America nella storia della musica dagli anni ’60 ad oggi, e pronta per la tournée mondiale del suo ultimo album "Me, I am Mariah…The elusive flop", si lecca le ferite in campo sentimentale. Non solo il marito sorco è sul punto di sfancularla, ma il suocero le da della psicolabile ‘mbriacona.

Un’altra che, nonostante i successi musicali stratosferici con un album al top delle vendite, un tour sold out e fresca di vari premi ai VMA, è Beyonce. Anche per lei a livello amoroso, anche se da a credere che tutto fila liscio, è na mezza chiavica. Oltre alle menzogne, tradimenti, crisi e mazzate ci si mette pure il padre che le da della cospiratrice. Secondo lui, la cara amata figlia che l’ha ricoperto d’oro avrebbe organizzato tutta sta manfrina alla Beautiful solo per vendere più dischi e biglietti dei concerti. Suoi, del maritino e della sorella. Ammazza! Fosse vero raggiungerebbe livelli di poracciata immani che farebbero impallidire Valeria Marini con le sue storie di chupa dance.

Altro successo e altro caso di crisi amorosa. Questa volta parliamo di Britney Spears. Ripresa in mano la sua carriera, ritrovato l’amore dei fans grazie ai concerti di Las Vegas e pronta per registrare un nuovo disco, la sora Britta sul versante "love" si è appena mollata col suo compagno dopo un anno di relazione. A quanto pare il suo ormai ex sarebbe stato filmato mentre baciava un’altra e il video è arrivato per direttissima tra le mani della povera cantante che, mentre il padre pagava per non fare apparire le immagini sui vari giornali scandalistici, non c’ha pensato su due volte a sfancularlo. Alla faccia delle nozze imminenti. Avanti un altro!

I Brangelina si sposano in gran segreto. Che qualcuno prenda appunti

La notizia bomba che aspettavamo da nove anni a questa parte! Squillino le trombe, rullino i tamburi e sventolino i tricolori (francesi), i Brangelina si sono finalmente sposati. Brad Pitt e Angelina Jolie hanno detto il fatidico "SI" questo week end nella loro residenza francese. Il tutto è avvenuto nel più gran segreto. Nessuna esclusiva, non uno scoop uno, zero invitati ad eccezione dei figli, nessuna festa da mille ed una notte e la netta sensazione che più di un pseudo vip dovrebbe prendere appunti ed esempio dai due divi americani.

Ebbene si, perchè se i divi trash nostrani per farsi cagare di striscio un nano secondo dal rivistume vario e i programmi televisivi poracci devono inventarsi la qualunque, a loro non frega nulla di tutto il frambusto mediatico che si può creare con un evento del genere e pensano solo alla sostanza, come due persone normali che si amano. E forse per questo dura da così tanto tempo.

A differenza dei nostri cari vipsss che annunciano il lieto evento un anno prima, invitano più gente possibile per far credere d’essere importanti e famosi, spendono una frasca di sordi per mostrare onnipotenza e successo, creano finti scoop tra una bestemmia davanti all’altare e un divorzio più rapido dei festeggiamenti, loro hanno fatto tutto alla chetichella e in famiglia. Alla notizia Alfonso Signorini avrà avuto un infarto!

Fedez provoca. Lo fa tutti i giorni peggio di un riccio

Fedez è uno di quei rapper che nonostante si stia rovinando riempiendosi di tatuaggi resta comunque un gran fregno. Uno di quelli che ha seguito grazie anche alla sua bellezza e che spesso ne offusca le sue gesta musicali. Io ad esempio, salvo qualche canzonetta, me lo cago solo per le sue foto hot che tanto ama mettere in mostra sui vari social.

Oggi poi, con un album alle porte e sui nastri di partenza per il talent show X Factor dove sarà giudice, ha deciso di mettere le cose in chiaro e provocare i palati più deboli. Non pago di farci invidia per la bellezza, i soldi, la fama ed il successo, adesso ha ben pensato di farci rosicare fino al midollo con l’intervista rilasciata su Chi, all’amichetto suo. Alfonso Signorini.

Perchè se Sara Tommasi lo ha sempre accusato e preso in giro per avercelo piccolo (si narra di 14 cm! Anche se molti dicono fosse un hacker ad averlo scritto e non la shampista), lui punta tutto sulla quantità. Ammette di farlo tutto il giorno con la sua fidanzata e che avrebbe bisogno di un calmante. Insomma lo fanno peggio dei ricci. Beata lei!

Per la serie volemose bene: tutti fanno pace, anche i più improbabili!

Ultimamente va di moda il volemose bene e riconciliamoci a tutti i costi. Cancellando con un colpo di spugna anni di litigi, spalate de merda in faccia e pesanti silenzi alla "per me sei talmente inesistente che manco ti calcolo", si stanno risolvendo casi umani ai limiti della denuncia o guerra dei Roses. Insomma, tutti fanno pace. Anche i più improbabili!

Il primo ad aprire le danze è stato Albano Carrisi. Lui addirittura con una sola fava ha preso due piccioni. Quello di Loredana Lecciso e la storica ex, Romina Power. Con la prima dopo anni di lascia e prendi, storica la rottura in diretta televisiva all’Isola dei Famosi con lei che voleva scappare via con i due figli, finalmente sembra essere tornato il sereno. Lei messa la testa a posto e sotterrate ogni velleità di starlettismo televisivo, ha deciso di tornare all’ovile, reinsediandosi a Cellino San Marco (saranno finiti li sordi!) e presagendo un matrimonio che la sistemerebbe finalmente a vita.

Con la seconda, invece, il caso era ancora più patologico. La coppia divorzia dopo quasi trent’anni nel ’99, facendo volare stracci, piatti e scheletri ben chiusi nell’armadio. Lui da della cocainomane a lei, lei che lo accusa di essere violento e padre padrone, fino all’ignorarsi completamente. Insomma, una guerra poraccia per il giubilio dei giornali trash. Poi d’un colpo il sogno rivelatore. Ritorniamo a cantare insieme per la gioia dei nostri fan e dei nostri portafogli. E amore artistico fu ritrovato. La coppia più bella del mondo ritorna tutt’a un tratto di nuovo tra noi. Anche se i due ci tengono a precisare che sarà amore solo da palcoscenico, tutto esaurito.

Mtv Video Music Awards: premi ed esibizioni

Gli Mtv Video Music Awards da anni oramai sono diventati una poracciata assurda, che mira più a strizzare l’occhio alle orde di fans dei vari cantanti che alla vera qualità dei prodotti. Vedasi il miglior premio rock per Lorde. Credice! Una delle poche motivazioni che ci spinge ancora a guardarlo è la lista dei performer nella serata, di solito sempre ricca di big.

Ecco, di solito. Perchè a sto giro sono stati risicati pure su quello. Evidentemente la crisi c’è in ogni dove e non solo tra noi comuni mortali e il fu canale musicale non c’ha più li sordi per sborsare cachet faraonici. O forse li ha semplicemente sborsati tutti per il mini concerto di Queen B.

Con l’avvicinarsi dell’evento, i rumors e le notizie collaterali avevano gettato un minimo d’interesse sulla manifestazione. La caduta di Iggy Azalea dal palco durante il concerto pre-Vma, l’anaconda che morde la ballerina di Nicki Minaj durante le prove, la sparatoria al party di Chris Brown e la notizia della partecipazione di Madonna in groppa ad un elefante, avevano riacceso un interesse ormai sopito e avevano dato quella giusta spinta per rimanere svegli fino alle tre del mattino a sorbirsi sta lagna soporifera, peggio delle televendite notturne.

Ariana Grande - My Everything: recensione album

Ariana Grande è una delle poche artiste giovani che non è uscita dalla banda Disney, e forse anche per questo ancora non ha dato di matto o creato scandali di alcuna sorta. Fatta la gavetta a NickelOdeon, tra una serie tv ed una sit-com trash, nel 2013 decide di darsi completamente alla musica, incidendo il suo primo album da solista. Yours Truly. In men che non si dica esordisce al primo posto in America (prima volta in assoluto per una cantante esordiente) e ottiene vari premi a destra e a manca come rivelazione dell’anno.

Grazie al buon debutto con l’album d’esordio, la sua casa discografica decide di spremerla per bene e sfruttarla dove può, facendola diventare una macchina da soldi duettando con la chiunque. Riesce addirittura ad entrare in top ten con ben tre canzoni allo stesso tempo, bruciando record su record. Adesso con il suo secondo album la cantante avrà l'arduo compito di confermare le ottime attese create con i singoli di lancio e dovrà soprattutto dimostrare che non è semplicemente la scopiazzatura di Mariah Carey, ma che ha una sua precisa identità nel panorama musicale.

Con questo secondo progetto, My Everything, Marianah riesce a centrare l’obiettivo. Ci sforna un album degno di nota e con pochissimi passi falsi (si perde giusto un pò nel finale), passando da tracce pop dance ad altre r&b in modo assolutamente naturale, coerente e con una facilità allucinante. L’orda di feauturing e autori al suo capezzale ha dato i suoi frutti. Un album che sicuramente farà bene tanto quanto i primi singoli estratti. Un misto di bravura eccelsa e topaggine che mi fa ben presto pensare che a questa non ce la togliamo dai piedi tanto rapidamente. Benvenuta tra le puttan-pop. Accolta a pieni voti!

Il gioco delle coppie della settimana: tutti si mollano, solo Gegia resiste

Questa settimana tra i vip è stato il gioco delle coppie. Tra chi divorzia dopo anni, chi si lascia dopo un paro de scopate, chi è in crisi nera e chi è innamorata pazza del suo toy boy, ne abbiamo viste di cotte e di crude. In ogni caso non ci siamo annoiati e abbiamo recuperato il gossip perduto in questi mesi estivi che sono stati avari di scoop. Zero quasi come la temperatura che abbiamo avuto in questo periodo, da piumino! Per chi s’aspettava però la disfatta dei Jayoncé rimarrà deluso, perchè qui le notizione arrivano da tutt’altra parte e sono del tutto inaspettate, come un fulmine a ciel sereno.

Si sa nel mondo dorato dello showbiz è più unico che raro trovare una coppia che regge nel tempo e non ha fatto eccezione neanche una di quelle che, a vederla, sprizzava amore da tutti i pori e le zinne di lei, che rinnovava ogni anno, per ben sei anni, il voto nuziale in ogni dove. La polposa Mariah Carey e quel gran sorco dei sorchi che se te piglio te prosciugo Nick Cannon. Arrivati alla soglia del settimo anno e con due figli a carico non hanno retto e proprio il maritino ha confermato i rumors di questi giorni sul loro divorzio.

E io che li vedevo magnificamente bene insieme, lei na diva pazza ‘mbriacona e lui succube di lei ad assecondarla in ogni cazzata richiesta. Ed invece no! Anche loro pronti alla Guerra dei Roses per spartirsi il malloppone (si parla di 500 milioni di dollari di patrimonio solo per lei). Il presentatore di America’s Got Talent ha però voluto smentire le malelingue affermando che si è stato sfanculato ma non a causa di presunte cornazze messe alla divina Mariah a destra e a manca. Di più non ha potuto aggiungere perchè per contratto non può rilasciare dichiarazioni e rilasciare dettagli sull’accaduto, pena un’ingente sanzione pecuniaria. Da vera daiva, la cantante ha deciso che a parlare sarà solo lei quando, dove, come e se ne avrà voglia. Di certo quindi si sa solo che sono separati da maggio e che hanno già venduto la casa di Bel Air per la modica cifra di sette milioni di dollari. Si erano conosciuti sul set di Bye Bye e finisce con un Bye Bye. Insomma, flop da tutte le parti quest’anno per The Elusive Chanteuse. A Marà, e vatti a far togliere il malocchio prima di cominciare il tour. Và!

Claudia Galanti e i retroscena sulla rissa poraccia al Billionaire

È la notizia gossippara del momento, talmente importante da scomodare il Corriere della Sera, mica pizze e fichi. Un caso ancora irrisolto e talmente complicato da far apparire il delitto di Cogne una passeggiata. La rissa di Claudia Galanti (who!?!) al Billionaire (è ancora aperto?) orfano di Briatore. Ebbene si, perchè qui ognuno dice la sua e manco i testimoni riescono a dare una versione coerente.

La showgirl paraguaiana, che per ben due volte si è fatta mollare alla soglia dell’altare (evidentemente hanno nasato la fregatura  giusto in tempo i suoi due ex imprenditori), dalle prime indiscrezioni pare aver corcato di botte la moglie di un "noto" professionista italiano residente all’estero, tale Alessandro Cipollini, e da buon gattara avrebbe strappato e stracciato pure la camicia di quest’ultimo che cercava di difendere la moglie. Il tutto sarebbe nato da un commento della donna nei confronti della starlette sulla sua presunta liaison con l’imprenditore Tommaso Buti, guarda caso socio della discoteca (qui tresca cornutazza ci coca cova!).

In queste ore tramite un’esclusiva al giornale milanese, anche l’ex naufraga ha voluto dire la sua perchè con ben tre figli a carico negli ultimi quattro anni non vuole passare per una donna poco di buono. Ci tiene a precisare, essendo una mammina premurosa, che lei stava rientrando a casa solo alle tre di mattina e non alle cinque come invece fanno tutti, alla chiusura del locale. Evidentemente abituata a fare le nottate per i bimbi s’è detta tanto vale finire la notte in discoteca e rientrare per la poppata delle cinque.

Gisele Bundchen è la modella più pagata secondo Forbes

Si possono guadagnare milioni e milioni di euro facendosi una sculettata in passerella e due foto mezze nude su una rivista? Ebbene si! Se come lavoro fai la modella. Tra una sfilata di neanche cinque minuti ed uno shooting fotografico per un magazine soft-porno mostrando solo foto di tette e culi (quando va bene, vedasi "Lui") che si spaccia per rivista d’intrattenimento maschile (si, al cesso per menarselo), una top model raccatta cifre astronomiche che noi comuni mortali ci sogniamo la notte coi numeri del lotto.

Ci si lamenta tanto dei compensi dei calciatori che, per allenarsi tutti i giorni duramente e correre novanta minuti dietro un pallone, prendono cifre esorbitanti ma poi quando una ce la mostra in primo piano su un cartellone pubblicitario non si fa una piega. Perchè guadagnare milioni di euro stando tutto il giorno in posa per una foto, spalmarsi di cremine per il corpo tutto il tempo per restare sempre belle e perfette e fare festa tutta sera quello si che non è immorale. Beate loro!

Ed è proprio la rivista Forbes che come al solito fa le pulci alle star e mette il becco negli affari (e che affari!) dello showbiz ad aver stilato la classifica delle modelle più pagate di quest'anno. Come se non bastasse l’invidia per la loro bellezza stratosferica ai limiti della denuncia, adesso ci toccherà invidiarle anche per il loro conto in banca a otto cifre. La prima della classe, la top delle top delle top, resta sempre e comunque lei, da otto anni a questa parte, Gisele Bundchen. Tanto famosa come modella tanto quanto per le sue storie d’amore con pezzi da novanta.

Breaking News: notizie poracce di fine estate

In questo agosto a dir poco pazzerello, dove quando va bene devi uscire con la giacca a vento e l’ombrello tanto c’è il tempo de merda, di pazzo non c’è solo il tempo. Evidentemente stufi del periodo di pausa forzata televisiva e scarni di news interessanti sul versante gossip, i vari vipssss del tubo catodico hanno deciso di rendere pepate le nostre giornate come si fa per una impepata di cozze.

In questi giorni sta succedendo di tutto, polemiche al vetriolo tra vecchi baluardi o meglio vecchie cariatidi del Biscione, ritorni confermati in mamma Rai, ripescaggi al limite del Chi l’ha Visto, passando addirittura per la cronaca quasi nera. In attesa della nuova stagione televisiva tra due settimane, col varo di Barbarella D’Urso a Pomeriggio Cinque (probabimente per inaugurarla spaccherà un Magnum di champagne in testa a Selvaggia Lucarelli come si fa per le navi), le varie starlette tra una crogiolata al sole e un cazzeggio sui social network si sono lasciate andare a degli scoop infuocati.

Ma partiamo dalle liete notizie (ovviamente per le dirette interessate perchè a noi poco ce ne cale). Riappare dal nulla e dopo cinque anni di nulla assoluto l’ex miss Italia, anno ’99, Manila Nazzaro ingaggiata nientepopò di meno che come inviata di Mezzogiorno in Famiglia. "Sono molto eccitata. Farò l'inviata, un ruolo nuovo per me, e molto impegnativo. Richiede grande attenzione, capacità di improvvisazione. Insomma, è un compito di responsabilità". E certo! Su di te gravano le sorti del mondo.  #Macifacciailpiacere

Morti eccellenti: chi ha tempo non aspetti tempo, per infangargli il nome

Quando c’è di mezzo una morte eccellente prima o poi aspettatevi a del torbido che esca fuori dal loro passato ben nascosto fino a quell’istante. Pur di fare due spicci i giornali ravanano nel passato delle star con dovizia di particolari e i cari vicini allo scomparso (per lo più spesso anonimi nel rilasciare dichiarazioni svilenti nei suoi confronti) non lesinano aneddoti agghiaccianti contro il malcapitato di turno, arrogandosi delle dichiarazioni esclusive che tanto nessuno mai potrà smentire. A cominciare dal diretto interessato che è passato a miglior vita. Si fa presto a spalare me*da in questo modo. Perchè si sa: chi ha tempo non aspetti tempo, per infangargli il nome!

In queste ultime ore, agli onori delle cronache sono balzati tre personaggi che nel bene e nel male hanno sempre fatto molto scalpore da vivi e soprattutto da morti. Tre celebrità che hanno cambiato la vita di molti e sono entrati nella leggenda del mondo dello showbiz. Chi nella musica, chi nel cinema. Il re del grunge, Kurt Cobain, il re del pop, Michael Jackson ed uno dei migliori attori comici su piazza, morto proprio questa notte, Robin Williams.

Il primo, Kurt Cobain, è tirato periodicamente in causa da quella mezza schizzata di sua moglie Courtney Love che non ha altro di meglio da fare che sperperare i soldi del maritino defunto. Quando ha bisogno di moneta sonante fa ritornare a galla la morte del fu Kurt e se ne esce con qualche frase delle sue. Per festeggiare i vent’anni dalla morte del "portavoce della generazione X" ha ben voluto tenerci informati di quanti soldi ha gettato al cesso provenienti proprio dall’eredità e le royalties dei Nirvana in questi anni. Ben ventinove milioni di dollari!!!

Big Bang Theory: il cast raggiunge l'olimpo degli attori più pagati del piccolo schermo

Nel periodo estivo, quando la televisione va praticamente in letargo e passano solo le repliche delle peggiori soap opera e i film ever green che abbiamo visto almeno cinquanta volte, non ci resta che recuperare il tempo perduto e farsi una full immersion con le ultime serie dei telefilm che più ci appassionano.

Io personalmente sono uno di quelli che stressa e scalpita per sapere come va a finire una serie televisiva e non c’è peggior cosa del dover attendere una settimana per scoprire cosa è successo nel proseguio del racconto (peggio c'è solo il sorbirsi la diretta in esclusiva di un matrimonio vip). Posso capire serie come The Mentalist, Bones, Castle o Csi che guardi a caso quando non c’hai niente da fare tenendo la televisione di sottofondo, ma per altre serie mi urta all’inverosimile. Con Scandal ogni martedi sera quasi sfascio la televisione e grido come una pazza isterica dal nervosismo che non so come proseguono gli intrighi di Olivia Pope. Per questo, quando posso, preferisco aspettare decisamente la fine della stagione e vedermela tutta d’un fiato.

Due anni fa addirittura mi feci tutte le stagioni di Heroes in una botta sola e l’anno scorso stessa sorte è capitata a Fringe. 5 stagioni in un solo mese. Cercando poi di seguire le recenti di anno in anno. Quest’estate invece è il turno della quarta stagione di The Walking Dead (ho appena superato la mid season) per poi proseguire con la terza stagione di American Horror Story e probabilmente gettarmi sulle due nuove serie cult Orange is the new black e The Blacklist (senza contare che dovrei decidermi a prendere una volta per tutte in mano Once upon a time).

Per la serie che ci tocca fa per campà: Sylvie Lubamba arrestata per truffa

Oramai è la moda dell’estate. Le starlette inutili e dimenticate da tutti pur di far parlare di sé utilizzano i social network per mostrare la propria mercanzia, perennemente ignude come mamma le ha fatte. Sempre più showgirl sguazzano in rete con foto ai limiti del pornografico e, ad eccezione di Rihanna che è stata bannata da Instagram, pare che a tutti vada bene così.

Per alcune soubrette è quasi diventata una professione. Se la Canalis sulle sue partecipazione di nozze scrive d’essere un’artista televisiva (ma de che !?!), altre come Naike Rivelli e Nina Moric potrebbero tranquillamente mettere come lavoro postatrice di foto nude sui social network. Altre invece pur di avere il loro quarto d’ora di celebrità giornaliero non si esimono dal postare sui social qualsiasi cagata facciano. Dal ruttino del figlio alla grattata di palle del marito, la regina è Belen Rodriguez che candidamente ha confermato che cazzeggiare su internet tutto il giorno postando foto inutili fa parte del suo lavoro. Beata lei!

Ci sono poi quelle che invece per avere una copertina o un articolo si du un giornale non esitano a inventarsi matrimoni di facciata mordi e fuggi (con la refurtiva intascata grazie alle esclusive date a destra e a manca) o a fare le sarte. No, non come lavoro ma a sartare da un ca*zo all’altro! Una di queste sembra Valeria Marini che nel solo ultimo anno ha cercato d’attirare le attenzioni di giornaletti scandalisti e gossippari in tutte le maniere ridicole di questo mondo. L’ultima sua genialata è stata quella di confermare i rumors che l’amichetto che tanto la sosteneva durante il divorzio lampo dal marito tanto amichetto non era. "Capita che le amicizie si trasformino in sentimento". Eh si! Capita. Zucculò!

Stagione televisiva 2014: si riprende tra novità e soliti nomi

Si avvicina a grandi passi il rientro televisivo e si comincia a far luce sui programmi che apriranno le danze. Sul versante Mediaset è ormai noto che su Canale 5 ad avere l’onore e l’onere di cominciare sarà Barbarella con le sue faccine da circostanza nei suoi programmi arruffapopoli (lo si può dire adesso, la Lucarelli ha vinto la causa tiè), mentre per Zelig e Striscia la Notizia ci sarà il solito turn over di presentatori inutili che cercheranno di tenere alti gli ascolti e l’interesse sui programmi.

Il primo avrà cani e porci alla guida, da Michelle Hunziker simpatica come un dito nell’occhio (per non dire altrove) a Virginia Raffaele (che oramai da quando è passata al Biscione è la brutta copia e la caricatura del personaggio che è stato rivelazione di Quelli che il calcio), passando per Ambra, Papaleo e il Mago Forrest. Il secondo invece aprirà i battenti con Pieraccioni e Battista per poi continuare coi soliti nomi stantii come Iacchetti e Greggio (dovrà pur guadagnare i suoi 24 milioni annui) e ancora la prezzemolina Hunziker con Chiambretti. Il tutto impestato di tette, culi e pettorali di velini e veline.

Per quanto riguarda Italia Uno e Sky due cose sono certe. A Le Iene resterà Mammucari con l’ipotesi Lapo Elkann subito smentita come una scorreggia in una giornata ventosa. Per fortuna il rampollo di casa Agnelli ha rifiutato l’offerta perchè doveva cazzeggiare occuparsi del suo marchio Italian Indipendent. Ce la siamo scampata per un soffio. Non che Mammucari sia meglio. Su Sky invece il nostro povero Briatore è stato silurato dopo due edizioni di The Apprentice. La terza non s’ha da fare. Flavio sei fuori!

Simona Ventura va a zappare la terra su Fox Life

Se con l’annuncio in pompa magna della presentazione di Miss Italia su La 7 credevamo che la parabola discendente di Simona Ventura fosse finita, perchè più in fondo non si poteva andare, dobbiamo ricrederci. Chi si aspettava un ritorno alla tv che conta e soprattutto al timone de L’Isola dei Famosi deve metterci una pietra sopra, SuperSimo ha altri progetti per il suo futuro. Continuare a fare la spola su reti che se fanno il 2% brindano tutta notte.

La presentatrice infatti ha accettato di lavorare a progetto per il canale satellitare Fox Life e condurre il programma "Il contadino cerca moglie". La storia è abbastanza chiara, Maria De Filippi scova il programma due anni fa ma decide di non farlo, se lo prende la Rai che lo affida alla Perego ma poi viene cancellato e allora che si fa? Lo si butta dopo che sono stati comprati i diritti? No! Troviamo una disperata che lo conduca su una rete che non si caga nessuno. Più o meno è stato questo lo storico di questo programma di successo in mezzo mondo.

In Francia non solo è uno dei programmi di punta del canale M6 con ascolti record da nove anni ma è anche uno dei pochi che sbaraglia la concorrenza e riesce a vincere contro la corazzata Tf1. Io sta trasmissione non l’ho mai vista e giro appena ci capito sopra, proprio non fa per me sta robaccia.