Questo week end anche nonno
George Clooney ha detto il fatidico Si con la sua Amal (e panz). Ovviamente come
ogni divo hollywoodiano che si rispetti e soprattutto per far passare per una
poraccia cosmica la sua ex Elisabetta Ca(g)nalis, sposatasi qualche settimana
prima, ha voluto fare le cose in grande, festeggiando tutto il week end in quel
di Venezia con una moltitudine di star del cinema.
Lo scapolono d’oro che
abitualmente firmava solo dei contratti a tempo determinato coi suoi donnini, massimo
un anno e poi sfanculate con un bel servito, questa volta s’è fatto impalmare
per bene. E per la seconda volta nella sua vita. Dopo ben otto mesi di relazione hanno deciso di
fare il colpo di follia e sposarsi. Che c’avrà questa in più delle altre? Mah! Togliendo
lo stacco di coscia notevole, na fisicata da fare invidia alle top model, un
cervello da avvocato che te magna in testa, cosa c’avrà di più. Non me lo so
spiegare. Addirittura è riuscita a farlo ricredere sul matrimonio in solo otto
mesi. Lui che non voleva sposarsi più. Viva le spose!
Come moda del momento detta, anche l’attore
caffeinomane non si è sottratto all’esclusiva benefica. A differenza della
Cagna però lui, invece di mettere all’asta il vestito da sposo usato e regalato,
ha devoluto in beneficenza tutto il malloppo arraffato per l’esclusiva
fotografica andata niente popò di meno che a Vogue Usa. Questo è talmente vip
che per lui si è scomodato la Wintour in persona a fotografarlo!
Ben duecento gli invitati alla cerimonia (tutti
con i cellulari sequestrati) di sabato a Venezia, officiata da Walter Veltroni,
lei in un abito bianco firmato Sarah Burton (la stessa della Middleton) e lui
in uno smoking grigio Armani, otto damigelle per lei e rose bianche in ogni
dove. Quattordici barche (con tanto di stemma AG) a disposizione per scorrazzare la
ciurma a destra e a manca, banchetto nuziale da uno dei migliori chef del mondo
e festa fino a notte fonda, fino al rientro in hotel con tanto di regalo, un ipod con
la colonna sonora d’amore dei due piccioncini. Più mielosi non potevano essere!
Tra gli ospiti c’erano nomi altisonanti come
Bono Vox, Matt Damon e Cindy Crawford. Altro che Belen e la Corvaglia. Ma
ci facciano il piacere. Grandi
assenti, visto che dovevano essere i testimoni, i Brangelina e Ben Affleck. Scusa
delle scuse, erano tutti impegnati in promozione o sul set di un film. Altro
che la Marcuzzi e il suo mal di panza. Pure le scuse dei forfait sono chic qui.
Le perle del giorno però vanno ai
turisti americani che alla vista del putiferio e guazzabuglio causato dall’attore
hanno commentato con un laconico "ma perchè tutto questo clamore per un
attore così mediocre" e alla nostra amata Alfonsina Signorini che s’è
inventato di sana pianta delle foto esclusive del matrimonio sul suo giornaletto
Chi, ale hop un photoshop e una foto vecchia d’un mese la riproponiamo come
nuova e lo scoop è fatto. Tanto chi se ne accorge? Eccetto il direttore di
Vanity Fair Italia che ha speso cinque milioni di euro per l’esclusiva…
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